Les trips du Grigri
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Grinder
4707 Crédits
Bon, voilà, moi aussi, j'ai décidé de me lancer dans le trip autobiographique à deux balles qui fait rire tout le monde (pardon pour le cliché)
Je sais pas du tout ce qu'il va y avoir dans ces trips, mais bon, on verra bien :cli:
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Episode 1: Supergrigri
Grinder était tranquillement assis sur un des bancs de son bahut. Normal, il suit une filière littéraire, il n'a pas envie de faire ses devoirs, et de toute façon, por ce qu'il a...
Bref, il glandouillait tranquillement, lorsque la hantise du lycéen, le pot de glue universel, arriva devant lui.
(* NOTE: ce que le pot de glue universel dit est rigoureusement AUTHENTIQUE! PO pourra confirmer, c'est tout à fait son genre. Ce mex est un boulet universel. Espérons qu'il ne viendra jamais sur le site... ^^)
- Salut! lui dit le pot de glue universel. Tu sais quoi? Je viens de créer un code secret...
- Hmmmph, marmonna Grinder.
- Et tu sais ce que je suis en train de lire? Un super bouquin sur l'agencement des neurones!
- HMMMMMPH, marmonna à voix haute Grinder. Tu vois pas que je suis occupé à rien faire? Laisse moi tranquille!
Des élèves passèrent, avec probablement l'intention de parler à Grinder, mais en voyant qui était avec lui, ils firent demi-tour, l'air résigné et compatissant.
- J'en ai pour trente secondes, renchérit le pot de glue. Que penses-tu de la découverte de cette super exoplanète, à tout un gros tas d'années-lumière?
- FOUS MOI LA PAIX!!!
Grinder sortit son sabre, l'activa, et menaça ND (ses initiales) de sa lame rouge.
Ce dernier répondit en lui faisant son plus grand sourire de débile-qui-comprend-rien-et-qu'est-gentil-avec-tout-le-monde.
Grinder ragea, et lança son sabre sur le scotch ultime. Le sabre resta collé sur lui.
- Eh! Une belle chemise toute neuve! Ouin! Méchant! Puisque c'est comme ça, je vais te réciter ma leçon de physique renforcée qu'on vient de faire!
Grinder avala de travers, prit son baladeur et mit System of a Down à fond sur ses oreilles. Nd se mit à réciter en vain, et Grinder lui balança une giclée d'éclairs.
Mu par un réflexe de protection ancestral, ND pivota sur lui même et sons ac absorba le coup
*Rapide description du sac de ND:*
Ce sac est ENORME. Pas d'autre mot. Il contient l'intégralité des bouquins scolaires qui pourraient être un jour utiles si on veut savoir la densité d'un poil de moustache, avec l'ensemble des cours de ND de la maternelle (ses premiers dessins) à la terminale, au cas où. En un mot; lorsqu'au détour d'un couloir, on se cogne dans ce mastodonte, il vaut mieux fuir, avant que son propriétaire n'effectue une manoeuvre de manutention assez remarquable et ne se demande qui il a écrasé.
*Fin de la rapide description*
Le sac émit un rot, et retourna à sa digestion d'années de cours et de scolarité. Grinder soupira et sortit son double sabre, l'autre étant resté collé sur ND. Il poussa un cri de rage et trancha son bras. Sans se départir de son sourire de crétin, ND ramassa son bras, le recolla, et poursuivit son exposé sur les équations au quatrième degré.
Grinder décida alors d'utiliser l'arme ultime afin d'éliminer ce fléau du lycée: il porta attention à ce que disait ND!
Surpris par cet évènement rarissime, ND cligna des yeux, ouvrit grand la bouche en esquissant un début de sourire, mais trop tard: Grinder venait de lui rentrer dans la bouche un exemplaire de l'emploi du temps de la terminale L.
L'emploi du temps, alternant entre heures d'étude et de blancs total, interagit un peu comme de l'antimatière avec ND. Horrifié par tant de fénéantise et de glandouille, le pot de glue universel explosa, projetant des morceaux de colle et des livres et des cours partout dans l'atrium du lycée.
Grinder reprit son souffle, lorsqu'un cloche sonna. Tous les élèves sortirent de leurs salles de classe, ceux qui étaient partis en ville revinrent aussitôt, tous se rassemblèrent dans la cour (qui ressembe à un cercle d'invocation :cli: Hein, PO ? mdr), et érigèrent un podium. Grinder monta sur le podium, sous les exclamations de l'ensemble de la population lycéenne du lycée. Seuls deux ou trois profs, à qui seul ND portait de l'attention, et deux ou trois élèves suicidaires, huèrent Grinder.
Les élèves en délire lynchèrent allègrement les concernés, la TS1 s'acharnant particulièrement longtemps sur leur prof de physique et de bio.
Une fois la foule dispersée, et que l'on eut décrété ce jour comme férié et dédié au vainqueur de la glue totale, Grinder retourna glander en regardant la statue que l'on érigeait à son nom, avec une plaque sur laquelle était inscrit "Supergrigri"
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Voilà valààà!!!
Un trip d'assouvi, et un lycée sauvé ^^
J'attends vos commentaires avec impatience, même si je sas que c'est pas super!
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Super King Sized Ankles Man! (with extensible shoes)
GSM (ce n'est pas un truc de portables!)
Fiston de Sidarks et de Tyria, brozeur de Tom, pôpa de pleymo(bile)
Maître de DarthChaos et de pleymo
MOUHAHAHAHA©[Ce message a été modifié par: Grinder le 25-10-2004 23:19]lundi 25 octobre 2004 - 01:30 Modification Admin Réaction Permalien
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generalwedge
4597 Crédits
PTDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR !!!!!!!!!!!
ENORME ! bravo Grigri ! vraiment super, continu ! j'attend la suite^^lundi 25 octobre 2004 - 11:09 Modification Admin Réaction Permalien
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imyourfather
1839 Crédits
MDRRRRRR
Beautiful :D je me suis bien marré . C'est vrai qu'y en a toujours des pots de colle comme çà franchement ces gars là y vaut mieux les éviter !! Au fait tu veux devenir mon ami ?? hein Siteuplé !!! Attend je vais te raconter ma journée à l'école : alors le matin... *PAF* aïeuuuuuh ....mais qu'est ce que j'ai fait ?? :cli:
Bon yavait les délires de Tom , maintenant ya les Trips de Grigri et pourquoi pas les "tartines au beurre de Imyourfather " ?? (oui ca c'est de la rime hein ?? :cli: ) ou bien " les stupidités de Imyourfather " ?? ou "les histoires de l'oncle Imyourfather " ?? (je vais y réflechir tiens :P je vais ptet créer un Topic dans ce genre dans quelques temps ^^ étant donné que mon topic de parodié a été fermé)
euh bon on est pas là pour parler de moi :strom: : quoi qu'il arrive continue à nous livrer tes FAAAAABULEUSES aventures ^^. Et n'oublie pas : "may the sithattitude powaaaa dans ta face be with you" 8-) .
Continue en tout cas ^^.
(ET VIVE SOAD ^^)
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Nooooooon (cri de guerre officiel)
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Apprenti de Dark.Bricious
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Grand admirateur de Adrienne-man et super-baston
Sithattitude[Ce message a été modifié par: imyourfather le 25-10-2004 18:33][Ce message a été modifié par: imyourfather le 28-10-2004 18:44]lundi 25 octobre 2004 - 18:28 Modification Admin Réaction Permalien
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Grinder
4707 Crédits
Merci pour vos commentaires, ça fait plaisir :craneur:
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Episode 2: Le cours de latin
Grinder se réveilla de mauvaise humeur, malgré son appréciable massacre de ND perpétré la veille.
Pourquoi était-il de mauvaise humeur, me demanderez vous?
Et bien tout simplement passqu'on était samedi matin, et que Grinder devait se lever à une heure de malade pour aller seulement en LATIN!!! (brrr... j'en tremble!!!)
C'est donc de mauvaise humeur que Grinder fit son pain grillé à coup de foudres Sith, avala son cotyg matinal et partit au lycée en Sovereign.
Comme le destroyer de 15km de long était suffisament long, Grinder monta à bord du destroyer, le laissa sur place, prit le tram, arriva quelques minutres plus tard pile au-dessus du lycée et sortit du destroyer.
Grinder se posa dans la brume matinale traditionnelle qui bordait son lycée et les 10 kilomètres carrés alentours d'une saloperie de purée de pois qui, si on n'y faisait pas attention, envoyait le promeneur insouciant dans des endroits improbables.
Grinder rajusta sa cape noire, jeta un coup d'oeil à sa statue, et entra dans l'atrium en jetant un coup d'oeil furtif sur sa droite.
ELLE était là!
Car oui! Grinder ne venait pas en latin rien que pour le plaisir de se torturer les neurones à ressuciter une langue morte, mais aussi car son coeur noir de Sith était réchauffé par la personne de CT. (que ceux qui savent de qui il s'agit ferment leur gueule. Merci :-) )
Grinder, aussi rouge que la lame de son sabre, alla se poser à son coin favori, à gauche d el'entrée, en déprimant tranquillement. La sonnerie sonna en sonnant (normal pour une sonnerie sonnante et trébuchante! Non! Je m'égare... enfin bon...)
Grinder se leva alors ave un grognement, et se rendit à l'entrée de la salle. Après les bises d'usage et les poignées de mains usuelles entre les dix timbrés de Terminale à encore faire du latin, la prof arriva.
Avançant résolument entre les rangées d'élèves qui retardaient au maximum la minute fatidique où ils devraient glander non plus dans le couloir mais en cours, Boubou arriva. (surnom de la prof authentique.)
Elle se repérait facilement par la dépression géographique qu'elle créait sur son passage. (en effet, vu que la prof ne fait que 1m50 debout sur une chaise les bras tendus, le trou formé au milieu des élèves la distonguait facilement).
Matraquant allègrement à coups de cartable les élèves récalcitrant à s'écarter, Boubou arriva devant la salle.
- Bonjour! lança-t-elle allègrement.
- ...jour... marmonnèrent ceux qui étaient encore réveillés.
La prof ouvit la salle, et les élèves (10) se répartirent comme de d'habitude dans la salle sous-chauffée, Grinder faisant malheureusement, à cause d'un fâcheux choix de début de seconde, face à la prof. Ce fut les yeux dans les yeux qu'ils sortirent leur affaires respectives: cahier orné de petits coeurs et de représentations de la prof en train d'agoniser pour Grinder, et cahiers de latin noirs pour la prof, avec un post-it marqué dessus "comment faire souffrir ses élèves."
- Alors, vous allez bien? demanda la prof.
les élèves répondirent par un vacarme étouffé plus ou moins affirmatif.
- Kiki? demanda la prof.
(Kiki est le surnom malheureux de Christophe. Allez comprendre :p )
- avapasmal, marmonna-t-il comme de d'habitude.
- Bien! s'enjoua la prof.
Les élèves lancèrent alors en l'air divers sujets de discussion, dans l'espoir de passer l'heure à rien foutre, la prof étant habituée à partir dans de grands exposés féministes.
Manque de bol, cette fois, la prof avait envie de travailler.
C'est alors qu'un évènement tragique se passa: la prof émit un commentaire désobligeant à propos de CT.
Le sang de Grinder ne fit qu'un tour: il sauta de sa table, activa son sabre, et fonça sur la prof. Cette dernière, malgré cinquante ans et une bonne vue sacrifiés à l'Education Nationale, réagit avec d'impressionnants réflexes. Elle roula sur le côté, sortant de son cartable un exemplaire d'un mystérieux ouvrage de latin sur lequel était marqué "SADICUS ELEVUS" en grosses lettres gothiques.
Grinder fendit le mur en deux, tuant par la même le prof qui s'était adossé à ce même mur dans la pièce voisine. La prof, après s'être rétablie de son roulé-boulé, ouvit le bouquin, mit avec application ses lunettes, puis elle lut la page avec un doigt pour marquer la ligne:
- Axel, récité moi les déclinaisons féminines au singulier et au pluriel!
- Argllll, causa, causa, causam, et après, je m'en fous!
Un murmure de réprobation parcourut la classe, captivée par le pouvoir de la prof de latin, tandis que de l'autre côté du mur, des élèves horrifiés vomissaient sur le cadavre du prof ou sortaient vers la machine à café en hurlant de joie. Grinder reporta son attention sur la prof, qui venait de changer de page avec un sourire sadique.
- Axel, quel est le supin du verbe être?
- Le verbe être n'a pas de supin à proprement parler!
La salle eut un soupçon d'admiration et de soutine pour Grinder. Ce dernier esquissa un léger sourire, fit un clin d'oeil à CT, qui lui fit un signe de la main, mais la prof avait changé de page et son sourire devint pire que celui de Grinder lorsqu'il essayait de tuer un Jedi à coups d'éclairs en étant bourré.
- Alors, Axel, cette fois-ci, je te tiens! Quel est l'imparfait du subjonctif du verbe être à la première personne?
Grinder se mit à transpirer. Il raffermit sa prise sur son sabre, les oreilles fumantes. Toute la salle entendait ses trois neurones qui essayaient d'établir une connexion. Grinder ferma les yeux, sentit son sabre lui échapper des mains. La prof eut un sourire victorieux, lorsqu'un voix claire et cristalline retentit dans la salle. CT venait de s'interposer devant Grinder et la prof, et elle avait donné la bonne réponse!
Soufflée, la prof cligna des yeux, l'air hébétée. Grinder sauta sur l'occasion (ou plutôt, sur la prof :cli: )
- CAMIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIILLE! hurla-t-il en décapitant la prof.
La tête roula sur le sol, avec l'air surprise. Grinder désintégra le livre d'un rvers de sabre, et se tourna, souriant, vers CT. Il s'approcha, et elle l'arrêta d'une main:
- Eh, stop, va pas t'imaginer des choses!
- Bfghjtfssqdfptm!
- Ben, je t'aime bien, mais j'ai surtout fait ça passque cette prof commençait à me porter sur le systèe après trois ans.
Elle retourna à sa place, prit ses affaires,et partit en étude, laissant Grinder seul dans son malheur, le sabre allumé découpant une partie du plancher.
Pour se consoler, Grinder alla planter la tête de la prof sur un pieu ave cune gousse d'ail dans la bouche, puis il rentra chez lui!lundi 25 octobre 2004 - 23:11 Modification Admin Réaction Permalien
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PeterOctavian
1550 Crédits
Excellantissime , Papa ... ( eh oui ... personne ne le savait ! )
Alors , a quand le massacre unilatéral du Severinus Poilinus à tete de Chiantos a poils drus ? ( Race hyper persistante de ******* d'ex eleves )
Tjrs autant d'humour !
Et pour le Nicolus Derivinus , comme je pense te l'avoir déja dit , tu es LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGement en deça de la verité . . . Mais t 'es génial , continue ^^mercredi 27 octobre 2004 - 21:22 Modification Admin Réaction Permalien
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imyourfather
1839 Crédits
Episode 2
Prof de latin's attack ^^
Bravo ^^ j'ai bien aimé quand tu allais au lycée en Sovereign et quand tu a sauvé ADRIEEEEENNE .... euh je veux dire la mystérieuse CT (faut qu'jarrete de fréquenter certaines personnes moi ^^ ca infulence mon comportement :cli: )
continue !!
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Nooooooon (cri de guerre officiel)
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Grand admirateur de Adrienne-man et super-baston
Sithattitude[Ce message a été modifié par: imyourfather le 28-10-2004 18:48]jeudi 28 octobre 2004 - 18:42 Modification Admin Réaction Permalien
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Kaarde
17431 Crédits
Le 2004-10-28 18:42, imyourfather a écrit:
Bravo ^^ j'ai bien aimé quand tu allais au lycée en Sovereign et quand tu a sauvé ADRIEEEEENNE .... euh je veux dire la mystérieuse CT (faut qu'jarrete de fréquenter certaines personnes moi ^^ ca infulence mon comportement :cli: )
;) En effet, Adrienne ! Moi qui fréquente, ADRIENNE, un certain Sith depuis près de BASTON ans, je peux te dire que ça me tape sur le système ! NOOOOOON... ! :cli:
Et j'ai crié... ALIIIIIIIINE ! Pour qu'elle revienne !
Sinon, Grinder, toutes mes félicitations ! Il faudra vraiment que j'essaie d'éliminer certains pots de colle de la même manière ! J'attends la suite avec impatience !
jeudi 28 octobre 2004 - 19:30 Modification Admin Réaction Permalien
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Kardass
27139 Crédits
Quoi? il ne faut rien dire sur CT? C'est pas la bonne méthode Grinder.... Il fallait "Ô Grand Maître et futur Empereur, je vous implore de ne rien dire..."
Pour la peine, je vais dire à tous que CT est.... BUG!
@#`*@£ de PC! :D
T'as vu Grinder mes efforts, lol! Super ton histoire!
C'est vraiment à la mode les délire à l'école, il serait temps que j'y retourne à l'école pour m'éclater autant... :cli:jeudi 28 octobre 2004 - 22:35 Modification Admin Réaction Permalien
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Grinder
4707 Crédits
Maouarf, ravi que ça vous ai plu :cli: Et c'est reparti!!!
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Episode 3: Muguette
Grinder savourait sa victoire sur la prof de latin, malgré la petite perle d'amertume de CT.
Il glandait, pour changer, sur le banc, lorsque la cloche de la récré sonna. Ses amis vinrent le trouver, et sa meilleure amie, JR, sortait du cours d'allemand. Elle était toute rouge, et menaçait ceux qui avaient le malheur de bouger un peu trop brusquement de son maillet.
- Et ben alors? On sort d'allemand? Niârk Niârk!
- Grrrr, tu sais bien que je HAIS cette *%§$£ de prof!
- Arf, ben, je l'aie eu pendant deux ans, quand même!
- Grrr... C'est vrai. MAIS JE LA HAIIIIIS!!! (elle devint aussi rouge que la lame de Grinder). Et vous avez récupéré notre super prof d'allemand :ple:
- Niârk, et oui! Ainsi va la vie, ainsi va la Force...
- Grrrr... ...? wow! Une phrase de Yoda! Sortant de ta bouche!
- Arglps! J'ai dit ça? C'est l'influence maléfique de cette prof!
- Tu vois ^^ Il faut l'éliminer!
- Arf, c'est vrai... Ben, j'ai déjà éliminé le pot-de-glue universel, la prof de latin sadique, il ne reste plus qu'à éliminer la prof d'allemand pot-de-colle-et-sadique-ce-qui-n'améliore-rien (je vous le fait pas dire!).
- Maouarf, tu te lances dans une croisade? dit le PO qui passait par là
- Oui, la croisade de libération des boulets du lycée de l'Albanais!
- Ouaiiiiis!
- Qui viens m'aider?
Le silence se fit dans le hall. L'ensemble des élèves se tourna vers Grinder, avec des yeux à faire pâlir un zombie schizophrène d'envie. Ils se mirent tous à avancer d'une démarche raide vers Grinder, le coin des lèvres brillant d'un filet de bave, les yeux illumniés par l'envie, lorsque la femme de ménage passa avec son nécessaire à faire les salles:
- Poussez vous, bande de ploucs! C'est plus marrant s'il élimine les profs tout seul, ou à la rigueur, avec deux ou trois amis. Et arrêtez de mettre de la bave de partout.
Elle mit défintivement un terme à l'incident grâce à quelques coups de balais judicieusement placés, et elle repartit, laissant derrière elle une odeur de savon et trois élèves évanouis pour le compte.
Grinder se retourna vers ses amis:
- Bon alors, on s'la bute la Muguette?
- Ouaiiiis, dit Jenny en préparant ses maillets. On va l'avoir!
- CHACHAAAAA!!! Hurla PO en sortant ses blasters et son sabre. Elle va payer pour toutes ces heures d'étude gâchées!
(Note: cette prof est horrible. Elle a le truc pour emmerder les élèves. Par exemple, après une demi-heure d'attente pour que cette fichue salle info ouvre, cette *ù$^m de prof arrive et demande :"Je vous dérange pas trop? J'ai quelquechose à vos demander...", et on est obligés d'accepter si on ne veut pas avoir à expliquer que AW est plus important que l'allemand.)
Les trois compères, PO, JR et Grinder se mirent alors en quête de Muguette, la terrible prof d'allemand rôdant au hasard du donjon... pardon, du lycée. Ils se dirigèrent vers la tanière de la prof, à savoir le petit réduit à côté de la salle de musique, dans lequel les élèves se retrouvaient mystérieusement kidnappés et ressortaient blancs comme des linges et affligés d'un mutisme temporaire.
JR se mit à côté de la porte, les maillets prêts à frapper (des armes redoutables, très difficiles à contrer, même avec un sabrolaser, la Force et mon ego), PO se mit de l'autre côté, un sabre dans un main et un bon vieux DL-44 dans l'autre, et Grinder fit sauter la porte d'un coup de sabre. Il recula en vitesse, alors qu'une chose sortait de la fumée. JR abattit ses maillets sur la forme indistincte, qui émit un râle avant de s'écrouler et de se faire achever par PO. Grinder rajouta quelques éclairs pour le plaisir.
Lorsque la fumée se dissipa, les trois croisés contemplèrent leur erreur: ils venaient de massacrer la prof d'anglais de l'année dernière!
- Et m*******de, jura JR.
- Boarf, pas grave, de toute façon, j'l'aimais pas non plus, justifia PO
- Niârk, passons, c'est la germaniste notre cible principale!
Les trois élèves Rebelles (houlà... ça va pas fort, moi :zzz: ) explorèrent alors le réduit, et découvrirent le post-it suivant:
" Partie faire des photocopies. Je reviens tout de suite."
Grinder froissa le post-it dans sa main, secoua la main pendant un petit moment pour décoller le post-it (même dans ses mémos, cette prof colle ^^), et ils partirent vers cet endroit maudit du lycée, où seuls les braves se rendaient (ou ceux qui avaient des DM très, très en retard et beaucoup de rouge sur leur carnet de correspondance) et où tronait la photocopieuse: la Salle des Profs! (Brrr...)
Gri, PO et Jr firent alors mine de se rendre en salle info, proche de la salle des profs. L'oeil aux aguets, ils entrèrent dans l'oasis technologique (à sec, v l'âge des PCs) de la salle info tout en jettant un coup d'oeil furtif vers la photocopieuse: Elle était là (je réserve ELLE à CT :cli: ), à faire des photocopies, la lueur de la machine éclairant son sourire sadique.
Grinder fit tout un tas de signes de la main vers l'arrière tout en surveillant la prof.
...
Grinder refit tout un tas de signes de la main vers l'arrière tout en surveillant la prof.
...
Grinder se retourna, pour voir respectivement PO surfer sur un site sur les vampires et JR sur hotmail.
- BOUGEZ VOUS, FOUTREDIEU!
- schhhhhht! firent désespérement PO et JR.
Peine perdue. Alertée par cet inhabituel vacarme aussi près de l'antre des profs, Muguette se retourné, les photocopies à la main, son sac à dos horrible sur son horrible dos, les yeux plissés, fouineurs.
Grinder ferma la porte derrière laquelle il se cachait et il activa son sabre. La prof tourna brusquement la tête dans leur direction et se mit à avancer.
PO utilisa la Force pour léviter juste au-dessus de la porte, JR faisait semblant de surfer innocement sur le net et Grinder se planqua sous une table lorsque Muguette entra.
PO atterit discrètement derrière, le sabre éteint, le blaster pointé sur sa nuque. Muguette se dirigea vers JR, qui tapait au clavier, seul une petite goutte de sueur descendant le long de son cou attestant de son anxiété. Grinder appuya ses pieds sur le mur, prit ses deux sabres, pointa la prof et attendit.
- Jenny? Je tu as cinq minutes... commença la diabolique prof.
JR se retourna brusquement et se décala à droite, de la bave aux lèvres, lançant simultanément une dizaine de maillets sur la schnoque. Un des maillets la percuta, lui mettant la tête hors de la trajectoire du tir de laser de PO, et un deuxième maillet lui faucha les jambes alors que Grinder lui sautait dessus de dessous la table en pointant ses sabres.
Grinder esquiva de justesse PO, percuta et détruisit un ordi et tua un fumeur qui se trouvait dans la cour juste de l'autre côté du mur (c'est pas bien de fumer, on ne le répètera jamais assez!).
La prof se releva sous une pluie de maillets, s'abritant sous son sac à dos. PO trancha la lanière du sac d'un revers de sabre et grilla la fermeture du sac d'un coup de blaster. Des tonnes de cours, probablement retenues magiquement par l'étrange sac, se déversèrent sur la tête de la prof, qui tomba par terre.
Grinder désintégra cinq maillets destinés à la tête de la prof. Enervé, il rangea ses sabres et balança une bonne grosse giclée d'éclairs. Les restes du sac, agonisants, asborbèrent le choc et émirent un petit bruit de gargouilement. C'en était fini du sac de Muguette.
Grinder balança alors une autre rasade, mettant le feu au tas de copies et de papiers qui recouvraient la prof. JR soupira en voyant sa copie disparaître dans les flammes. Touché par les flammes, un ordi explosa, déviant le tir de PO. JR brandit son maillet, mais il fut consumé avant d'atteindre la prof. Grinder lança la Force pour éteindre les flammes. L'incendie s'éteint alors que les premières classes commençaient à sortir de cours.
Muguette se releva, couverte de cendres, un pe d'humeur noire. Elle entrouvrit les yeux pour voir une blonde et deux Sith passablement énervés apr cette *^$*ù*de chance se ruer sur elle en hurlant:
- NADIAAAAAAAAAA! hurla JR (le nom de son ancienne prof d'allemand :cli: )
- CHACHAAAAAAAAAAA! hurla PO (je vous laisse deviner :cli: )
- CAMIIIIIIIIIIIIIILLE!!!! hurla Grinder.
Les trois éléments se combinèrent: le maillet, le sabre et le blaster furent plus forts que a chance de la prof, et cette dernière, tranchée, écrasée et blasterisée acheva d'éteindre l'incendie avec son sang, tout en repeignant la salle en rouge carmin du plus beau ton.
Les diverses classes d'élèves sorties de cours à cause de l'incendie se masèrent près de la salle info pour voir le spectacle; Il y eut alors deux camps, qui n'en formèrent rapidement plus qu'un:
- Ceux qui n'avaient rien à foutre de la salle info et qui reconnaissaient le pseudo-cadavre de la prof (grâce aux restes de son sac)
- Ceux qui avaient quelquechose à foutre de la salle info, mais qui se dirent finalement que on serait forcés d'acheter de nouveaux ordis avec ça, et que la Muguette était bel et bien morte.
[======[¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ (regardez, un sabre!!!)
Fin de l'épisodevendredi 29 octobre 2004 - 02:01 Modification Admin Réaction Permalien
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Joruus29
30966 Crédits Modo
Terrible ! Ce qu'elle mange dans sa tronche la maléfique prof d'allemand. Niark niark niark ! Bien fait, elle avait qu'à choisir une autre matière à enseigner. Le suspens est insupportable : j'aurais presque versé une petite larme pour le PC qui se fait malencontreusement détruire par un coup perdu. Toujours est-il que cette nouvelle aventure est super marrante. J'attends la suite avec plaisir. :cli:
vendredi 29 octobre 2004 - 20:52 Modification Admin Réaction Permalien
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imyourfather
1839 Crédits
Bravo ! Tu me fais rêver avec tes aventures de tueries de profs ^^. Il faudrait vraiment qu'on éradique une bonne fois pour toute cette race infame lol. :D:D:D
Continuevendredi 29 octobre 2004 - 22:20 Modification Admin Réaction Permalien
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pleymo
961 Crédits
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
super maître de mieux en mieux! j'attends la suite avec impatience.
la pauvre prof, tuer par trois fou furieux, vu comme tu la décris je suis bien content de pas l'avoir (tu vois c'était mieux de prendre espagnol^^)
vraiment continue comme sa, et j'aime bien les reactions des élèves mais sa fait pa beaucoup de bien a tes chevilles :cli:dimanche 31 octobre 2004 - 12:31 Modification Admin Réaction Permalien
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Grinder
4707 Crédits
Merci à tous pour votre soutien. Je voudrai remercier ma mère, et... Quoi? vous voulez la suite? ACTIOOOOOOOON!!!
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Episode 4: The mysterious crawling and sticking thing who crawls and sticks...
Grinder savourait depuis une semaine sa victoire sur la prof d'allemand sadico-collante.
Venant au lycée, plus par habitude que par envie, il remarqua, après avoir posé son Defender, que la statue attestant sa victoire contre le pot-de-glue universel était détruite. Outré par ce sacrilège, il s'approcha pour étudier les restes de sa splendide statue.
La tête était la seule chose encore intacte. Le reste de la statue n'était plus que vagues débris, sur lesquels ce qui ressemblait à une vague substance inconnue et des feuilles de cours à moitié digérées étaient collés. Grinder tapota la substance du bout des doigts, puis les retira, produisant de longs filaments gluants.
Se relevant Grinder entra finalement dans le lycée et rejoint ses amis. PO vint le toruver, et remarqua qu'il avait des longs filaments d'une substance bizarre sur les doigts.
- Arf, salut Grinder! Tiens, mais qu'as-tu sur les doigts?
- Ben, je sais pas, j'ai trouvé ça sur le cadavre de ma statue, avec de vieux morceaux de feuilles de cours à moitié digérées...
- Mais, peut-être que ce serait...
- Arf, insinuerais-tu que...
- Oui, j'insinuerai que...
- Tiens, c'est vrai, ça, qu'insinues-tu? demande JR
- Oui, c'est vrai, ça, qu'insinues-tu? demande pleymo qui passait par là.
- Eh, arrêtez de vous immiscer dans la conversation!
- Je ne m'immisce pas, c'est lui, qui s'immisce! dit Jr
- Même pas vrai, c'est toi qui t'immiscai avant moi, se plaignit pleymo
- C'est vrai, arrêtez de vous immiscer! en rajouté PO
- FERMEZ LA!!!!! hurla Grinder. Et toi, dit ce que tu insinuais!
- Ben, j'insinuais que...
A ce moment, un cri retentit, et les quatres compères virent un élève se faire tirer dans un coin osbcur par une chose cachée par l'obscurité et un mur. leur sang ne faisant qu'un tour, les trois Sith et la blonde se dirigèrent vers le coin obscur où le pauvre élève avait disparu;
Les quatres malades tournèrent le coin, et tombèrent sur un spectacle étonnant: l'élève infortuné était collé au mur par la jambe, et une vague forme bleue avançant au ras des genoux disparut dans l'ombre. Grinder essaya de décoller la jambe de malheureux (on le saura! lol) avec la Force, renonça et lui trancha la jambe pour le libérer. L'élève balbutia des remerciements et sautilla vers l'infirmerie.
Grinder s'approcha de la jambe de l'élève malheureux. Elle était collée au mur par la même substance qu'il avait trouvé sur sa statue, et elle étaie enrobée de vieilles feuilles de cours qui avaient l'air à moitié digérées. un grognement se fit entendre dans le lointain assez proche.
Grinder recula, se mettant dos à dos avec JR.
- Euh... bizarre, ça... dit Jr en reculant et ens emettant ds à dos avec Grinder
- Ouais, c'est étrange, confirma pleymo en reculant et en se mettant dos à dos avec pO.
- Ca me rappelle... ocmmença PO en se mettant dos à dos avec pleymo.
il n'eut pas le temps de finir. Un grognement lointain mais proche se fit entendre, trop proche pour être lointain. Grinder balança les foudres Sith dans la direction présumée du bruit, éclairant de façon troboscopique la scène. Une vague forme bleue évoluant au niveau des genoux prit les décharges dans le nez. Grinder cessa de se griller le bout des doigts, puis tous sentirent un courant d'air sur leurs mollets alors que la chose leur passait entre les jambes. Grinder alluma son sabre juste à temps pour voir une espèce de forme bleuâtre tourner le mur et s'enfuir, laissant derrière elle une traînée de colle et de feuilles de cours à moitié digérée.
Grinder essaya de se lancer à la poursuite de la chose, et il partit en avant, un quart de seconde avant de se rendre compte que se spieds étaient englués. Il tomba la tête la première, mais se retint avec la Force. Pleymo et PO, qui n'avaient pas la même maîtrise de la Force que Grinder, s'étalèrent lamentablement sur le sol, s'engluant la face dans la traînée de glue. JR, tomba également, mais sous le coup de la peur, elle lança simultanément une vingtaine de maillets, qui firent un bô tapis sur lequel son nez se réceptionna avec une infinie dureté.
Grinder se releva, tranchant ses liens avec son sabre. JR se releva, le nez en sang, aussi rouge qu'une tomate trop mûre (à cause du sang et de la colère). Grinder libéra ensuite ses amis en grillant et tranchant leurs liens. ils se relevèrent, passèrent en ville pour acheter du disolvant, puis retournèrent à leur banc favori.
- C'est étrange... Ma statue est détruite, un élève attaqué par un pot de colle ambulant... On dirait bien que c'est le Retour de ND!!!
- NOOOOOOON!!!! crièrent pleymo, PO et JR, ainsi que imyourfather, qui passait par là.
- Enfin, ce n'est pas exactement ND... On aurait plutôt dit qu'il s'agissait de son sac...
- C'est vrai.. affirma PO. Ce sace st résistant...
- Quoiqu'il en soit, il faut détruire cette menace!
- Je peux venir? demande imyourfather.
- Euh... Comment t'es arrivé là, toi ? demande Grinder
- Ben, j'ai senti à distance que quelqu'un s'apprêtait à lancer un "NOOOOOOOON" magistral, alors, j'ai accouru!
- D'accord! et bien, joins toi à nous! Nous devons détruire ce sac!
Les quatre Sith partirent alors, la blonde JR préférant aller en cours. Revenant sur la trace de leur rencontre avec la chose, ils suivirent la trace de glue que laissait le sac derrière lui. La trace les emmena par des coins obscurs du lycée, notamment l'aile Sud, au deuxième étage, là où les cours de physique avaient lieu. Dans un labo dévasté par la glue et les feuilles de cours, ils découvrirent plusieurs fioles de produits chimiques entrant dans la composition de la colle étaient brisées. La trace de colle suintait ensuite le long des murs, pour se diriger vers la salle des profs.
Grinder, PO, pleymo et imyourfather, le sabre à la main, entrèrent prudemment dans cet espace maudit. Vu l'heure, la majorité des profs étaient en étude, et les rares qu'ils croisaient évitaient Grinder. Suivant la trace de colle, les Sith finirent par arriver dans un petit réduit, inconnu jusque là de Grinder et de PO, pourtant des vétérans du lycée....
To be continued...mardi 02 novembre 2004 - 00:43 Modification Admin Réaction Permalien
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imyourfather
1839 Crédits
MDRRRRR !!! ^^
Ce dernier épisode est excellent !!!! J'ai adoré quand tu arrache la jambe d'un éleve pour le sauver. Mais cette glue partout .... serait-ce le retour de .... TADADADAAAAAAA.
Et tu n'étais pas obligé de me faire apparaitre ^^ . D'ailleurs je ne vois comment je suis arrivé dans ton lycée ^^ enfin c'est toi qui vois :cli: .
Enfin merci quand même c'est sympa :cli:
LA SUITE !!!! oué oué oué ^^.mardi 02 novembre 2004 - 10:01 Modification Admin Réaction Permalien
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Tom
3957 Crédits
MDRRRRRRRRRR
mon frere a moi qui me fait ses trips a lui :D
decidemment, sur aw, les profs ne sont pas aimés :D
ToToJedi doit se sentir bien seul... :P
continue lol^^mardi 02 novembre 2004 - 17:09 Modification Admin Réaction Permalien
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hypertonyk
23751 Crédits
Ouarf ouarf ouarf ! Décidément c'est à la mode ces bios délirantes en ce moment. Mais c'est vrai que là ça change, on est plus dans le mêm univers... et ça sonne d'autant plus vrai et drôle (tu exprimes tes phantasmes à travers cette parodie, avoue?). Excellent ! Je vais continuer à te lire en tout cas.
mardi 02 novembre 2004 - 18:36 Modification Admin Réaction Permalien
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PeterOctavian
1550 Crédits
Papa , va falloir que t'arretes le café , ca te rends encore plus dingue qu'un rancor en rut ^^
"Le sac de Nico est de retour , mais comment veut tu qu'on s'en sorte ? :pens:
Grace a Imyourfather ? Non pas que je remette en cause ses talents de Sith bien plus dévellopés que les miens , mais la , meme Yoda , ou Dark Vador auraient beaucoup de mal .... :help:
Et c 'est pas par le nombre , qu'on va l'avoir ... :fou: ON EST FOUTUS .... :fou:
(Une enorme main surgit dans la tete de P.O.)
Blarf ...
(Le vrai Peter prends le controle du corps de l'infortuné Quentin )
Mmmmh ?
Argh , le sac du Nicolus Derivinus est de retour ?
Grinder , j'espere que t'as un plan de secours parce que la , si tu perds a la fois ton fils et donc mon corps d'acceuil , je vais t'en vouloir ^^ MDR " :D
Sur ces quelques paroles débiles proférées on ne sait pourquoi , je voulais te dire que : TROP GENIAL ! :D
Mais Papa , il ne faut pas blammer Jenny si elle a préférée aller en cours , car je te rapelle que nous sommes des L , et donc que notre emploi du temps , ainsi que nos talents Sith nous permettent d'avoir de très fortes disponibiltés dans la semaine . ( ben peu de cours et peu de profs = Siths en vadrouille ^^ )
Sur ce, je vais te laisser nous concocter la digne ( et dingue) suite de cette histoire totalement délirante ( Gare au chevilles ... ^^ :cli: ) .
A+ a tous les ASW (Accros à StarWars ) ^^mardi 02 novembre 2004 - 20:36 Modification Admin Réaction Permalien
-
Grinder
4707 Crédits
Niârk, ne faites pas attention aux délires de mon schizo de fiston ^^
D'ailleurs, si vous voulez voir ses trips personnels à lui, allez ici
Valàààà ^^ La suite!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Episode 4,5: the attack of the crawling and sticking thing...
Grinder et ses compères étaient en mauvaise posture: ils étaient enfermés dans un tout petit réduit, et la mysterious crawling and sticking thing (qui n'ets autre que le sac du non-regretté ND, vous l'aurez compris) s'apprêtait à les chaispasquoiiser.
Tous allumèrent leur sabre. Grinder transiprait comme un chameau en Sibérie, PO claquait des genoux, pleymo rapetissait encore plus que d'habitude (niârk!), et jesuistonpère - pardon, imyourfather - lâchait sporadiquement un "noooooooooon... ...?" à voix basse en serrant les dents.
La porte, fermée à clé, se mit à trembler sous les assauts du sac. Grinder se mit à suer encore plus, PO se cassa presque la rotule, seul le nez de pleymo dépassait du sol, et les "noooooon" de imyourfather approchaient de la supplique.
Alors que la porte se préparait à dire au-revoir à son dernier gond, Grinder, saisit d'une idée lumineuse (telles qu'il aurait aimé en avoir lorsqu'il essayait d'expliquer certaines choses à feu Muguette), trancha le mur en face de la porte de ses sabres. Les Sith se ruèrent dehors, dans un petit jardin en fleur, passant outre la bande jaune au sol marqué "Privé". La porte envoya son dernier gond à une vitesse folle en direction de pleymo, qui passa en-dessous. Sur ce, le sac, dans une traînée de colle, de feuilles de cours digérées et dans un grand grognement (si on avait à l'écrire, ça donnerait "Euuuuaeuarrreeeuuuuaaaarghhhh"), sauta vers les élèves, franchissant la limite rouge (faut pas pousser, oh!) marquée "Privé, crévindjiou!"
L'agent d'entretien du lycée, qui vivait avec amour au-delà de la limite "Privé", arriva alors avec son balais et une page de règlement. Grinder, pleymo, imyourfather, PO et le sac, jusque-là occupés à se regarder les yeux dans les lanières, tournèrent leurs appendices visuels vers le barbu furibard qui leur fonçai dessus avec un balais taille XXL et un règlement sur la vie privée (taille XXL aussi).
Chassés à coups de balais et de cris, les belligéreants sortirent de la zone entourée par la bande jaune et se retrouvèrent dans un petit préau, au Nord du lycée. De nouveau les yeux dans les lanières, le sabre au poing et la colle prête à être tirée, ils attendirent que l'autre fasse le premier pas. Une mouche passa, et se posa sur le nez de Grinder, qui essaya de la chasser en remuant le nez. Le Sith, dans la position d'attente avant le combat, le sabre crépitant dans sa main, essayait désespérement de la chasser en remuant le nez et les machoires. Des pouffements se firent entendre, de la part des trois autres Sith, qui essaient de garder leur sérieux. Ils tremblaient de rire, alors que Grinder devenait tout rouge en remuant toujours le nez.
Soudain, ce fut le drame: alors que Grinder ouvrait la bouche pour invectiver ses camarades, la mouche entra dans cet alléchant espace grand ouvert, et à cause d'un réflèxe à la c*n, Grinder avala la mouche. Le sac, choqué, fit une manoeuvre de manutention en arrière (ben, oué, vu la taille du truc...), et les Sith, profitant de l'oppurtunité, sautèrent sur la chose, tandis que Grinder devenait vert et luttait pour ne pas vomir.
Le sac, plus vif qu'on ne l'aurait cru, manutentionna rapidement pour esquiver les coups des Sith hilares. Les coups de sabre tranchèrent des morceaux de goudron et des traînées de colle. Grinder se releva, après avoir laissé un souvenir incrusté dans le béton. Les Sith firent une manoeuvre d'encerclement et sautèrent simultanément sur la monstruosité.
... qui, contre toute attente, sauta.
Les 4 SIth se vautrèrent lamentablement par terre, s'engluant dans la colle. Le sac retomba alors sur le dos de leur tête, et leur péta le nez.Puis il manutentionna sur le côté, et il vomit en l'air des feuilles de cours gluantes pour marquer sa victoire. Estourbis, et englués par la colle universelle du Sac Monstrueux, les 4 Sith étaient en bien mauvaise posture...
... lorsqu'un tir de laser toucha le sac en pleine... euh... peut-on vraiment parler de face? Enfin bon, un tir de laser toucha le sac. Grinder se servit de la Force pour se libérer de ses liens en lançant des éclairs par les lambeaux de son nez (*outch!*), et il libéra ses amis. Le sac était concentré sur l'origine du laser, qui esquivait avec maestria ses jets de colle et de feuilles de cours gluantes.
Car le tir de laser provenait du Tie Defender de Tom!
- Niârk, on va l'avoir, les gars! Et je serai pot de colle à la place du pot de colle!
- MOUHAHAHA, frangin, fais-ça, et je te tue! Deviens juste sauveur du lycée à la place du sauveur du lycée...
- OK! BASTOOOOON!!!
- CAMIIIIIILLE!
- CHACHAAAAAA!!!
- NOOOOOOOOOOOOOOOOON!!!
- *rien* (je ne connais pas le cri de guerre de pleymo :p euh... SHUGGAAAAAA?)
Les Sith convergèrent vers la chose qui ne pouvait pas manutentionner tout en évitant les salves acharnées de Tom. Pris dans le feu croisé des cinq Sith les plus déjantés de cette partie de la Savoie, le sac encaissa plusieurs décharges énergétiques et se fit trancher en de mutliples endroits. Toutefois, il eut un spasme, et se mit à enfleR.
- Arglll, il enfle! dit Grinder.
- Nous sommes perdus! gémit PO
- NOOOOOOON! hurla imyourfather.
- Il y a forcément une solution! s'écria pleymo.
- NOOOOOOOON! Je sais! eutunéclairdegénie imyourfather. Tom et Grinder, fusionnez, et utilisez la puissance de l'Iznomouhahaha!
-OUAIIIIS! crièrent Tom et Grinder.
Tom descendit de son Tie Defender, et se posa à côté de Grinder. Grinder se métamorphosa en Supergrigri, en lançant MOUHAHAHAHA sur MOUHAHAHAHAHA, tandis que Tom devenait Iznogood en psalmodiant des phrases stupides parlant de remplacer tout et n'importe quoi. Puis les deux Sith fusionnèrent en un seul.
Il y eut un éclair de lumière aveuglante, et une grande forme se déploya. Elle était moche (pensez, la fusion de Grinder et de Tom! Non, pardon, ne pensez pas!), mais à vue de nez, débile. La chose se releva, et lança:
- MOUHAHAHAHA!! Je serai tout et rien à la place de tout et rien! Prosternez vous devant Iznomouhahaha!!!
Le sac de ND, devenu à peu-près aussi gros que le lycée, rota. Iznomouhahahaha évita son jet de feuilles à moitié digérées acides, et lança un "MOUHAHAHAHAHA" suivi d'un "Je serai l'Empereur à la place de l'Empeureur" qui déstabilisa le sac. Pleymo, PO et chuistonpôpa (argh, pardon, ichbindeinvater... Quoi? C'est pas ça? i-m-your-father... ok. Désolé, il est tard... :fou: ) se précipitèrent sur la base du sac et portèrent de vicieux coups de sabre qui éventrèrent un peu la bestiole. Iznomouhahahaha enchaîna alors sur une dévastatrice foudre Sith, qui mit le feu au réservoir de colle du sac. Ce dernier dut vider son réservoir pour se sauver, mettant le feu à la salle des profs.
Mais le sac était encore enn jeu, et grogna d'un air méchant vers Iznomouhahaha. Ce denrier lança alors son attaque ultime de la cheville-qui-tue:
- MOUHAHAHAHA! Je serai Empereur à la place de l'Empereur! Bien joué, sac de ND, mais, si je puis me permettre, tu ne m'arrives pas à la...
CHEVILLE!
Les chevilles d'Iznomouhahahaha, hilare, se mirent alors à enfler, enfler, enfler, enfler, gonfler, prendre des proportions dantesques, devenir gigantesques, puis, fnialement, exploser, aspergeant le sac de morceaux louches de cheville. Ces derniers agirent comme de la lessive Momo et une vieille machine à laver pourrie sur un pyjama Power Rangers: le sac rétrécit, revenant rapidement au niveau normal. Iznomouhahahaha s'aprocha, mit ses deux pieds de part et d'autre du sac, et dit:
- Tu n'as pas été à la hauteur! MOUHAHAHAHA! Je serai Empereur à la place de l'Empereur! Et je suis le meilleur!
Les chevilles de Iznomouhahahaha se mirent alors à gonfler, gonfler, enfler, écrasant le sac de ND, qui fut rapidement détruit. Les deux Sith mirent alors fin à la fusion, et se retrouvèrent assis dans la colle et les morceaux louches de cheville, essouflés.
- MOUHAHAHAHAHA!!!
- Je serai Empereur à la place de l'Empereur!
- NOOOOOOOOOOON!
- CHACHAAAAAA!!
- TA GUEULE!!!!
Et ainsi se finit le quatrième épisode des trips du Grigrimercredi 03 novembre 2004 - 00:22 Modification Admin Réaction Permalien
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Tom
3957 Crédits
MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR !!!
dés que je suis dedans ça devient encore mieux!
/chevilles (mince on est pas sur msn :P)
Téré bien l'Iznomouahahahaha !!! On est des frères du délire :Dmercredi 03 novembre 2004 - 10:01 Modification Admin Réaction Permalien
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imyourfather
1839 Crédits
MDrrr j'adore cet épisode ^^.
Mais je tient à préciser que l'Iznomouhahahaha est de moi , donc comme tu l'as cité dans tes aventures , tu me dois 9656569985548645634254 milliards d'euros.
j'attend *tape du pied*
Et quelle saleté cette mouche à cause d'elle tu as failli vomir . Mais bon tu nous a fait hurler de rire , aussi bien dans ton aventure que devant notre PC ;-).
Ptdrrrr il était vraiment trop puissant cet épisode je te dis un GRAND bravo Grigri.
Continueeeeeee vite ^^.mercredi 03 novembre 2004 - 10:05 Modification Admin Réaction Permalien
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PeterOctavian
1550 Crédits
Trop bon ( vas valloir que je trouve autre chose a dire moi ^^ )
Alors la , on va assister a un mega enflage de chevilles facon Gri-Tom que ca va pas m'etonner ^^
Allez a + a tt ma famille ( donc tt les gens d'AW ... on est tous déjantés ^^ )mercredi 03 novembre 2004 - 10:20 Modification Admin Réaction Permalien
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Kardass
27139 Crédits
Ils sont fous!!!! Et ça ne s'arrrange pas! :fou:
Il faut arrêter la fondu, lol!
Mais qu'est qu'on rigole, surtout que mainteant on a droit à du Dragonball!
Kaméhaméhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
La suite, la suite! :Dmercredi 03 novembre 2004 - 21:31 Modification Admin Réaction Permalien
-
Grinder
4707 Crédits
Merci, merci, merci (aille mes chevilles), merci ^^
LA SUITE!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Episode 5: Crève, enfoiré, crèèèèèèèèèève!!!
Grinder surfait sur AW depuis sa salle de méditation personnelle ur son destroyer Sovereign, l'Asmodée. Il tapait tranquillement un post de 4 kilomètres de long pour le TAT, comme lui seul sait les faire, lorsque Internet Explorer bugua.
Grinder, souriant, cliqua alors sur l'icône Wor en bas de la bare des tâches, où son dantesque travail était sauvegardé. Le document s'afficha. Puis l'écran devint blanc. Grinder, énervé, cliqua plusieurs fois de suite, quand une petite fenêtre avec un smiley :-) apparut disant: "Ce programe rencontre un problème et doit fermer. Nous vous prions de nous excuser pour le désagrément encouru."
Grinder, grommelant et pestant, réouvrit alors l'application, qui faisait automatiquement un back-up des fichiers perdus à cause d'une erreur système. Lorsqu'une page blanche avec un smiley et un message disant que le travail n'avait pas pu être récupéré s'afficha, Grinder hurla, tendit les mains et grilla le PC, qu fondit en afichant un dernier smiley.
- Ca ne peut plus durer! dit-il entre ses dents. Il faut détruire ce fléau qui menace notre santé mentale, en détruisant la tête: Bill Gates!
Grinder réunit alors tout le monde dans sa salle de réunion, tandis que l'Asmodée faisait route vers Lille, blastant au passage les avions de chasse qui essayaient de l'intercepter.
Etaient présents Tom, qui avait posé son Defender dans les soutes, imyourfather, qui avait pas envie de se taper Motz - Liège à pieds, pleymo, qui ne manquait jamais une occasion de suivre Grinder, JR, passqu'elle aime pas Bill Gates, et PO, passqu'il s'était demandé ce qui se passait.
Grinder décrocha Tom de la barre, embarqua Kardass une fois arrivé à Lille, puis partit vers le siège de Microsoft, aux States.
- Késsonfélà? demandèrent-ils tous.
- Nous avons un nouveau combat à livrer: nous devons tuer Bill Gates!
- Ouuuééé! jubila Kardass, qui était (et est toujours :cli: ) pro-mac. (quel est ton cri de guerre, Kardass? mdrrr)
- Ouuuuééé! hurla pour une fois imyourfather.
- CHACHAAAAA! cria en pleurant PO. Tu vas payer pour tous ces bugs, Bill!
- Je serai Bill Gates à la place de Bill Gates! dit Tom.
Un gros silence se fit. Tout le monde se tourna vers lui, la main aux sabres (et aux maillets.) Tom rapetissa sur sa chaise jusqu'à que seuls ses yeux dépassent de la table.
- Euuuuuh... je déconnais...
- Hmphhh... Euuhhh... C'était à qui? demanda Grinder
- A moi! dit pleymo. ... (toujours pas de cri de guerre officiel. Enfin, si, mais il est pas super :cli: )
- Snurf! fit JR en serrant son maillet favori dans ses bras. Grinder en fut tout ému.
- Voilà! Nous devrions arriver dans quelques minutes: mes forces d'assaut formeront un cordon de sécurité autour de l'antre de Billou, puis nous nous occuperons personnellement de le tuer! Des questions?
- ADRIEEEEEEEEEEENNE! dit baaaaaaal à travers le hublot.
Le destroyer arriva enfin en vue des côtes de porc... euh, américaines, arf :p, prêt à semer la mort et la destruction...
To be continued... (il est 23h30 et je me suis fait rôder par ma mère :ple: )mercredi 03 novembre 2004 - 23:51 Modification Admin Réaction Permalien
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imyourfather
1839 Crédits
Mdrrr va falloir que tu fasse un episode 5.5 ^^.
Grinder> Pas de chance en effet .Luttons contre ces parents qui nous empechent de veiller taaaaaaaaard le soir ^^ :cli: .
Le peuple ^^> Je fus témoin hier sur msn de l'énervement de notre ami grigri contre ce cher Billou , donc cet épisode est justifié ^^.
continue ^^.jeudi 04 novembre 2004 - 19:19 Modification Admin Réaction Permalien
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PeterOctavian
1550 Crédits
Mdr ^^
Cet épisode devrait plutot s'appeler 3.1 ou un truc du style ^^
( Mais c bizarre , ca me rappelle ma crise de nerf contre Bill Gatess au TAT ^^ )
M'enfin , Ca va chier ! Vas y avoir du Billou en rondelle !
J'espere que Kardass sait la chance qu'il a ^^jeudi 04 novembre 2004 - 19:41 Modification Admin Réaction Permalien
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Planète Star Wars, anciennement AnakinWeb est un Fan Club Star Wars sur les films de George Lucas et de Disney depuis 1999. De l'Episode I, La Menace Fantôme à l'Episode VII Le Réveil de la Force en passant par l'Episode II l'Attaque des Clones, l'Episode III La Revanche des Sith, l'Episode VI Un Nouvel Espoir, l'Episode V L'Empire Contre Attaque, l'Episode VI Le Retour du Jedi, vous y trouverez toutes les infos sur la saga d'Anakin Skywalker, Luke, Leia, Han Solo mais aussi Dark Vador, Kylo Ren, C3PO, R2D2 et BB-8 et tout univers qui gravite autour comme les jouets, jeux, Lego, etc... Les séries télé Clone Wars, les expositions, les événements, mais aussi toutes les infos sur Rogue One - A Star Wars Story. Enfin place à l'avenir avec les nouveaux films Star Wars Episode VIII Les Derniers Jedi et l'Episode IX !
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