Les trips du Grigri (page 3)
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Grinder
4707 Crédits
Bon, je suis de retuor, après une longue période sans inspiration. Ca va chier!
(merci à PO pour l'idée principale, oune ptite peu retouchée :cli: )
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Episode 6: And now, let's save California!
Grinder et sa troupe étaient attablés dans la grande salle de cérémonie de l'Asmodée. Jojo, bourré par son whisky, ronflait allègrement tandis que tous les autres se marraient en regardant encre et encore le bisou de Kardass et de Tom. Ces deux derniers, d'ailleurs, étaient enchaînés à leur table et se débattaient furieusement en lançant des imprécations envers Jojo.
Finalement, les flots de champomy se tarirent, et les pots de Nutella s'amoncelèrent sur les tables. Grinder décida alors de rentrer, lorsque les portes de la salle s'ouvrirent doucement, laissant entrer dans la salle des flots de lumière (faut respecter certaines conventions :p)
Quatre personnes entrèrent alors au ralenti, toujours par souci des conventions. Seul leur silouhette était visible dans le contre-jour qui s'était formé. Grinder, exaspéré, ferma les portes avec la Force et on put voir distinctement la tête des quatre personnages.
- Qui êt... commença Grinder.
Il fut coupé par Imy, qui sauta par-dessus la table, atterit à genoux et arriva en position de prière devant les pieds des quatre protagonistes.
- Rhâââââ! bava Imy. C'est trop d'honneurs! Meric, mon Dieu, MERCI!
Girnder regarda plus attentivement tandis que Imy embrassait les genoux des types. Il s'agissait de (Tin!) Shavo Odadjian, Daron Malakian, John Domayan et Serj Tankian, les artistes du groupe System of a Down
-OH, WOW! s'exclama Grinder.
- OUAHNONDEDIEUJERÊVE! dit PO
- SUGAAAAAAAAAR! hurla pleymo
- C'est qui? dirent à l'unisson JR, Jojo, Kardass et Tom
Imy, sans voix, se tourna lentement vers les quatre zigotos et sortit ses sabres. Une lueur rouge brillait dans ses yeux, de la bave écumait de ses lèvres, et le Côté Obscur explosait autour de lui. Il allait sauter sur eux, lorsque Serj sortit un micro de nulle part et dit:
- Jump! Bounce! Up! Down!
- POGO! hurla Imy en se mettant à sautiller de partout, renversant bouteilles et pots de Nutella.
Une fois qu'il fut calmé, Serj reprit la parole et dit:
- Okay, calm down. Imy s'arrêta net, se mit en position d'arrêt (oui, oui, comme les chiens, à quatre pattes ^^), et bava en souriant.
- Heum, WAAAAW, kéçkisspasse? demanda Grinder.
- You see, dit Shavo, we've seen that you killed Bi££ Gate$... And we'd like to ask you a favor.
- As you certainly know, enchaina Daron, we have a new governor in California...
- Aargl, je vois, dit JR. Encore un salaud qui se fout du peuple et qui est contre blablablablablabla (discours politique ultra-engagé.) Jojo lui posa une main sur les yeux, reprit une gorgée de whisky, tâtonna, enleva sa main de l'oreille, blablabla, et lui plaqua enfin la main sur la bouche.
- MmmmmmhmmmhmhmhmhhhMMMMMM! mmmmmma JR.
- Euh, yes... hésita Serj.
- Quelle est votre faveur? demanda Grinder.
- So, since we have Terminator as new governor, California becam hell! I won't give you all the details, but we'd like to kick him out of California.
- Je vois, je vois... En gros, vous nous demandez de nous débarasser de Terminator, en éhcnage de...? demanda pleymo
- Oh, what about a private concert?
- OKDAKODAKNOPROBLEMKANCEKONPARS? machouilla Imy.
- Bon, ok, on y va, acquiesca Grinder. De toute façon, on doit éliminer notre "beuverie"...
L'Asmodée repartit alors, direction la Californie. Deux secondes plus tard, l'Amsmodée se gara, vu qu'ils étaient déjà en Californie.
- Hum... Passons. dit Grinder.
Le groupe sortit du superdestroyer, embarqua dans un skimmer, et partit vers la villa du gouverneur, dans un petit coin de la côte avec Sea, Sun et tout ce qui va avec. SoaD joua quelques morceaux pendant le trajet, faisant tomber Imy en transe et faisant sautiller Grinder un peu partout.
Enfin, ils arrivèrent en vue de la villa du sieur Terminator. Elle était perchée sur un affleurement rocheux, au-dessus d'une petite plage privée à laquelle on accédait par un petit chemin en gravier passant par dedans la maison, et gardé par un détachement de Marines accompagnés de tout ce que la technologie moderne peut offrir en termes de trucs pour faire des trous dans les gens.
- Ca va pas être facile, dit Grinder.
- We know...
- YOU NEVER THINK YOU KNOW! hurla un Imy en transe
- We know...
- YOU NEVER THINK YOU MmmmMMhHMMMHMhmmmmm! fit imy à travers la main de JR, pleymo, Tom et PO.
- We know (MMMMMMMMMMH!) that the villa is very well protected, dit Serj. Also, we hope you have an idea to go in... A mass destruction weapon would be too obvious. Even if you saved the world of the computers from Bi££ Gate$, you would have problems if someone knew that you were responsible for Terminator's dead.
- C'est ce qu'on va voir... dit Grinder.
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La suite au prochain épisode! How to use a large people assemblage...samedi 15 janvier 2005 - 21:54 Modification Admin Réaction Permalien
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PeterOctavian
1550 Crédits
loooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool ^^
ENFIN LE RETOUR DU GRIGRI !
Haaaa ! Ca fait du bien ...
( Mais t'as pas besoin de me remercier pour l'idée ... c'est l'assistant d'anglais ^^ )
Allez , continue !dimanche 16 janvier 2005 - 12:25 Modification Admin Réaction Permalien
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imyourfather
1839 Crédits
.... Nomdidju mais c'est la meilleure idée que t'aie jamais eu ca ! Encore plus fort que tous les autres épisodes !
Franchement rencontrer le groupe SoaD en personne ca me mettrait vraiment dans cet état ^^.
BRAVO TERRIBLE ! CONTINUE VITE !dimanche 16 janvier 2005 - 16:52 Modification Admin Réaction Permalien
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Grinder
4707 Crédits
Merci, merci!
La suite!
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Episode 6,chaispluscombien: How to use a large mass of people :)
Le groupe observa attentivement les défenses de la villa: elles se composaient, à vue de pif, de bunkers avec des bodyguards armés jusqu'au dents, de gatlings automatiques, et d'une dizaine de Terminators avec un rictus laissant voir les dents et une oreillette toute emmelée.
- Hmmm, ça va pas être facile... dit Grinder
- You see why we needed you, now?
- Ouaip, en effet, confirma pleymo.
- Quelqu'un a une idée? demanda JR
- Ouaip, j'en ai une, *broooooops!* tituba Jojo
- Et quelle est donc cette idée? demanda Kardass en se rapprochant, faisant mine de ne pas avoir entendu.
- Oui, j'aimerai également bien savoir... dit Tom en se rapprochant en crabe, un oeil sur Kardass.
Jojo les vit venir et sortit un lecteur de DVD portable passant en boucle la scène du bisou. Les deux Sith devinrent verts, puis rouges, et commencèrent à se taper dessus dans le dos de Jojo silencieusement.
- Mon idée, *broooops!*, est d'utiliser la notoriété du groupe...
- What he says? demanda pleymo
Kardass et Tom se foutaient toujours sur la gueule en jurant tout bas.
- Ben, vu que le groupe est ultra célèbre et connu...
- Waf! confirma Imy
-... on pourrait utiliser sa notoriété, poursuivit Jojo, pour attirer des tas de gens ici et les balancer sur les défenses sur la baraque. Une fois qu'ils ont plus de muni*brooooops!*, ben, BASTOBROOOOPS!
- Oh, nice idea, man, dit Daron
- Euh, I've got an objection, dit Shavo Indeed, if we thrown our fans on this fuckin' villa, and that they die, we won't have fans anymore!
- Euh, yes, and our notoriety will decrease! confirma Serj
- Hum, vous avez un fan club de remplacement... dit PO
- Where?
- Arf! gémit Imy
- Euh, okay...
- For me, that's good! Let's kick this gorvernor out of life! exulta Daron
- Okay, no problems. Fight evil by evil... Why not? Let's go!
Une demi-heure plus tard, une ébauche de scène avec tout le tourim nécessaire fut installé. Imy était parti courir en ville en faisant courir le bruit que System of a Down donnait un concert gratuit en plein air.
Une heure plus tard, la nuit tombant, un gros tas de fans habillés en noir et scandant "pogo!" étaient rassemblés devant la scène. Shavo balança un riff de guitare. La foule en délire répondit par des cris de joie, et Imy se mit à courir autour de tout le monde en faisant "Arf Arf".
John accompagna Shavo avec sa batterie, tout doucement. Daron lança des riffs de basse. Serj se tenait debout sur le devant de la scène, la tête penchée vers ses pieds.
Le reste du groupe entama alors une mélodie salement connue. La foule se perdit en acclamations. Serj releva la tête, et chanta:
- Wake up!
- WAKE UP! scanda la foule
- Awarf! jappa Imy
- Grab a brush and put a little makeup!
La chanson se poursuivit, et le groupe continua sur d'autres chansons, chauffant de plus en plus l'assemblée. Enfin, Serj lança la foule à l'assaut de la villa, à 200 mètres de la scène.
La foule, en hurlant d'enthousiasme, se jetta sur la villa. Au bout de cent mètres, des explosions retentirent, et des morceaux de fans se mirent voler.
- Des mines! s'exclama Grinder. Vite, chantez Bounce, ils vont les éviter!
- Jump! Bounce! Up! chanta Serj
Les fans se mirent à sautiller, évitant les mines. Dans le bunker, les bodyguards de classe rictus oreillette se mirent à flipper et sortirent leurs arrache-perruque Python 357.
- Argl, schnell, War?! demanda Imy.
- For you must enter a room to destroy it, destroy it, DESTROY IT! chanta Serj.
Les fans sautèrent à l'intérieur des bunkers, et les démolirent en tapant la tête contre les murs en rythme. Quelques fans finirent enterrés avec les bodygauards et les bunkers. Les gatlings automatiques se mirent alors en branle et visèrent les fans: les pertes commencèrent à se faire lourdes.
- Argl, vite, Boom! demanda pleymo.
- Boom! Boom! Boom! Boom! métalla (oui, oui, métalla, du verbe métaller, pas s'étaler :cli: ) Serj.
- BOOM! BOOM! BOOM! BOOM! Arggggg! reprirent en coeur les fans. La puissance de l'onde sonore eut pour effet l'explosion des gatlings.
Les Terminators sortirent alors leur flingues et se mirent lentement en marche vers les fans, qui sautillaient en poussant des petits cris.
- Hey, vite, Deer Dance, dit Grinder.
- A Deer dance... commença Serj.
Les fans enlacèrent les Terminators (10 fans par Terminator) et se dirigèrent vers le champ de mines. Des explosions retentirent, des morceaux de viscères et des yeux tout rouges éclaboussèrent les membres du groupe, puis le silence revint.
- Okay, we made our part, dit John.
- Now, take Arnold! dit Serj. Good luck!
Et c'est d'un pas déterminé (sauf pour Jojo, titubant, et en crabe dans le sillage de Jojo pour Kardass et Tom) que Grinder et sa troupe se rendirent vers la villa, prêts à en découdre...mardi 18 janvier 2005 - 23:38 Modification Admin Réaction Permalien
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PeterOctavian
1550 Crédits
Bravo ^^
Well done ^^
Continue like that ...
< ***censuré*** , panne de flatteries .... >
Que dire d'autre ?
Franchement , on attends ta suite ... allez .... tu vas poster oui ?
OOOH !
Tu te bouges ?
Bon , ca devrais aller ...jeudi 20 janvier 2005 - 20:47 Modification Admin Réaction Permalien
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Grinder
4707 Crédits
Oki, oki, calme, PO, voici la suite!
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Episode 6,bientôtfini: How to kill a Terminator
Grinder, suivi de ses trippeurs, marcha d'un pas décidé vers la maison de Schwarzy. Un *BOOM!* suivi d'un "AaaaaaaaaaaaaaaaaaaHHHH...* lui appris que pleymo ne savait toujours pas regarder où il mettait les pieds.
La troupe arriva enfin dans la maison, un poil penchée sur le côté (façon Pise) par les ondes sonores. Grinder entra par la majestueuse porte centrale, et activa son double sabre. Derrière lui, d'autres chuintement, un bruit de maillets et d'un bouchon qui saute lui apprirent que tout le monde était prêt au combat.
L'intérieur de la villa était plongé dans le noir, et de nombreux éclats de verre jonchaient le sol, restes d'objets désintégrés par la virtuosité de SoaD. Devant le groupe, à la lueur des sabres, un escalier double montrait son pied, et montait dans des profondeurs obscures.
-Graaaaaaaaaah... fit une voix.
- BORDEL, UN ZOMBIE! hurla PO
- Nonnonononon, jeveuxpasssss! gémit JR.
- Avachier! dirent Kardass, Tom, Imy et Jojo
- Calmez vous, c'est juste pleymo qui revient.
En effet, pleymo revint, tout noirci, titubant à la Joruus, une crète de cheveux grillés ornant son crâne (:cli: )
- Gaaaaaaaaaah... Bon, on y va?
Grinder calma les fou rires de ceux qui se moquaient de PO et JR.
- Euh, question: dit Tom. Oussqu'il est le Schwarzy?
- Argl, oui, c'est vrai! gémit Grinder
- Ben, en toute logique, un ancien monsieur univers Terminatorisé qui viens de voir sa garde personnelle se faire décimer par un excellent groupe de musique et une bande de tarés qui ont des jouets lumineux qui font "Zium zium" se rendra dans son armurerie secrète au sous sol et remontera lentement les escaliers pour le style en faisant briller ses yeux rouges!
JR reprit sa respiration en toussotant. Une porte, située sur le côté de l'escalier, s'ouvrit lentement en grinçant. Un homme torse nu, avec un oeil rouge luisant, une grimace sur le côté façon tueur psychopathe moins la machoire, ainsi qu'une autoroute de muscles qui bougeaient dans un froissement de cuir. Grinder bava un poil, puis referma la bouche lorqsu'il vit le Terminatueur pointer sur lui deux gatlings taille XXl avec des pruneaux de même calibre qu'un essieu de camion. Grinder recula, glissa sur sa bave et s'étala lamentablement, entraînant dans sa chute tout le monde. Les balles (les obus, pardon) tirés par le truc avec un oeil rouge passèrent au ras des cheveux des sauveurs de la Californie et allèrent exploser, en retombant et après avoir démoli un mur, la batterie de John Dolmayan.
Imy se releva lentement, tourna la tête vers Terminator et sourit. Ses yeux étaient encore plus rouge que ceux de la bestiole, et l'écume qui sortait de ses lèvres formait un ruisseau. Il sauta sur le Terminator en hurlant "GOOOOOOOOORE!", sans sabre, à mains nues. Le Terminator encaissa l'impact, et ne broncha pas quand Imy mordit à pleines dents dans son épaule.
Grinder, en bas, vit John sortir d'on ne sait où une autre batterie, tapoter sur ses baguettes, et enchaîner sur un air totalement inédit. Imy, en transe, arrêta de mordre Terminator, et sautilla. Grinder et les autres paraient les coups de gatling, ou déviaient les obus avec la Force. Le refrain de la chanson arriva enfin, et Daron se mit à chanter:
- My c***k is much bigger than youuuuuuuuurs!!! en pointant du doigt Terminator.
Ce dernier se tourna vers le groupe en arrêtant de tirer. Cet outrage direct à sa virilité devait quelques explications dans laquelle les mots "pardon", "pou rire" et "pitié, non!" n'entraient pas. La lueur dans ses yeux s'intensifia, et il se dirigea vers les musiciens, qui continuaient de chanter. Profitant du répit, Grinder se dirigea vers Imy.
- Imy, on ne va pas l'avoir de manière conventionnelle.
- Pourquoi ne pas te transformer en Iznomouhahahaha avec Tom?
- Pas le même type d'ennemi. Faut que je fusionne avec toi.
- Argl, ça va pas exploser? Tu as vu la taille de nos chevilles?
- C'est moins pire qu'avec Tom. Faut qu'on essaye...
Les deux Sith se mirent à une petite distance l'un de l'autre, tandis que SoaD continuait de chanter.
- MOU... commença Grinder
- NOOOOOOOO... commença Imy
Ils se rapprochèrent, et touchèrent leurs index tendus
-...HAHAHAHAHA!!!
- ...OOOOOOOOOOOON!!!
Il y eut un flash de lumière aveuglante. Une sorte de monstruosité se tenait au sein de la lumière, émettant une vague aura. Soudain, la lumière se dissipa, et on put voir ce que la chose était. Abasourdis, les musuciens ne chantaient plus, et Terminator s'était arrêté.
- MOUHAHAHAHA! fit la chose.
- Euh, t'es qui? demanda Jojo, à la masse.
- Imyourgrigri! dit la chose. Porte-bonheur, MOUHAHAHAHAheur et NOOOOOOOOONheur. Vous avez un problème? La chance est avec moi, et je vous le résoud! MOUHAHAHAHAHAOOOOON! Let's blow this Terminator!
Imyourgrigri se pencha vers PO, et lui chuchota quelquechose à l'oreille. PO sourit, et partit vers le groupe de SoaD. Ce dernier se mit à interpréter une chanson.
Terminator, visa Imyourgrigri et balança un obus. Imyourgrigri sauta à pieds joints, et fit un salto avant en prenant appui sur l'obus. En arrière fond, SoaD continuait sa chanson, et PO semblait attendre quelquechose à l'horizon. La chanson entama son refrain, et le sol se mit à trembler.
- Riding on the Metroooooooooo chanta Serj.
Sous les pieds de Imyourgrigri, le sol s'ouvrit, et une rame de métro sortit du sol. Imyourgrigri sauta sur le wagon de tête, où une selle avec des rênes avaient été placées.
- RIDING ON THE METrOOOOOO!! hurla la chose, en coeur avec Serj.
Terminator balanç obus sur obus, détruisant quelques wagons. Mais Imyourgrigri, avec une veine incroyable, arrivait à éviter de justesse tous les tirs qui le visaient directement. La chanson se poursuivit, et arriva à son terme, sur un riff final de guitare. Imyourgrigri fonça alors sur Terminator, le wagon de tête encaissant obus sur obus. Le wagon se réduisait de plus en plus. Deux secondes avant le contact, Imyourgrigri hurla "DOOOOOOOOOOOOOOOOOOWN!!!!" Serj reprit le cri, et, conjointement avec la rame de métro que chevauchait Imyourgrigri, l'onde sonore explosa le Terminator. Un oeil rouge, qui s'éteint en dégradé, s'envola dans les airs pour se perdre dans l'océan tout proche.
- Mais enfin, c'est pas possible, dit JR. Il y avait une chance sur... sur... sur un million pour que cette rame de métro arrive pile à temps!
- Justement! dit PO avec un grand sourire.
- Ouais, enchaina Imyourgrigri, si les chances de un sur un million ne se réalisaient pas, quel espoir resterait-il?
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La suite au prochain épisode!vendredi 21 janvier 2005 - 19:21 Modification Admin Réaction Permalien
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xarku
3131 Crédits
:D Lol c'est génial tout ça Grinder!!
Je n'attends qu'une chose........la SUITE!!!
Allez!! Une suite une suite une suite!!
Je fais comme si il y avait un public mais en fait chui tout seul devant mon ordi lol!!
:sidi: Continue!! Grinder!mardi 01 février 2005 - 17:24 Modification Admin Réaction Permalien
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imyourfather
1839 Crédits
AAAAAAAAAAAARG ! Tu as fait une faute MA-GI-ST-RA-LE ! C'est Shavo Odadjian qui joue de la basse et Daron Malakian qui joue de la guitare pas le contraire ! (voir début du concert gratuit ^^) AAAAAAAAAAAARG je sais pas si je peux te le pardonner .... ah mais si vu a quel point je me suis marré en lisant ton aventure je peux te pardonner mais c'est bon pour une fois (corrige moi vite ca galopin !)
Très bonne idée en tout cas que les fans évitent les pièges avec les chansons ^^
CONTINUUUUUUUEmardi 01 février 2005 - 18:31 Modification Admin Réaction Permalien
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Grinder
4707 Crédits
Merci de vos encouragements! La suite!
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Episode 7:Quelqu'un a un bloc opératoire?
Le groupe des trippeurs avait eu finalement raison du Temrinatueur.Mais un problème se présentait néammoins:
- JE VEUX REDEVENIR COMME AVANT! hurlait Imyourgrigri
- Arf, c'est vrai que séparés, vous êtes moins pires, observa pleymo
- Grrrrr...
- La dernière fois, Iznomouhahahaha n'avait pas eu ce problème, dit Tom. Je ne sais plus ce qu'on avait fait pour se séparer :o
- Comment on va les séparer?dit Jojo en portant la main à son sabre.
-EEeeeeh, doucement, fit JR. Ils doivent essayer encore!
- Mouarf! rigola PO. Vous nous faites un remix DBZ?:cli:
- Argr... grogna Imyourgrigri
- Bon, on s'affole pas, dit Kardass.N'oublions pas que je suis un gros balèze en biologie (:cli: ).Je vais les examiner de près.
Kardass sortit alors d'on ne sait où un tas d'instruments, dont un lit, sur lequel il allongea Imyourgrigri. Puis il pointa sur la chose une batterie d'instruments.
-Aïe! s'écria Imyourgrigri. Kardass lui avait coupé un morceau de chair avec un scalpel.
- Faut bien que je fasse mes analyses!
-Ouais, ben fais les vite! NOOOOOOOOOOOOOOOOOON! hurla-t-il lorsqu'il vit Kardass sortir une immense seringue.
-T'as eu peur, hein :D
-Grrrrrrr...
Une heure plus tard, tout lemonde était parti jouer aux cartes, Jojo picolait, Tom l'accompagnait ("De Nantes à Montaigu, la digue la digue, euh, de Nantes..."), et les autres ridiculaisaient JR. Kardass, lui, faisait des trucs pas possibles avec le morceau de chair de la créature fusionnée, tandis que le propriétaire dudit morceau de chair observait d'un oeil méfiant les instruments du Sith.
- Argl, on est pas mal barré! dit finalement Kardass.
- Késsyspasse? demanda Imyourgrigri
-Pleymo! hurla pleymo.
-Ta gueule! dit PO.
- :col:
- Alors, des résultats? demanda encore Imyourgrigri. Ca devient lourd, la cohabitation!
- Ouais, j'ai trouvé quelques trucs. Apparemment, la fusion suit un processus complexe que je n'ai pas réussi à totalement comprendre, mais qui mèle énergie, Force et spaghettis.
-Spaghettis?
-Ah, euh, oups, me goure de fiche. Camèle donc Force et énergie.
- Et comment je me sépare, moi?
-Ben, apparement, le processus d'inversion de la fusion passe par une désolidarisation des molécules par la Force, ce qui est permis par la quantité d'énergie emmagasinée par le corps fusionné. Mais dans ton cas, tu utilises toute ton énergie à porter bonheur à ton entourage.
- Ah, euh...En français, ça donne quoi?
- Et bien, tes molécules n'ont pas assez d'énergie pour garder leur schéma de cohésion lors de la désolidarisation.
- Heiiiiiing?
-Rhâ, t'es pas assez fort, t'as pas assez de pêche! Espèce d'inculte!
- Grrrrrr... Et qu'est-ce qu'on peut faire?
- Je ne vois qu'un seul moyen pour vous désolidariser... Va falloir passer sur le billard :cops: !
-AAARGL!
- LOL :D fit PO
- Redis ça une fois... fit JR, menaçante, trois maillets à la main.
- Yargl
- YARGL fit Imyourgrigri.
-Bon, on fait quoi? demanda pleymo
-On l'assome, on l'allonge, et on le sépare! fit Tom en essayant de subtiliser des maillets à JR
- Pas d'accord!
- On l'allonge, on l'opère et on le sépare, dit Kardass. Je vois à peu-près ce qu'il faut faire.
- A peu près?Pas confiance!
- T'inquiète!
-Mais ouais, dit pleymo.
-Ouais, *broooooops!*, c'est énervant de se trimballer avec un truc aussi chanceux que toi! Tout le monde gagne tout le temps aux cartes!
- Bon, ok... Risques?
- Désintégration pure et simple.
-Arrgl! Te loupes pas, Kardass!
-Mais, euh, bien sûr :)
- Bon, ok, on y va!
-Euh, quelqu'un a un bloc opératoire?demanda Kardass.
Il y eut un silence profond.Tout le monde se mit à regarder le sol, ses pieds, ses ongles, le plafond, bref, tout, sauf Imyourgrigri, qui se tenait au milieu.
- Eh, dit soudainement pleymo, on devrait aller chez Grinder! Y a un laboratoire de boucherie dans sa cave!
- Euh, ouais, mais c'est pas un bloc opératoire!
- Y a des scies à os?demanda Kardass
-Ouais
- Des scalpels?
- On devrait en trouver
- Des découpeuses moléculaires à double lignage sinusoïdal?
-...
- J'en trouverai.Y a de quoi éponger du sang?
- Aaargl, ouais:s
- Et bien allons-y!
L'Asmodée repartit alors vers la Savoie, et se posa dans la cour (et devant, derrière, au-dessus et sur les côtés) de chez Grinder quelques minutes plus tard. Tout le monde descendit dans la cave, où une table souillée par d'antiques taches de sang trônait, entourée d'instruments divers à moitié cachés dans la pénombre.
- Au boulot! dit Kardass
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Suite au prochain post!vendredi 04 février 2005 - 14:55 Modification Admin Réaction Permalien
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mercurio
395 Crédits
bravo grinder
et oui, encor quelqu'un pour te reverser le senpiternel refrain : " c'est trop cool, continu, je me suis marrer tout seul devant mon ordi etc"
MAIS C VRAI
t géant, j'attend la suite ac impatience .samedi 05 février 2005 - 17:45 Modification Admin Réaction Permalien
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Kardass
27139 Crédits
Trop fort mon nouveau boulot de charcuteur officiel...
Ca tombe bien, ça fait longtemps que je n'ai plus fait de dissections... :D
A quand la suite? Que je repeigne ta cave avec le sang d' imyourfather? :sab:samedi 05 février 2005 - 18:12 Modification Admin Réaction Permalien
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Grinder
4707 Crédits
Ca vient, ça vient ^^
J'avais déjà posté, mais faut croire que Billou a introduit des bugs dans Firefox... Tout mon bô post aux oubliettes :ple:
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Episode 7 et des poussières... (ZUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUSLUUUUUUURPS!!! Non! Sale aspirateur! Mes poussières!) Enfin, donc, Episode 7 et quelques: Mais qu'est-ce que vous faites avec ce foreur moléculaire à séparateur ionique?
Kardass avait allongé Imyourgrigri sur une table et il l'avait attaché avec des chaînes qui trainaient dans un coin. Il avait sorti d'on ne sait où un monstrueux engin avec des écrans, des pointes, des arcs à souder, des pomponsun fouet électrique et une cuisse de poulet. Pour l'instant, Imyourgrigri regardait avec suspicion l'appareil, que Kardass pointait d'un regard absent sur Jojo.
L'Empereur, bien que bourré, arborait un sourire sadique et pointait la machine avec ses mains où un feu bleuâtre luisait. Kardass repointa l'engin sur Imyourgrigri avec un sourire dégoulinant d'hypocrisie, et l'Empereur se retourna juste à temps pour voir Tom se gratter le sommet de la tête en tenant son sabre allumé à deux mains.
- Bon, on peut commencer? s'impatienta JR
- Ouais, c'est vrai, y en a marre de cette atmosphère de chance! C'est la première fois que j'arrive à cinq carrés simultanés au poker sans tricher! déplora pleymo.
- Vous savez, je suis pa ssi pressé, moi... dit faiblement Imyourgrigri...
- Pas question! Grinder est déjà assez... Assez... Assez Grinder en temps normal, alors en plus si il reste fusionné avec Imy... On a pas fini! fit JR.
- Bon, on commence, dit Kardass. PO, anésthésie-le.
- Pourquoi moi?
- Parceque c'est moi qui suis derrière ce FMSI (****---///FMSI n'est rien d'autre que l'abréviation de foreur moléculaire à séparateur ionique. En effet, si à chaque fois j'étais obligé de taper foreur moléculaire à séparateur ionique, on en finirait plus! Imaginez qu'à chaque fois je tape foreur moléculaire à séparateur ionique, ben, foreur moléculaire à séparateur ionique par-ci, foreur moléculaire à séparateur ionique par-là, moi, mes doigts feraient grève pour surexploitation! Non mais! Pis c'est moi l'auteur, d'abord! ****---///)
- Euh, on a rien pour l'anésthésier... dit PO
- Ben, cogne! dit Kardass.
- Quoi? Taper? dit Imyourgrigri, avec panique.
Les portes de la cave explosèrent. une forme noirâtre entra en tourbillonant dans la pièce (Tazz, ça vous dit quelquechose?) et s'écria:
-TAPER!!!
- Oh, non, pas lui!dit PO. MAZERT, retourne à la maison! Tu n'as rien à faire dans cette fan-fic!
- TAPER!!! cria à nouveau le décérébré.
il s'empara d'une masse qui trainait dans un coin et l'abattit en direction de la tête d'Imyourgrigri. Celui-ci, par chance, réussit à l'éviter au dernier moment. MAZERT tapa plusieurs fois consécutivement, mais Imyourgrigri, ave cune veine incroyable, évitait tous les coups.
- PU TAPER? dit MAZERT, au bord des larmes. Il envoya un coup de marteau dans la tête à pleymo, qui s'évanoutit. TAPER!!! fit MAZERT, tout réjoui.
-Mais ça va pas? fit JR en s'agenouillant pour le soigner. PO, fais quelquechose!
- Pourquoi moi?????? fit PO (le nombre de points d'exclamation indiquent que PO leva les épaules et les mains, fit un rictus de dégoût et de frustration, mangea une banane et se brossa les dents.)
- Parceque Grinder est ton meilleur ami et ce débile ton fils!
- Grrr, les femmes...
- Pardon? fit JR, menaçante, une masse pointant 5200kg dans chaque main.
Pendant ce temps, MAZETTE... euh, MAZERT essayait de taper Jojo, qui titubait tant bien que mal pour l'éviter. Avec un soupir, PO sauta (et oui, 2,10 mètres (virtuellement, niârk!), le MAZERT!) au cou de MAZERT, qui fit tomber sa masse. La masse rebondit sur les chevilles de pleymo, toujours inconscient, heurta la puissance sonore d'un rot de Jojo, rebondit entre les deux chevilles de Tom, fit un triple looping retourné suite à un tir accidentel du foreur moléculaire à séparateur ionique (pardon, FMSI ), rebondit contre les chevilles de Imyourgrigri (qui entama un NAOOOOO...), puis contre le plafond, pour finalement s'incruster dans la tête à Imyourgrigri.
- TAPE!!! (notez le changement de temps :cli: )
La masse tressauta, puis vola contre MAZERT alors que le visage de Imyourgrigri reprenait sa forme initiale. La chose avec des muscles et... des muscle, faute de mieux (ou faute de pire?) repartit par où elle était venue en hurlant "TAPEEEEEEEER....."
- Bon, il est endormi, fit Kardass en regardant la tête de Imyourgrigri, où trois petits oiseaux gravitaient en faisant tchip! tchip! (à ce propos, vous savez ce qu'est un steak rossignol? C'est un steak qui cuit, cuit, cuit, cuit....)
- Mais, enfin, il y avait une chance sur un million pour...
JR se tut lorsqu'elle vit la tête solennelle que tout le monde fit en acquiescant silencieusement.
- Bon, on peut commencer l'opération!
Kardass enfila deux gants en titane renforcé, mit des lunettes d'aviateur anti-radiations, une salopette country, et il s'approcha de sa machine. Les autres reculèrent prudemment. Kardass commença à appuyer sur quelques boutons. La machine émit un ronronnement, les lumières baissèrent, et le FMSI se mit à luire.
- Qui a baissé les lumières? demanda Tom.
- Personne, c'est pour l'ambiance... dit PO.
- Bon, phase de transition partielle activée (:cli: ). J'enclenche le foreur... (Kardass appuya sur un bouton; un rayon partit vers Imyourgrigri, qui se mit à luire d'une lueur bleue.), je met le séparateur en route... (Un autre bouton... la machine émet un bruit de tronçonneuse. Un des oiseaux qui gravitaient toujours autour de la tête à Imyourgrigri s'enfuit à tire-d'aile en pépiant: "Mayday! Mayday! High radiation level detected! Houston, we've got problem!) et je lance la séquence de mayonnaise!
Kardass appuya sur un bouton jaune marqué "Mayonnaise" dessus. Une sauce jaunâtre sortit d'une des extrémités du FMSI, et se répandit lentement sur le corps d'Imyourgrigri en émettant un bruit de succion.
- M'enfin? Tu fais quoi? demanda Tom.
- Une mayonnaise-party! fit Kardass, les mains sur les hanches, une lueur l'éclairant par derrière, faisant claquer sa salopette au vent, et ses dents, révélées par son sourire, étincelaient.
- Euh... Ca va servir à quoi? demanda JR.
- Je vous explique: comme on le sait, les particules de Imyourgrigri ne peuvent se séparer car les particules de Grinder et de Imyourather dialoguent constamment entre-elles et produisent de la chance. En faisant une mayonnaise-party, les cellules cesseront de dialoguer, feront la mayonnaise-party, et serotn forcées dese séparer. Le truc, c'est juste qu'elles aiment la mayonnaise... Rassurez moi, aucun des deux n'aime pas la mayonnaise?
- Ben, euh... je crois bien que Grinder aime pas trop ça...
Kardass, le sourire légèrement dégradé, regarda fixement JR, qui tourna un chouï la tête en recherchant une lueur d'espoir. Le sourire de Kardass descendit, puis il se mit à hurler en levant les bras au ciel (façon Picsou - sou fétiche.) JR fit de même, de même que tout le monde.
- Aux abris! fit Kardass en plongeant derrière une table.
Tout le monde suivit et on entendit: "Houmpf! Z'êtes lourds!'" Derrière la table, une lueur jaunâtre se répandit, et on entendit de gros "Gblups! Glubps! GLU! BLUPS!"
Puis il y eut une explosion qui aspergea le laboratoire de mayonnaise. (loupé pour le sang, Kardass :cli: ), et plus aucun son ne retentit. Kardass risqua un oeil par-dessus la table, amena à pettis pas le deuxième, puis une main, qui se colla sur le front qui était apparu soudainement.
- Oh non....
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To be continued!mercredi 16 février 2005 - 01:24 Modification Admin Réaction Permalien
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PeterOctavian
1550 Crédits
Mouhahahahahaha ^^
Tout simplement Génial ^^
Excellente la comparaison avec Hellsing ! :p
Tip top en boite de conserve de chez carrefour que le pinguoin l'a pas vue venir ^^
Continue,continue !
( Et va lire les Mads , pere indigne ^^ )mercredi 16 février 2005 - 09:21 Modification Admin Réaction Permalien
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imyourfather
1839 Crédits
NOOOOOOOOOOON ! Diabolique cet épisode ! En plus c'est vrai que les cellules grigri et Imy dialoguent tout le temps ensemble... mais sur msn ^^
Et je tiens à préciser que j'ADORE la mayonnaise ^^ donc c'est pas ma faute si tout à foiré ;-)
Tu as de la chance d'avoir tant d'inspiration moi je connais un certain Imy qui en manque pour ses aventures (qui sont déjà mortes et enterrées d'ailleurs)... ^^
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BASDRIEENNOOOOOUHAHACHACHAEMPEREUR !
Ca c'est du cri de guerre ![Ce message a été modifié par: imyourfather le 17-02-2005 20:03]jeudi 17 février 2005 - 19:59 Modification Admin Réaction Permalien
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Joruus29
30966 Crédits Modo
Bravo Grigri pour ce nouvel épisode. Je ne vois vraiment pas dans quelle destination inouïe cela risque de continuer, mais cela me fait toujours autant rire.
dimanche 20 février 2005 - 17:29 Modification Admin Réaction Permalien
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Grinder
4707 Crédits
Merci à tous ^^
Voilà la suite :cli:
Jojo> je ne sais pas moi même dans quelle direction ça va ^^
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Episode 7,quasifini: Bwark! Mais ça colle, en plus!
L'apparition de la tête de Kardass par-dessus la table avait fait cesser le brouhaha. Un bruit de succion se fit entendre, tandis que le charcuteur officiel des Trips s'enfonçait dans le sol. Jojo prit du tissu qu'il enfila dans son whysky, au cas où, les autres prirent leur sabres et JR son plus lourd maillet. Le bruit de succion parut plus proche, Kardass était enfoncé jusqu'à la taille et les autres activaient leurs armes. Une tache jaune apparut au sommet de la table, suivie d'une deuxième. Jojo loucha plus attentivement et constata qu'il s'agissait de mains miniatures.
- Faites gaffe, *brooooops!* avertit-il en mettant le feu à son cocktail waylandoff.
- Regardez! fit Tom.
Les tâches jaunes s'avéraient être des mains couvertes de mayonnaises. Un corps avait suivi, mais tout petit, pas plus de dix centimètres de haut. C'était...
- Grinder! s'écria JR en envoyant s'envoler ses marteaux, qui, par malheur, tombèrent sur un Kardass enfoncé jusqu'aux oreilles. Il accusa le choc sans broncher et seul son front resta.
- Oui, c'est nous, fit Grinder.
- Nous? dit Tom.
- Oui, Grinder a 287 personnalités, fit PO
- 287... commença Jojo
- DEUX CENT QUATRE-VINGT SEPT PERSONNALITES?
- En effet, et je suis la personnalité de l'aventureux Grinder! fit le mini-Grinder.
Tout le monde, amassé derrière la table (note: vous vous demanderez comment autant de monde peut tenir derrière une simple table: et bien, c'est à cause des canards orientaux à col vert du Biéloutchistan du sud-ouest: ces terroristes ont essayé de voler la confiture magique du royaume de Xor, ce qui a entrainé une guerre interpaysidérale et a provoqué une faille dans l'espace-dents suite à une mauvaise manipulation du gros bouton rouge (l'incriminé répondra: "Entre un énooÔoorme bouton rouge et un tout petit vert, vous appuyieriez sur lequel, vous? Coin!"), et qui a entraîné une anomalie spatio-fractale de l'âge du capitaine! Ou alors, la table est tout simplement grande), jeta prudemment un oeil derrière: la cave était envahie de mini-Grinder et de mini-Imy, qui regardaient tous silencieusement en direction de la table.
- Tu l'as trouvé? fit un mini-Imy.
- Il est là, enfoncé dans le sol! fit mini-Grinder aventurier.
- A MORT! hurlèrent une dizaine de mini-Imy et mini-Grinder engoncés dans de la mayonnaise.
Les Trippeurs (faut trouver un nom officiel aux participants lol ^^) virent alors passer devant leurs yeux une nuée jaune (qui tâche), qui s'empara de Kardass pour l'emmener vers la table d'opération en chantant des chansons sadiques (façon Ewok episode VI).
- Mééééé, qu'est-ce que vous faites? demanda JR.
- Et bien, voyez vous, ces mini-Imy et Grinder représentent les personnalités sadiques de Imy et de Grinder, fit un mini Imy.
- Donc, on peut logiquement supposer qu'ils vont essayer de faire du mal à Kardass... dit Tom.
- Parfaitement, Tom, répondit mini-Grinder aventurier.
- Et ils vont lui faire très mal...?
- Sans doute, ce sont des perosnnalités sadiques.
- Et il risque de mourir?
- Pas tout de suit,e mais, oui, sans aucun doute.
- Mais c'est génial!
- MAIS C'EST HORRIBLE! s'écria JR. Faut le sortir de là!
- Rhô, je suis sûr qu'ils vont pas être aussi méchants que ça! plaida Tom.
- Ca va pas la tête? Sauvons le! dit PO.
- Mouais, *brooooops!*, fit Jojo. C'est mon ancien apprenti, après tout. Allons-y.
- Mais non, euh!pleurnicha Tom.
Tout le monde laissa Tom à ses lamentations et se dirigea vers la table d'opération sous le regard sadique des mini-Imy et Grigri. Kardass, catatonique, avait été enchaîné par les mini-trucs, trucs qui amenaient laborieusement mais sûrement des outils avec des choses coupantes, tranchantes et perforantes.
- Eeeeeeh, mais réfléchissez! fit JR. Sans lui, qui vous permettra de retrouver votre véritable apparence?
Brouhaha chez les mini-trippeurs.
- Mais, enfin, pensez aux atrocités qu'il vous fait subir! Et vos personnalités du sadisme peuvent enfin s'exprimer! argumenta Tom
Re-brouhaha
-Maiiiiis, ça va pas? Kardass est notre ami! fit JR.
Gromellements
- Oui, faites-le souffrir! Comme ça, je n'aurai pas de rival pour devenir Emp... euh...
- Brooooooooooops!
- Enfin, je veux dire, il le mérite :s :)
- Bruups!
Brouhahaha appréciateur
- Mais, euh!
Brouhaha dépréciateur
- CA VA PAS NON? fit une voix plutôt aigüe.
Dès l'audition de cette voix, Kardass sortit de sa torpeur et tenta de se redresser, faisant chavirer une dizaine de mini-trippeurs.
- Oh, non... fit PO en retournant derrière la table.
- Mais, qui-est-ce? demanda Tom.
- Bruuuuuups? demanda Jojo
- Et bien... commença pleymo
- C'est... fit JR.
SUITE AU PROCHAIN EPISODE!
Non, vous y avez cru?
(vite, lisez, ma personnalité du sadique est partie faire un tour! Ma personnalité du blablateur l'occupe pendant que celles de la connerie et de l'imagination tapent! Viiiiiite!)
- QUENDË!!!! hurla Kardass en se redressant tout à fait, détruisant par la même ses chaînes.
- MONGNÂMOUUUUUR!!! hurla Quendë.
- Oh la galère... fit PO de derrière la table.
Un *schlorp* retentit. En déboulant comme la furie qu'elle était, Quendë avait bousculé trois mini-Grinder, qi avaient fusionné en répandant de la mayonnaise de partout. Le résultat était un mini-Grinder un peu moins mini
- Eh, cool, je suis trois! fit le tri-mini-Grinder.
Il s'avança vers Quendë pour la remercier, glissa au passage dans de la mayonnaise, s'étala, et défusionna à cause de ses non-affinités avec la mayonnaise.
- KARDAAAAASS! s'écrièrent trois voix.
- A MORT! firent écho les voix des mini-trippeurs sadiques et de Tom.
- Qu'est-ce qu'il veut à mon Lulu (prononcer Loulou :D Non, Kardass, argl, arrête de m'étrangler argl :s ) le petit binoclard? fit Quendë en allongeant les griffes.
- Mémémériendutoutenfinmadaaâââme...
- Si, il est michant, fit Kardass en se blotissant contre Quendë et en suçant son pouce.
- Argr.... grogna Quendë.
- Bon, ça va, là, non mais oh! fit Jojo
- Ouimonempereur... firent les deux Sith en baissant la tête et en grognant par derrière.
- Regardez les mini-trucs, enfin! fit pleymo.
- Késsiya? firent tout le monde en coeur.
- M'enfin, ils sont arrivés à se rassembler!
- Mais ouais, c'est vrai fit Kardass. Apparemment, ils ont récupéré leur énergie respective... C'est pas aussi grave que je le croyais. Ouf :)
- GRRRRRRR! firent plus de quatre-cent mini-trucs énervés.
- Enfin, c'est grave quand même, répondit Kardass, blême.
- Faut les balancer les uns sur les autres, ricana pleymo. Comme ça, ils vont fusionner...
- Ouais, d'accord, mais faut nettoyer la mayonnaise avant, fit JR. Grinder aime pas ^^
- OK, on nettoie!
Tout le monde se mit de bon coeur pour nettoyer, quelques coups de balais volant entre Tom et Kardass et entre PO et Quendë. Enfin, tout fut nettoyé, et on aligna des mini-Imy et des mini-Grigri dans un coin de la cave. Tout le monde se mit en file, prit un mini-trippeur à tour de rôle, et shoota dans le tas au fond de la pièce. Une Une centaine de *sprotch* et de *swiiiiizzz* plus tard, Imyourfather et Grinder se tenaient, en cher et en os, devant les trippeurs réunis.
- Ah, enfin! merci, les gars! fit Grinder.
- Ouais, Grinder était lourd, sur la fin, fit Imy.
- Et c'est bizarre de voir tous ses esprits séparés, quand l'esprit principal esssaye de surnager au milieu de tout ça... Encore merci!
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Valà, fini!!!lundi 28 février 2005 - 21:32 Modification Admin Réaction Permalien
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PeterOctavian
1550 Crédits
Toooooop !
Enfin séparés les jumeaux démoniaques a la mayo qui sent le phoque ...
^^
Bon , alors , ca vient ?
J'attends la suite !
jeudi 03 mars 2005 - 21:07 Modification Admin Réaction Permalien
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MaitreRoger
547 Crédits
c'est terrible ! continue comme ça ! :D
vendredi 04 mars 2005 - 14:08 Modification Admin Réaction Permalien
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imyourfather
1839 Crédits
Ah ! Tu as tenu ta promesse ! Je t'avais demandé de parler de Canards dans ton histoire et tu l'as fait super :D.
Génial ce nouvel épisode , il était tps qu'on se sépare, sinon les moufles des cuisiniers du Tadjikistan n'auraient pas put Yophiliser le jus en poudre de limace à la cerise ! ... euh oué voilà quoi ! :P
Continue !!!dimanche 06 mars 2005 - 10:15 Modification Admin Réaction Permalien
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Grinder
4707 Crédits
Après une longue période d’absence due à une flemme monstre, je me décide enfin à poster ^^
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Episode 8 - Une seule solution, la manifestation!
L'épisode précédent était fini. Imy était redevenu Imy, et Grinder Grinder.
Tout le monde était en train de comater tranquillou chez Grinder, bière ou autre chose en main, lorsque Grinder alluma la télé pour voir les infos. On pouvait voir sur le petit écran un reportage montrant un CRS en train de tabasser allégrement un lycéen qu'avait rien demandé d'abord.
- QUOI? s'exclama Grinder en se relevant brusquement ( ce qui eut pour effet de répandre de partout ce divin nectar qu'est la bière)
- Ben, ouais, intervint Quendë. Pendant votre absence, les manifs contre cette loi à la c** ont continué, et les "forces de l'ordre" sont devenues de plus en plus violentes...
- QUOI? fit JR, aspergeant tout le monde de postillons.
- Ben, ouais!
- QUOI? firent PO et pleymo en même temps.
- Et ouais! insista Quendë.
- Faut faire quelquechose! fit Grinder.
- T'as raison, faut défendre nos droits, commença JR, passque patati et patata, et blabla bla, et...
- Ouibonçava, coupa précipitamment pleymo.
- Grumble.
- Eh, on s'en fout, de vos histoires de lycéens, nous, rota Jojo, deux bouteilles de whysky à la main.
- C'est vrai, quoi, nous on s'en fout! fit Kardass.
- Et moi, j'en ai rien à cirer vu que je suis belge!
- Bandes de lâches! fit Tom. Vous pourriez nous aider!
- Rien à foutre! répondirent en coeur les non-concernés.
- Ben, cassez vous, nous, on va faire quelquechose! dit Grinder.
Sur ce,le groupe fit ses adieux aux personnes non concernées, qui repartirent dans leur patelin d'origine. Seul Imy resta, passqu'il avait envie de se tripper et surtout passqu'il avait peur de rentrer tout seul sur les routes (on sait jamais, un chanteur pop malveillant peut vous tomber dessus à tout moment...)
Le lendemain, en tout cas, après une bonne douche et deux steaks (au p'tit-dèj), les jeunôts montèrent dans une navette de classe Sentinelle et ils se rendirent à Annecy, une "grande" ville assez proche.
Des lycéens étaient descendus dans la rue pour manifester, et en face, un corps de CRS les attendaient de matraque ferme. Devant eux, à la tête des manifestants, quelques silouhettes qui avaient l'air assez déjantées se faisaient craquer diverses parties du corps.
- Eh, mais c'est MAZERT, X-B; Mercurio et les autres! fit PO
Grinder le tira par les cheveux et s'en alla discrètement.
- Mais quoi? pleurnicha PO
- Jen ne veux pas être mélé à cette bande de débiles!
- :col: fit PO
- Bon, on fait quoi? demanda Tom.
Plus loin, dans une autre rue, des CRS s'en prenaient à des lycéens isolés.
- ON CHAAAAAAARGE! fit Grinder. MOUHAHAHAHAHA©!
- NOOOOOOOOOOOOOOOON©!
- JESERAIEMPEREURALAPLACEDELEMPEREUR!
- DURIECHSUUUGAAAAAROMMPACT!© (nouveau cri de guerre officiel de pleymo (c'est le mélange des titres de trois chansons qu'elles sont bien))
- ****************** hurla PO (nouveau cri de guerre officiel :cli: )
- Aleeeeex? dit timidement JR (pas de cri de guerre officiel :p)
Les six fous foncèrent sur les CRS, armes au poing. Le premier finit écrasé sous les coups de marteau de JR, le deuxième se fit exploser par un Grinder qui s'éclatait avec ses poings, le troisième succomba aux assauts des coups de pied de Tom, PO descendit le quatrième avec son flingue, pleymo s'occupa du cinquième en lui cassant membre sur membre, et Imy finit le dernier à coups de musique trop fort dans les oreilles.
- Yurk yurk yurk! ricana PO
- Héhéhé! fit JR en embrassant son marteau.
- *cric crac* firent les poings de Grinder, tout ensanglantés.
- Merci de nous avoir sauvés, firent les lycéens étendus sur le sol.
- Mais de rien, les gars, fit un Tom qui balançait des coups de pied dans le vent pour le staïle (et pour les chevilles ^^)
- Faites gaffe à vous, ils parait qu'ils ont une nouvelle arme secrète...
- Et quelle est-elle? demanda Grinder.
- Ben, justement, elle est... secrète!
- J'ai déjà entendu ça...
- Bon, ça va!
Les lycéens partirent, et les trippeurs continuèrent à avancer dans la ville en secourant et en massacrant au passage les (dans l'ordre) lycéens et les CRS.
- Bon, on massacre, mais je vois toujours aucune arme secrète... Et les piles de mon baladeur commencent à s'épuiser! fit Imy.
- Ben, allons à la FNAC pour en acheter d'autres, fit PO
- Ca roule!
Le groupe se rendit donc à la FNAC. Dans la grande galerie marchande, des groupes épars d'écoliers se pressaient vers une sortie ou un magasin afin de se faire du CRS. Tranquillement, les six aventuriers passèrent le portail du Temple de la Consommation et se rendirent au rayon "piles". Après avoir traîné PO et JR hors du rayon "mangas", il passèrent devant le rayon "rayon pour les gars lourds qui aiment emm****r leurs prochains".
- Eh, salut les gars! fit une voix familière, trop familière aux oreilles de Grinder.
Les six s'arrètèrent, dos tourné à la personne à qui la voix appartenait.
- Me dites pas que c'est... fit Imy
- Ce ne peut être... fit Tom
- Je crois que c'est... fit pleymo
- Non, ce ne peut pas être lui! pleura JR
- Oui, je l'ai tué dans l'épisode 1!
- NON! DERIVE!
- Coucou les gars! Ca va?
Les six trippeurs partirent en courrant, mais trop tard: une couche de slime avait recouvert leurs chaussures,leur interdisant tout mouvement. Dans la pénombre du rayon maudit, la silouhette de ND, entourée d'un inquiétant halo rouge sombre, s'avança sur eux, un sourire dément à la bouche et un oeil fou tourbillonant dans tous les sens.
Est-ce la fin des Trippeurs?
Vous aurez la réponse au prochain épisode!
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Der Grigri
Just call me... Grigri...[Ce message a été modifié par: Grinder le 08-04-2005 16:17]vendredi 08 avril 2005 - 16:16 Modification Admin Réaction Permalien
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imyourfather
1839 Crédits
Ah NOOOOOOON© !
Vais-je mourir dans la colle ? Si celà arrive le monde est perdu ! Je veux pas mourir nan ! Hein ? les autres ? Quels autres ? :P
Non je déconne ^^
Super Grigri ^^ , mais tu sais moi le chanteur pop , il me fait pas peur hein , même si je tombe sur un clone de Lorie , ya pas de problème , je sors mon CD le plus violent , je met le volume discrétement sur 4896 (pour moi c'est pas trop fort mais pour elle...) , je luis dis que c'est la dernière chanson de Britney Spears pour attirer son attention et BOUM ^^
Maisj e reste qd même , je ne peux pas supporter de lire tes trips sans moi dedans :craneur: ^^ je plaisante :cli: (quoique ?)mercredi 13 avril 2005 - 19:17 Modification Admin Réaction Permalien
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mercurio
395 Crédits
Comment ça ces debiles ?
Môssieur se sentirai-t-il indisposé a faire semblant d'être aimable avec le nombril du monde ???????
Je. Voulait. Taper.
On voit bien que c'est pas la réalité, sinon j'orai sauter sur les CRS avant même que vous n'en ayez toucher un seul, c simple, il y aurai eu du sang et plein d'autre choses étalé sur la rue ke t'ora même pas encore bouger ton manche a balais en plastique de chez confo !
Mais il ne sera pas dit que je suis un obtus. J'accepe ton pardon, si tu poste un nouvelle episode dans les trente prochain jour !
Sinon ? As ton avis ?
savoir, miroir, savoir, moiroir, :D hihi hahah gnihouhougngignagnahahahehah hem.
enfin bon, tu verra.... :craneur: ( grand sourire à la dérive, oui oui , dans une barque, c un sourire a la dérive.... )
Ayè
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MERCURIO di P.
pir cochemare de princesse Polak
et peut-être de quelqun d'autre ...[Ce message a été modifié par: mercurio le 25-04-2005 22:47]lundi 25 avril 2005 - 22:44 Modification Admin Réaction Permalien
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mercurio
395 Crédits
C'est une impression ou bein les trips du grgri ont été laissé de coté ???
n'entend tu pas la voix des fans ki en renant de l'episode III, se sont dit "tiens, si j'(allais lire un episode des trips du grinder " ...
Et là, damned ! Toujours pas d'épisode !!! bouuhouuhoou
cela deviens, urgent, siouplait, n'entend tu pas les apell au secours ?
:non: :non: :non: :non: :non: :non: :non: :non: :non: :non:
Siouplait ^^mercredi 18 mai 2005 - 17:50 Modification Admin Réaction Permalien
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PeterOctavian
1550 Crédits
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Tu es un tyran ...
On t'as dit de faire durer le suspense , pas de nous laisser crever d'impatience !
Allez , te fais pas prier ...
POSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSTE !
( Et pourquoi que je veux rejoindre Mquert ? ^^ ) Pas vrai
(PS . Mon nouveau cri de guerre => ChAoS PoWaAAAAAAAAAAAmercredi 18 mai 2005 - 21:28 Modification Admin Réaction Permalien
-
Grinder
4707 Crédits
Personne ne les attendait, sinon quelques paumés perdus au fin fond de la Savoie... Mais, pour ne pas décevoir mes deux fans et demi, (si, si ^^), voici pour vous, en exclusivité, les...
TRIPS DU GRIGRI! Merci, mesdames et messieurs. (Evitez de lancer des trucs contre l'auteur, c'est chiant à laver. Merci de votre compréhension.)
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Pour notre nouveau public, résumé de l'épisode précédent:
"Nous sommes en mai 2005. Des émeutes lycéennes éclatent de partout pour protester contre les lois stupides concernant l'école. Décidés à protéger des lycéens se faisant tabasser par les forces de l'ordre, les trippeurs se dirigent à Annecy pour casser du CRS. Or, en chemin, ils croisent leur antique ennemi, ND..."
Episode 9: Quoicommentdéjàledixattendezattendezyauneerreur!
Pas un bruit.
Les rayonnages de la FNAC sont silencieux. Une araignée glisse furtivement sur une plaque de glu séchée. Un bref rayon de lumière indolente se pose sur sept silhouettes immobiles. Six sont horrifiées, tandis qu’une septième sourit, le regard un peu vitreux.
Puis…
Flash
Il se produisit le bruit très net du tissu temporel qui se déchire avant de se remettre en place. Suivi d’un petit craquement mouillé, témoin de l’écrasement d’un pied par un marteau de deux tonnes et demi.
"WAILLE ! fit la voix de Tom, brisant un silence confortablement installé depuis des mois.
-…amis… ? termina la voix, beaucoup plus inquiétante, de ND. Le genre de voix que l’on croise habituellement dans les ruelles sombres et étroites lors de froides nuits d’hiver, le genre de voix qui a mûri en hôpital psychiatrique.
- ***censuré***, lâcha Grinder, tandis que Tom essayait vainement de sautiller sur place avec un pied cloué au sol par le marteau.
- Z’êtes encore collés ? demanda prudemment Imyourfather, main au sabre et œil fixé sur ND, sombre silhouette qui s’était mise à tituber vers eux.
- M’a l’air d’avoir séché, fit PO. On est restés un moment là-dedans.
Grinder essaye de soulever son pied, qui se décolla dans un craquement et une petite pluie de morceaux de slime séchée. En arrière-plan, Tom brandissait dorénavant le marteau à deux mains et poursuivait d’une démarche boitillante une J.R. qui se confondait en excuses.
Puis, soudainement, alors que tout le monde veillait la silhouette de ND, ce dernier arrêta de tituber et eût un hoquet. Le sifflement caractéristique des sabres laser se mettant en route retentit tandis que chacun brandissait son arme. Un étrange gargouillement s’échappa des lèvres de ND, et ses yeux roulèrent follement dans leur orbite. Puis, dans un dernier borborygme ressemblant à quelque chose comme « mois », ND s’écroula en avant sur la couche de colle séchée.
Dans un dernier râle, ND laissa la place au silence. Tom laissa tomber sourdement le marteau de J.R, et tous se mirent à contempler l’arrière du crâne de ND. Plus précisément, ils contemplaient l’absence de l’arrière de son crâne.
-Hu-hum, fit Grinder alors que le sifflement des sabres se taisait. Quelqu’un a une explication ?
- Je pencherai pour l’hypothèse « narrateur sympa », dit PO.
Comme pour le contredire, un courant d’air glacé se leva pile à l’instant, dans un pur style cinématographique.
- Enfin, moi, c’que j’en dit…
- Il lui est arrivé quoi, exactement ? demanda J.R. d’une voix faible avant de se retourner pour vomir.
ND était un spectacle déjà très affligeant au naturel, alors contempler l’arrière de son cerveau réduit en bouillie…
- Ben, apparemment, on a passé plusieurs mois sans bouger dans cette pièce, commença Grinder. Le narrateur a dû nous isoler du temps, et lorsqu’il est revenu, ND s’est apparemment pris tous les mois manquants en pleine tête. Enfin, en plein dans l’arrière de la tête.
- Aargl, fit J.R. entre deux vomissements.
- ! commença Tom.
- (…narrateur sympa, ça tiens, d’toute façon, c’que j’en dis, moi…)
Un léger grondement se fit alors entendre, aussi menaçant qu’un écho de tonnerre sur la chaîne de montagne voisine, muselant PO. Les trippeurs se figèrent, puis, simultanément, tous se mirent à concourir pour le championnat du monde de Marche Nonchalante à Reculons. Le grondement semblait provenir de la zone d’ombre derrière le cadavre de ND, et Grinder cru distinguer un vague mouvement, qui évoquait bizarrement la dérive des continents.
- OK… souffla très doucement Grinder, presque sans remuer les lèvres. On recule trèèès doucement. Pas de mouvements brusques. PO, tu parlais de « narrateur sympa » ?
- !, glissa PO, les yeux rivés sur la position supposée de l’origine du grognement.
- Et ben, apparemment, il était en manque d’inspiration et a relu quelques Pratchett.
- AaAAAargl, modula J.R. Son regard chercha celui de Grinder et le croisa, y tirant une horrible conclusion.
De la zone d’ombre, une vague d’hostilité sembla déferler sur les trippeurs. Un son différent du frottement se fit entendre, le son qu’émettrait, disons, des roulettes en caoutchouc innombrables soutenant un poids lui aussi au-delà de toute quantification classique. Le couinement de roulements à billes se fit entendre tandis que la forme s’approchait du cadavre de N.D. « ! » fut le commentaire qui décrivit la situation pour les trippeurs. Il n’était pas détruit. Il était revenu. Son maître était encore mort, et Il revenait le venger.
(NdlR : l’auteur engage vivement les personnes reprochant à l’histoire une redondance cyclique, ou plus simplement un manque d’imagination, à taper eux-mêmes une histoire, non mais. Et il dispense également les petits malins dans ce cas de tous commentaires.)
- Le sac à ND, bafouilla Grinder.
- Merde, j’croyais que vous l’aviez détruit, toi et Tom, dit Pleymo.
- C’est ce qu’on croyait aussi, répliqua Tom. L’est vraiment solide pour résister à la pression de nos chevilles.
- Vous allez refusionner ? demanda PO.
L’espace d’un instant, trois paires d’yeux se focalisèrent sur PO, lourds d’un message à sens unique : « essaye pour voir. »
- …’tait juste une proposition… marmonna PO.
Le sac s’avança sur ses roulettes en caoutchouc et e pencha sur le corps de son maître, dans lequel il donna un petit coup de poche avant affectueux. Peine perdue. Avec ce qui semblait une infinie tristesse, il se détourna du corps de son maître, et pointa ce qui ressemblait le plus à un regard sur les trippeurs. Il bouillonnait d’une colère à faire pâlir d’envie un Seigneur Sith chevronné.
- Ecoute, euh… tenta Grinder. On est pas responsables pour la mort de ton maître, tu sais… C’est de la faute du narrateur, tu sais…
Le sac eût un grognement éloquent, et le frisson glacé qui parcourut l’échine de Grinder en disait long sur le point de vue du narrateur sur la question. Le sac cliqueta et s'approcha lentement des trippeurs.
- Je propose la fuite? tenta diplomatiquement JR.
- Fuir? Mais c'est qu'un...
Les yeux de Imy pivotèrent et se posèrent sur le sac. Une vague de pure haine failli le renverser.
- En même temps, si on considère toutes les options...
Le sac couina. Une ouverture se dessina sur le dessus, et une règle blanchâtre en sortit et passa sur la fermeture éclair comme une langue monstrueuse.
- YAAAAAAAAH! hurlèrent à l'unisson les trippeurs tandis que le sac se jettait sur eux dans un couinement de roulettes torturées.
Les trippeurs se dirigèrent vers la sortie de la FNAC, renversant des rayonnages sur la bête, qui passait simplement à travers en boulottant également les clients, présents à cette heure-ci. Un vigile tenta de s'interposer, et finit tranché en cinq et écrasé par un marteau géant avant de finir avalé par un sac géant monté sur roulettes. (Cette mort entre dans le top cinquante des morts les plus ridicules que récompensent annuellement les Darwin Awards.)
- Berdel de berdel de morde! jura Tom tandis que le sac gagnait du terrain. Ils étaient dorénavant dans les rues d'Annecy et courraient à toute allure, tandis que retentissait derrière eux des cris d'horreur et des bruits de déglutition encore pires.
- Késsonvafaire? Késsonvafaire? demanda PO au bord de la crise de nerfs. Ce machin est increvable!
- Vuos pourriez peut-être fusionner... tenta pleymo.
- NON! répondirent aussi net Grinder, Tom et Imy. Balances-y des marteaux dessus, JR! enchaîna Grinder.
- Il les avale!
- Berdel de morde!
Le sac gagnait du terrain, les minuscules essieux de ses innombrables roulettes portés au rouge par la friction. Les trippeurs passèrent un coin, et s'arrêtèrent soudainement. Derrière eux, le bruit de poursuite s'était tu. Comme dans les films, ils passèrent la tête à l'angle, l'un au-dessus de l'autre. Ils s'entre-regardèrent, puis se remirent en position d'observation.
Une jeune fille, de dos, faisait face au sac, mains sur les hanches. Sa colère était encore plus palpable que celle du sac, qui, si il avait eu des pieds, les aurait raclés par terre. De lui émanait le sentiment de l'enfant ayant fait une grosse bêtise et qui se fait gronder par sa mère en étant toujours persuadé de la légitimité de son acte.
- ...as été très vilain, fit la jeune fille en pointant un doigt vers le sac. Manger tant de gens? Hein?
- C'est qui? demanda en apparté Grinder.
- Elle me dit quelque chose... songea PO en regardant la silouhette.
- Quoi? Je croyais qu'elle parlait au sac!
- Elle est... Mignonne... fit Pleymo, ignorant Grinder.
- Qu'est-ce qu'elle lui a dit?
- J'me demande si ce serait pas... fit PO. Pour parler comme ça au sac.
- Elle lui a dit quoi?
- Tu penses à qui, PO? demanda JR, intriguée.
- ***censuré***, elle lui a dit quoi?
- Ta gueule, Grigri!
- On dirait la soeur de ND!
Un silence s'installa alors, celui de cerveaux en ébullition digérant une information d'importance capitale. Enfin, le silence était limité au seul monde des trippeurs. Au loin s'entendait encore les gémissements des passants aux mebres arrachés, et les récriminations de la jeune fille envers le sac. Elle entamait un nouveau couplet.
- ...bonnes raison? J'espère bien! Viens avec moi, tu vas aller t'excuser auprès des gens que tu poursuivais! Allez!
Le sac renaclâ, mais la volonté de la jeune fille avait l'air assez dure pour qu'on courbe des fers à cheval autour. Elle passa le coin, le sac sur les talons, tandis que s'entendaient le bruit précipité de six personnes essayant de se cacher les unes derrière les autres. Ce fut Pleymo qui se retrouva devant.
- Euh... fit pleymo.
- Et bien... fit la jeune fille.
Leurs regards se croisèrent, et il y eut un petit éclair. L'espace d'un battement de coeur, le temps sembla s'arrêter. Puis brusquement, le monde se scinda en deux: une moitié, normale, courante, et l'autre, avec seulement pleymo et la jeune fille.
- ...ce sont eux que tu poursuivait? finit-elle. Bonjour, euh... Je suis Naru. Le rouge lui monta aux joues, mais son regard resta rivé dans celui de pleymo.
- Wxsftgl, émit difficilement pleymo. Wxsftgl, répéta-t-il.
- Ils ont quoi, là? demanda Grinder dans l'autre moitié du monde.
- Je suis désolé qu'il vous ait causé des ennuis, poursuivit la dénommée Naru. Il est à mon frère, mais il est trop gentil avec lui, vous voyez, et...
- Ah, j'le savait qu'elle me disait quelque chose! triompha PO.
- Mais elle parle à pleymo, là, elle t'a rien dit!
- Ta gueule, Grigri.
Les neurones de Grinder s'enclenchèrent.
- Hey, mais si c'est la soeur à ND... Vous croyez qu'elle sait que son frère...
- Schhhht! coupa précipitamment JR, tandis que dans l'autre moitié du monde, pleymo avait pris les mains de Naru. l'air crépitait entre eux.
Puis brusquement, tout revint à la normale. Naru et pleymo eurent soudain l'air gêné, et se fourrèrent brusquement les mains dans les poches en se regardant obstinément les pieds. Momentanément oublié, le sac se rappela au bon souvenir de tout le monde en recrachant un bras.
- Espèce de dégoûtant! cria Naru, tandis que les trippeurs se réfugiaient en file indienne derrière pleymo.
- Naru? demanda timidement PO.
- Oui?
- Tu te souviens de moi?
- Ah, oui, euh... Peter Octavian, non?
- Oui, c'est ça!
- Oui, je me souviens de toi. Un ami de mon frère, non?
Silence gêné.
- Si on veut, repris lentement PO. Par terre, le sac le fixait avec l'obstination. A vrai dire, on a quelques soucis avec ce... sac.
- Oh, je connais, soupira Naru. Vous avez dû faire quelque chose à mon frère qui lui a déplu, non? demanda-t-elle avec un petit sourire malicieux.
Silence gêné.
- A vrai dire... commença PO
- Ouiquelqquechosemaispasgrave, enchaîna très vite Grinder, usant pour une fois de tact. Rien de bien méchant, on l'a... taquiné, et on se retrouve avec ça sur le dos.
- Je sais ce que c'est, dit Naru en hochant la tête. Il mange des gens pour un oui ou pour un non, quand on asticote un peu mon frère. Vous l'auriez pas vu, d'ailleurs?
Silence gêné.
- Non... dit timidement pleymo. Une étincelle s'embrasa fugitivement.
- On l'a juste croisé, à vrai dire...
- Et un peu bousculé...
- Mais rien de bien méchant...
- On l'a perdu de vue quand il est tombé...
- Et surtout quand ce machin nous a couru après.
Les trippeurs hochèrent la tête à l'unission et croisèrent les bras. Leur attitude respirait la vérité vraie véritablement véritable qui s'était vraiment passée. Impossible de remetre en doute quelqe chose affirmé comme ça.
Ce que fit le sac en grondant doucement. Il réussit à avoir l'air dubitatif, malgré son absence de visage.
- Oh, pas la peine de la jouer comme ça avec moi mon p'tit, fit Naru. J'te connais. Ils y sont popur rien, tu vois? Elle montra le sourire de pleymo, éblouissant de conviction.
- C'est vrai, en plus, c'est la faute du narrateur... fit PO en apparté. Le sac grogna. PO se tu.
- Bon, ben c'est pas tout ça, mais je dois rentrer, moi. dit Naru.
- Tu... Vous... J'te raccompagne? demanda un pleymo au sourire tellement grand qu'on aurait pu lui enlever le sommet de la tête sans problème.
- Je vais à Rumilly...
- Quellecoïncidencemoiaussi!
- ...Et je dois ramener ce sac, finit-elle d'un ton dégagé. Le sourire de pleymo diminua imperceptiblement.
- Et bien, je pex voous ramener dans ma navette de classe Sentinelle, dit pleymo.
- Hey, mais c'est ma... AILLE! (petit craquement mouillé) commença Grinder.
- Pardon, je t'ai fait mal? demanda innocemment JR, tout sourire, en ramassant son maillet.
- Je disait, je te raccompagne, si tu veux.
- Ben, je sais pas si...
- Oh, allez!
- Bon, d'accord. C'est quoi, une navette Sentinelle?
- Tu vas voir...
Les deux partirent devant, le sac, mécontent, sur les talons. Les trippeurs leurs emboitèrent le pas.
- Pourquoi t'as fait ça? demanda Grinder, maussade, en se massant le pied.
- Le tact, mon p'tit, fit JR.
- Hmphft. C'est ma navette, en plus.
- Rhô, allez, faut aider les copains, dans ces cas là, dit malicieusement Imy en lançant un coup de coude dans les côtes de Grinder.
- Bon, ok. Mais c'est moi qui conduit.
Et ainsi partirent les trippeurs vers Rumilly avec une nouvelle amie. La suite aux prochains épisodes! Naru saura-t-elle pour son frère? Le sac sera-t-il toujours aussi agressif? Vous le saurez en lisant l'épidose 10 des... TRIPS DU GRIGRI!dimanche 30 octobre 2005 - 22:08 Modification Admin Réaction Permalien
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Planète Star Wars, anciennement AnakinWeb est un Fan Club Star Wars sur les films de George Lucas et de Disney depuis 1999. De l'Episode I, La Menace Fantôme à l'Episode VII Le Réveil de la Force en passant par l'Episode II l'Attaque des Clones, l'Episode III La Revanche des Sith, l'Episode VI Un Nouvel Espoir, l'Episode V L'Empire Contre Attaque, l'Episode VI Le Retour du Jedi, vous y trouverez toutes les infos sur la saga d'Anakin Skywalker, Luke, Leia, Han Solo mais aussi Dark Vador, Kylo Ren, C3PO, R2D2 et BB-8 et tout univers qui gravite autour comme les jouets, jeux, Lego, etc... Les séries télé Clone Wars, les expositions, les événements, mais aussi toutes les infos sur Rogue One - A Star Wars Story. Enfin place à l'avenir avec les nouveaux films Star Wars Episode VIII Les Derniers Jedi et l'Episode IX !
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