Chroniques de l'EGN - Saison deux

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  • Avatar waren

    waren

    15781 Crédits

    ANAKINWEB et LES GARS DU NORD présentent :

    Les chroniques de l'Empire Galactique Noir - Saison deux
    Sur une idée de base par Joruus29, Waren, Sango-fett.
    Une interaction totale avec les membres du site.

    Resumé de la saison un : La terre est devenue le fief du seigneur Boba-fett, ce
    dernier y impose des règles insupportables, certains les refusent et luttent contre
    ces lois. Dans le même temps, une gréve du papier toilette éclate, c'est la crise.
    Les Bretons souhaitent l'independance de la Bretagne, l'empreur craint que ses fesses
    ne pourront pas tenir longtemps, il envoie un negociateur. Drakonyss se fait avoir
    par Joruus29, Waren et Sango, de verritables héros de la résistance. (Episode 1 et 2)

    Sur la planéte Neska, Amaro-fett ayant entendut de cet acte de rebellion
    réussit, veut lui aussi aider la terre à se libérer du joug du terrible
    empreur Bobba-fett. C'est alors que Sorular débarque enervé, on lui as
    volé son caleçon, commence l'enquête. Plus tard, nos amis partent sur
    la planéte Madronia, ou le grand-pére d'Amaro vend des clones. Mais la
    negociation se passe mal et Sorular s'est taillé avec la caisse. (Episode 3 et 4)

    Papy-fett péte les plombs, il braque une arme sub-sonique, une poursuite s'engage.
    Cet épisode voit un tas d'objet marketing sans rapport tel la compile de la saison
    trois de Star Trek, une éponge, des tranches de mozarelle.. Pour qu'en fin de
    compte, tous ce monde se retrouve dans le salon de Joruus29, qui pousse une
    beuglante pouvant se faire entendre jusqu'à Mustafar. (Episode 5)

    La saison reprend à la fin de l'épisode cinq. Vous pouvez interagir, mais
    respecter les regles habituels du forum, soyez poli et évitez les propos
    aggressifs. Abusez pas du smiley aussi et ne floodez pas..


    Pour voir la saison un : Saison un

    -----------------------------------------------------------------------------------

    Waren regarda le vaisseau, qui venait de défoncer la table du salon, Joruus29 affichait
    -pour sa part- une mine si affreuse qu'elle était digne de la lame d'un saigneur sith. Sa
    paupiére gauche commencé justement à partir en vrille, comme le remarqua Sango, il
    est bon pour une scéance de psychanalise pensa t'il. Il ne restait plus rien du Rami, auquels joués les trois consuls de Bretagne, Sango-fett emet un pouffement et decapsula une biére. A trois métres, les deux jeunes pilotes (Amaro-fett et Nicolas Kenoby) semblait troublés. Defoncer un toit arrive pas souvent, le plus grands des trois consuls émis alors un beuglement identifiable depuis Mustafar. Soudain on sonna à la porte, les pizzas déja ?
    Sauvés par le gong en fait, quoique..



    [Ce message a été modifié par: waren le 30-09-2005 22:20]

    vendredi 30 septembre 2005 - 22:19 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar clickman

    clickman

    4417 Crédits

    En Guest Star pour cet épisode : Clickman, dans le rôle du livreur de pizza ! Rôle très court, comme vous allez le voir…
    -------------------------------------------------------------------------------------------
    Je sonnais à la porte, tenant mes 5 pizzas encore chaude… J’étais plutôt inquiet, après le cri que j’avais entendu de l’extérieur de l’immeuble, et qui retentissait encore à mon arrivée devant cette porte… Et tout porte à croire que le cri venait de LA !

    La porte s’ouvre. Un petit bonhomme vint m’ouvrir.

    Moi : Allo Pizza, voici votre commande !
    Waren : Service rapide dites moi ! Ca change de l’habitude !
    Moi : Alors nous avons… 5 pizzas, Toutes 4 fromages, rancor et jus de Jawa !
    Joruus29 : Et les épices ?
    Moi : Les Epices ?
    Joruus29 : Oh non c’est pas vrai !!!
    Waren : Ouille…
    Moi, inquiet : Euh…. Ca fera 200 crédits, on se dépêche, j’ai encore des livraisons a faire…
    Joruus29 : En plus ?! Mais ca coute une fortune cette saloperie ! C’est du vol !

    Joruus29 s’approche alors et m’attrape par le col et me balance à travers la pièce (mais quel bordel ici ! Qu’est ce qu’il s’est passé ? On dirait qu’un vaisseau a traversé le salon !), je retombe lourdement contre un meuble en bois exotique qui explose au passage. Les Pizzas, elles, je les ais perdues en vol, et conformément à la loi de murphy, la majorité d’entre elles se sont ouvertes et sont retombées coté pizza, ce qui n’arrange rien a l’état de la pièce…

    Moi : Eh !!! J’y suis pour rien ! Je ne suis que livreur !! Arrêtez-le !
    Waren : Désolé… quand il est comme ca il est impossible à tenir…

    En guise de paiement, le fou me rattrapa de ma position précaire contre l’armoire brisée et me fit voler… à travers ce qui restait de la fenêtre… Je demanderai une prime de risque si je survis !!!

    Moi : AAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhh !!!!!
    -------------------------------------
    Wedge "Clickman" Destren Horn Terrik
    membre du conseil Jedi
    membre du R.H.HU.M.

    [Ce message a été modifié par: clickman le 01-10-2005 14:48]

    samedi 01 octobre 2005 - 14:44 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar Sango-Fett

    Sango-Fett

    4548 Crédits

    Après que le pauvre livreur Clikman fut renvoyé, par Joruus pour son exellent service, il fallait bien le congratulé pour son exploit.
    Il avait réussit à avoir 5 pizzas gratuites.


    Sango:
    Whaouh Bravo Joruus, je t'aurrais bien offert une part de ma Pizza, mais elle est encore collée au plafon, je te filerai une part une fois qu'elle sera retombée.

    Joruus:
    Merci Sango ça ne va pas pour autant changer la situation.
    Bousillé une partie Rami comme celle là alors que je gagnais ça me fou en rogne!

    Waren:
    J'espère que t'as passé tes nerfs sur ce pauvre livreur parce que on a du Boulot!Au fait Sango c'est pas toi qu'aurrais permis à Amaro et Nico de faire un tour avec L'ISS Barbecue.

    Sango:
    Ben oui il fallait bien les initier à quelque chose ces deux ptits gars.
    Mais faudrais peut-être leur demander pourqoui ils ont perdu le contrôle. En tout cas moi je m'en fou pour la partie de Rami, Joruus était entrain de me pomper tout mon fric, un peu plus et je devais lui céder mon poste de Consul Général.

    Waren:
    Bon on va leur demander! Alors qu'est-ce que vous avez foutu avec le Barbecue?

    Amaro et Nico Kenoby:
    On n'a pas fait exprès.

    Joruus:
    ON N'A PAS FAIT EXPRES!!! Nan mais je rêves ces deux crétins me bousillent mon salon de l'époque Palpatine et ils me disent qu'il ont pas fait exprès! Ben tu m'étonnes!

    Sango:
    Voit le bon côté des choses au moin tu l'as ton Barbecue pour faire des grillades, bon je sais tu devras attendre l'été prochain, mais au moin t'aurra pas besoin d'en acheté un!

    Waren:
    Tu sais que t'es abruti quand t'es pas sous l'emprise de Substance Hydrolique!

    Sango:
    Pas de problème Waren et merci du compliment!
    Si je peux être d'une quelconque utilité!
    Au fait quelqu'un veut une autre Mousse?Joruus?

    Après cette discussion des plus interressante nos amis en sont toujours au même point, l'ISS Barbecue est toujours en plein milieu du Salon.
    Sango boit sa binouse, Waren est exaspéré par les conneries que peut dire Sango, Joruus dévisage ,d'un regard des plus sombre, Amaro et Nico qui eux baisse les yeux pour ne pas provoquer la Fureur de Joruus.


    Sango: Et si on faisait une Bellotte?




    -------------------------------------
    ***Ancien Maître Jedi en Exile***
    "Tin vous avez encore cassé mon rève avec la princesse Leia"

    [Ce message a été modifié par: Sango-Fett le 01-10-2005 17:47]

    samedi 01 octobre 2005 - 16:53 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar waren

    waren

    15781 Crédits

    Pendant ce temps, à l'autre bout de la France, Boba-fett continuait son
    régne de terreur. Ce matin, justement, il affrontait un redoutable adversaire
    doté d'un pragmatisme édifiant, à clouer un cul au sol avec une agrafeuse.
    Le combat avait débuté tôt dans la salle du trône, la tension montait..

    Boba-fett : Tu pense me battre, mais qui es tu, misérable larve.

    Drakonyss : Humph, l'éleve dépasse le maitre, ton régne touche à sa fin..

    Boba-fett : Mange cela, sinistre idiot limité, je suis imbattable.

    Drakonyss : Non, c'est.. c'est impossible, tu ne peut pas.

    Boba-fett : Si, je suis le maitre de l'univers, mouahahahahaaa...
    Je t'avais dit que j'étais un maitre à Star War Galaxie, allez c'est pas grave.

    Drakonyss repars penaud, il remarque une ombre ténébreuse caché dans
    un obscur recoin de cape noir et sournoise, qu'il ne voit même pas dans le
    couloir menant au bureau de l'empreur Boba-fett.

    Boba-fett : Salut Bruce..

    ??? : Shtttt je suis l'espion 7452, des SRI, en mission secréte.

    Boba-fett : Comme tu veut Pete, j'ai une tache pour
    toi, cette fois plus question de surveiller la reine Jamillia. Elle est enceinte
    de trois mois et le Seigneur Rodolphus se pose déja des questions..

    ??? : Mouais, erreur de parcours, patron. D'ici que le seigneur
    en question arrive à trouver qui est le pére, on seras deja à l'épisode 23.. :D

    Voix off : Sango !! Il as encore lut le script en cachette, va falloir qu'on
    demmande à Joruus29, de tuer les deux gardes chargé de la sécurité.

    *Bruits d'éclairs, suivit de cris attroces et de craquement de vertébres.*

    Voix off : Merçi Jojo, on reprend..

    Boba-fett : Jim.. j'ai appris que des rebelles allait se
    faire livrer des clones de combat, via le catalogue printemps été des
    trois Coruscanti, il faut découvrir qui ils sont et ce qu'ils préparent.

    ??? : Oui, mon maitre.

    Boba-fett : Merçi Brad, tu peut déguerpir, heu.. Max ?
    Jack ? Il est déja partis, je suis tout seul alors, je parle dans le vide..
    Grumbl, pourquoi je reste planté là, alors ? @$¤ù%



    [Ce message a été modifié par: waren le 09-10-2005 13:43]

    dimanche 09 octobre 2005 - 13:42 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar Sango-Fett

    Sango-Fett

    4548 Crédits

    Toujours dans le salon de Joruus, Sango s'en donnait à coeur joie, il avait trouvé le script de L'EVF et de l'EGN saison 2. Toute les feuilles étaient éparpiller sur la table de salon. Enfin ça ressemble plus trop à un salon me direz-vous!
    Surtout avec un Barbecue de cette taille planté au millieu d'un salon.
    En buvant plusieurs binouses une idée ingénieuse vint à Sango.


    Voix off: Euh c'est pas Normal!


    Sango: Dites les gars j'ai une super idée, je sais pas si c'est les binouses qui mon donné cette idée, mais en tout cas j'ai trouvé le moyen de résoudre le problème de L'Iss Barbecue.

    Joruus: Ouais encore une de tes idées stupides, je me rapelle la dernière fois, quand tu as proposé les pourparlés avec L'EVF pour la libération de la Bretagne, l'idée était bonne, je doit admettre...

    Sango: C'est gentil, c'est rare qu'on me complimente!

    Waren: Euh attend je crois qu'il a pas fini sa phrase, tu peux continuer ta mousse.

    Joruus: Bon je peux reprendre? Ok alors oui c'était une bonne idée, mais t'as tout foiré! T'était trop plein avec l'Ambassadeur que t'avait signé notre réddition. Heureusement que j'ai réussit a modifier les termes des accords!

    Sango: Genre ah ouais c'est vrai, mais c'était pas ma faute. Bon je fini ma binous et je vous explique le plan.

    Waren: Hey Sango tu tiens ta bière de la main droite Buffalo(Cul-sec).

    Sango: Ah Fumier de Lapin, bon j'ai pas le choix! Gloup Glou Glou Glou Aaaaaaah


    Alors que Sango boit sa binouse cul-sec, Amaro et Nico tentent en vain de faire démarer l'Iss Barbecue. Et pour celà les pauvres sont entrain de pédaler comme des bourgres, on se serait cru au Tour de France.
    Vous savez Raymond Poulidor, Amstrong, Virenque , Jalabert...
    Sauf que nous on les dope aux peaux de bannanes nos ptits gars!
    Bon c'est bon Sango à fini sa binouse on peut reprendre.

    Sango: ROOOOOOT Ah, Bon je vous explique, j'ai piqué les Script de "EGN Season 2" et "EVF part two", et pour résoudre le gros problème qui se trouve au milieu de salon il faut lire le script!

    Waren: Ah ouais et on trouve comment faire démarer cette chiote!

    Joruus: Ah cool mais y a quand même plus de 1000 pages, pourquoi ils font encore les scripts sur papier à notre époque?! Si il était sur internet on aurrait pu taper le mot "Demarage + Barbecue + Script".

    Waren: Ben on a déjà le script c'est déjà ça, c'est qu'il y'a bien une solution!

    Sango: Hey pas de panique y'a un chapitrage, et y'en a que 4 marquer "Barbecue", mais pas de "démarge" à l'horizon.
    On a plus qu'à se partager la lecture des 4 chapitres.

    Joruus et Waren: Bon allez c'est partis!


    Nos trois amis entement donc la lecture du script dans l'espoir de trouver un moment de faire démarer l'ISS Barbecue. Pendant ce temps Nico et Amaro, toujours entrain de pédaler entament la montée des Alpes sur l'écran holographique du Vaisseau.

    Amaro: Dit Nico tu crois qu'on va pédaler encore longtemps?

    Nico: Ben si la solution est dans le chapitre de Sango, oui!

    Amaro: Ben pourquoi ça??

    Nico: Tu répètes pas hin, c'est Waren qui m'a dit Sango il a du mal pour lire! Il a le niveau CP!


    Après cette stupéfiante révélation, Nico et Amaro continuèrent de pédaler et de leur côté Waren, Joruus, et Sango lisent leur chapitre.
    Enfin dumoin Sango essais!

    Sango: Dites les gars pourquoi c'est écrit en hiéroglyphes??!!








    -------------------------------------
    ***Ancien Maître Jedi en Exile***
    "Tin vous avez encore cassé mon rève avec la princesse Leia"

    [Ce message a été modifié par: Sango-Fett le 11-10-2005 21:52]

    dimanche 09 octobre 2005 - 21:47 Modification Admin Réaction Permalien

  • PSW
  • Avatar NagaShadow

    NagaShadow

    6513 Crédits

    Joruus: scrogneugneu! laisse moi lire ça!

    Waren: ça dit quoi?

    Joruus: "bande de tricheurs, il fallait pas piquer dans le script, vous êtes dans la bouse de banthas."

    Sango: ce qui veut dire?

    Waren: a priori qu'on est dans la bouse de bantha.

    Joruus: ouais, c'est marqué après "vous êtes bien dans la bouse de banthas!"

    Sango: pourquoi?

    Joruus:Alors....parce que la seule personne qui peut nous aider est....ho non!

    Waren: fais voir. C'est donc....ho, ce n'est pas possible!

    Sango: faites voir! c'est...ho mon dieu! attendez....Naja Skadou?

    Joruus: non non, le G se prononcue gueu, le SH se prononce cheu, et le W se prononce oueu

    Sango: Ho mon dieu! c'est donc le terrifiant Nagueua Cheuado-oueu?

    Waren: Bon....Tu casses un peu tout là. C'est NagaShadow!

    Sango: ah, le second pied gauche de l'EVF, notre ennemi juré, ce tyran dont nous voulons la perte et les pantoufles?

    Joruus: pourquoi les pantoufles?

    Sango: bah elles sont cool, vous trouvez pas?

    Joruus et Waren: ...

    Sango: Bon, il va venir comment ce Shadow?

    Joruus : d'après le script, il va tomber du ciel et fracasser mon toit.

    BASTOOOOOOOOOOOOOOOON CRAC POUF PAF

    Waren: je rêve ou j'ai entendu quelqu'un bastoncracpoupafer?

    Joruus: non, moi aussi....

    NagaShadow: Aieu....Je mangeais tranquillement dans mon lit, quand je me suis retrouvé dans le ciel et j'ai vu un toit se dirigeant à toute allure vers moi....

    Waren: Notre ennemi juré!

    Joruus: Cette misérable Girouette!

    Sango: ho j'adore tes nouvelles pantoufles!

    NagaShadow: ho, qu'est-ce que c'est que ça?

    Joruus: ne touche pas, c'est une statuette de l'époque d'Exar Kun très fragi.....tant pis je ramasserai les morceaux et je les recollerai...

    NagaShadow: Et ce truc il sert à quoi?

    Joruus: Non non, attention, c'est un appareil pour changer les chiens en....Bon, médor tu vas t'appeler Médora maintenant....

    NagaShadow: et ça?

    Waren: NON! PAS LE SCRIPT!

    NagaShadow: hohohohohooooo! Je vois que je dois vous aider à allumer le Barbecue! mouhahahaaaaa! je vous ais maintenant! vous êtes à ma botte!

    Sango: à ta pantoufle...

    Waren: Dis nous comment l'allumer!

    NagaShadow: d'accord.....Si vous dansez une polka à trois sur cette chaise!

    Joruus: c'est ça ta terrible épreuve? Tu ne nous demande pas tous nos secrets, tout le plan de l'organisation qui terrorise la Terre?

    Sango: En plus, des polkas à trois sur la chaise, on en fait matin et soir....

    Waren: on fait même un tango...

    NagaShadow: Mouahahaha, je vous ai quand même à mes pieds, à ma botte, à mes pantoufles, à mes pampers...heu....à mes chaussures quoi! Et ce tant que je ne vous direz pas qu'on allume ce barbecue en branchant la prise au secteur!

    Joruus: Rah dameunède! wi are loste!

    Sango: ouais!

    Waren: on est foutu tant qu'il ne nous a pas dit qu'on allume ce barbecue en branchant la prise au secteur!

    NagaShadow: bon, les gars, je dois vous laisser. Je vous transmettrai mes ordres par comlink!

    Joruus: mouhahaha, et comment comptes tu partir? C'est sans issue ici!

    NagaShadow: bah avec ça....

    Joruus: Non! pas mon jetpack de l'armée mandalorienne!

    Waren: Rattrapez le!

    Naga commença à s'envoler, et Sango sauta pour essayer de le rattraper. Hélas, il se prit un grand coup de pied dans la figure. Il retomba auprès des deux autres avec un grand sourire

    Waren: Alors? tu lui as mit un mouchard?

    Joruus: tu lui a mis une pique empoisonée dans son talon?

    Sango: non, pire! MOUHAHAHAHAAAAA

    Joruus: MOUHAHAHAAAAA

    Waren: MOUHAHAHAAA

    Sango: HOHOHOHOOOO

    Waren: au fait, tu as fait quoi?

    Sango: je lui ai pris ses pantoufles!!!!

    Joruus: MOUHAHAHAAA

    Waren: Joruus?

    Joruus: oui?

    Waren: chut...

    Sango: bon, avec tout ça, on ne sait toujours pas qu'il faut allumer ce Barbecue en le branchant sur le secteur...


    ____________________________
    Merci à Sango pour l'invation à poster, je me suis bien éclaté en redigeant ce post ^^ en esperant qu'il n'est pas trop mauvais lol

    :woo:

    mardi 11 octobre 2005 - 20:39 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar waren

    waren

    15781 Crédits

    PLAF

    Joruus29 : Bon il n'y as rien dans ce volume, je
    commence à désespérer, mais de tout maniére ce n'est pas une vielle
    carcasse, qui va nous maté.

    Sango-fett : Je connais ce regard déterminé, vous devriez reculé, les mecs.

    Amaro : Monsieur, on ne pédale plus ?

    Waren : Barrez vous, on vous dit, bande de vélocycliste amateur !!

    Joruus29 : Gnnnnnnn...

    Sango-fett : L'iss Barbecue à bouger.

    Joruus29 : Gnnnnnnn...

    Amaro : OH MY GOD !! Mais ca vole..

    Joruus29 : Gnnnnnnn...

    Waren : Il utilise le coté obscur !!

    Joruus29 : Gnnnnnnn... *pwet* oups. :fou:

    Nicolas Kenoby : C'est aussi inclus dans la force, ça ?

    L'Iss Barbecue revole, l'assistance contemple le vaisseau, prêt à rugir.
    Le maitre sith repose ce dernier, à l'endroit, fiére de l'étendue de ses
    pouvoirs. Se tournant vers ses collégues, il attend des félicitations..

    Sango-fett : Je prend les clefs..

    Waren : La derniére fois tu t'es planté dans E.T !!
    Steven Spielberg nous as intenté un procés, c'est moi qui conduit..

    Amaro : Vous savez, moi ça me géne pas, de reprendre le volant.

    Joruus29 : Déçidément, vous ne changerez pas, allez
    montez. On va boire un pot et discuter de comment renverser l'empire.

    Pendant ce temps, un peu plus loin, Naga Shadow continue à voler avec le
    Jet pack volé à Joruus en se donnant des allure de Superman.. quand tout à coup.

    Nagashadow : I am the lord of nigth, and.. SBAFF

    Boba-fett : Mais.. qui ose se planté sur le pare brise de ma
    navette personnel, Dark Bricous, veuillez ejectez ce rebelle.

    Dark Bricous : Comme il vous plaira, mouahahahahahahahaa.. heu..

    Nagashadow : Nan, attend Bricous, c'est moi !!

    Dark Bricous : Ha, salut, Naga. Je t'avais pas reconnu. :cli:

    Nagashadow : Piouf, j'ai eu chaud, ca va la forme ?

    Dark Bricous : Non, on m'as détruit deux croiseur hier. :col:

    CLIC

    Nagashadow : WAAAAAAAAAH !!

    [Ce message a été modifié par: waren le 06-11-2005 19:05]

    vendredi 14 octobre 2005 - 23:20 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar Sango-Fett

    Sango-Fett

    4548 Crédits

    Alors que Naga s'écrasait tel une mouche sur le par-brise de son Bon-Empereur, le Machiavélique Boba-fett.
    Retournons voir notre Alcoolique Sango-Fett à bord de l'ISS Barbecue.




    Sango:
    Whouah même après un début de seconde saison d'absence le Barbecue est toujours nikel! Regarder mon siège à pas bougé, ya même mon compartiment à Binouse!

    Waren:
    A ouais trop cool, moi j'ai toujours mes toilettes incorporées!

    Joruus:
    Et moi alors j'ai rien....?!

    Waren:
    Ben habituellement tu es dans tes quatiers entrain de mater le playboy du mois....

    Joruus:
    Chut Abrutis faut pas que nos spectateurs sache ça sinon on va être cripté!

    Sango:
    GrzjzizbreuhzzzzJiijiZ(Crypté)

    Waren:
    Hin qu'est-ce qu'il dit??

    Joruus:
    Ben tu vois je t'avais prévu! On va devoir engager un droid de protocole pour traduire les dialogue de Sango maintenant.

    Sango:
    Bzzzzzzarrrrrrhezhezji

    Waren:
    Pas la peine comme ça personne comprendras ces conneries!

    Amaro:
    mais on peut pas le laisser comme ça lol! C'est tout de même un de nos personnage principaux dans l'histoire.

    Nico:
    J'ai une meilleur idée au lieu d'acheter un droid de protocole on a cas utilisé mon décodeur Canal , on lui greffe dessus et ça devrais marcher!

    Joruus:
    C'est pas une mauvaise idée en plus ça me fera éconnomiser pour faire du Tuning sur l'Iss Barbecue!

    Waren:
    Bon Nico on te laisse t'occuper de la partie chirugicale!






    -------------------------------------
    ***Ancien Maître Jedi en Exile***
    "Tin vous avez encore cassé mon rève avec la princesse Leia"

    Ce message a été modifié par: Sango-Fett le 29-01-2007 22:54

    mercredi 23 novembre 2005 - 13:29 Modification Admin Réaction Permalien



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