• Avatar AngeSolo

    AngeSolo

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    :x :x :x Le Topic Jeudi 6 : le pouvoir du LOL :x :x :x



    Sérieux, Sérieuses et Autres politiciens s'abstenir…

    En vertu des pouvoirs qui me sont conférés, je déclare le Temple du LOL ouvert à toutes celles et ceux (et ceux qui ne savent pas dans quelle catégorie se ranger) qui veulent participer, moyennant un respect des modestes règles suivantes. Ou pas d’ailleurs… Le staff n’a pas vraiment eu le temps de se pencher sur la question, trop occupé qu’il est à débattre sur le statut du kinder.
    Doit-il être considéré comme un être à part ? La Déclaration des Droits de l’Homme, des Aliens, des Wookies et des Citoyens doit-elle est renommée pour devenir la DDHAWCK ? Tous à vos comlinks et n’oubliez pas que le sort de la Galaxie est entre vos clics !


    REGLES à respecter :

    Règle n°1 : On ne poste que le Jeudi
    Règle n°2 : La règle précédente est ignorée
    Règle n°3 : Les premières lettres des premières phrases doivent commencer par les lettres J-E-U-D-I-S
    Règle n°4 : Ou pas
    Règle n°5 : Le grand gagnant du concours sera celui qui postera le 72ème message et demi (les tirets et les virgules ne comptant pas).
    Règle n°6 : Amusez-vous
    Règle n°7 : Ou pas… Mais là, ça devient un peu plus compliqué !
    Règle n°8 (LA SEULE, LA VRAIE !) : Être crédible… même si ça vous impose des explications sur cinq ou six pages word d’affilée ! (Merci juste de ne pas en faire plus de 9 et demie, après, ça serait trop long…)


    Dans une Galaxie Lointaine, Très Lointaine mais pas tant que ça, une nouvelle menace, la menace générée par la Fédération des Oncles Rageux Contre l'Égalité des Unijambistes Xylophonistes aka FORCEUX, menaçait d’un air menaçant la tranquillité de tous ses habitants (enfin, certains plus que d’autres)… En effet, depuis quelques décennies déjà ils travaillent sur un projet Top Top Top Secret visant à mettre au point une arme bactériologique redoutable ! Malheureusement pour eux (et pour nous), le virus s’échappa ! Tous individus de cette paisible galaxie se voyaient ainsi menacé par la pousse de testicules intempestifs situés juste sous le menton ! MAIS, heureusement pour eux (et nous nous), une poignée de… (êtres indescriptibles) étaient là pour leur sauver la vie ! (OUF !)


    -------------------------------------
    Leader de la Guilde à la retraite
    Ministre de la Perversité et maît... euh... Secrétaire du Président

    "Vous désirez ? Un soda ? Un coca ? Moi ?"

    Ce message a été modifié par: AngeSolo le 13-08-2014 15:46

    mercredi 13 août 2014 - 15:15 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar Tyria_

    Tyria_

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    C'était une réunion des grands méchants anonymes (dans le même style que les AA (oui, je précise car Aphro ne comprend rien si on n'écrit pas tout...)) tout qu'il y avait de plus narmol : le dernier grand méchant à la mode s’épanchait sur le manque de reconnaissance de ses victimes alors que bon sang, c'était quand même grâce à lui qu'elles étaient des victimes.
    En tant que Jedi la plus puissante, badass et MotherF*cker que toute cette galaxie ait connue (passé, présent, avenir et monde parallèle compris), venir à ces réunions était ma distraction de la semaine. Il faut savoir que depuis qu'un juge m'avait condamné à y participer pour avoir été méchante avec des méchants (v'la le comble), c'était devenu mon moment détente hedbomadaire. Mais pas aujourd'hui. Aujourd'hui, elle me faisait l'effet d'une excision car je savais que le sort du monde entier était menacé par une poignée de sociopathes.

    Alors que je grommelai dans mon coin la porte de la pièce fut démolie par l'entrée fracassante d'Aphrodite.

    Aphro : Elelonora, tu vas me faire le plaisir de venir à moi !
    Moi : Hum... Aphro... Tu attendais genre encore 5 minutes et j'arrivais.
    Aphro : On a pas le temps !
    Moi : Tu ?
    Aphro : Je !

    Je me frappai la tête. Comment avions nous put être si négligeant ? Selon les explications (relativement succinctes) de la divinité, nos adversaires de toujours étaient en passe d'atteindre leur but et de pauvres âmes esseulées se voyaient déjà pourvues d'attributs sous le menton.

    Aphro repartit aussi prestement par la porte qu'elle avait démoli. Je la rejoignis rapidement et découvris avec joie que sa fille Fifi était là elle aussi.

    Fifi : Mam's !
    Aphro : Il est temps d'aller à la cantina. Je crains que le chancelier ne soit la prochaine cible.
    Moi : Le chancelier ? A la cantina ?
    Aphro : Oui, il y vient tous les Jeudis pour faire se rincer la bouche avec un brandy corellien de 40 ans. Selon lui, ça apaise ses rages de dents.
    Fifi : C'est grave si le chancelier se retrouve avec des ... ?
    Aphro : Biensur ! Je n'aurais plus envie d'utiliser mes charmes sur lui !

    Forcément... Cette histoire sentait le savon à plein nez (comme toutes les histoires où je me retrouvais à lutter contre les forces du mal avec compagnie de Mère et Fille). Mais j'étais Eleonora, Jedi ultra puissante capable de vivre sans vieillir et de changer l'orbite des planètes : je n'avais pas de raisons d'avoir peur.

    Aphro attrapa ma main et cligna des yeux. Un instant plus tard grâce à ses divins pouvoirs, nous étions dans la cantina... Elle se jeta sur les premiers verres qui passèrent et les vida d'un trait. En effet, les divins pouvoirs ne marchaient que si Aphro s'adonnait à des rituels plus ou moins fous. Dans notre cas, pour se téléporter, elle devait se saouler.


    Ce message a été modifié par: Tyria_ le 13-08-2014 22:59

    mercredi 13 août 2014 - 16:11 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar yanfzoul

    yanfzoul

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    "Ha la cantina ! Enfin !"

    Yanf Yanf a traversé la ville pour la rejoindre...Il était en retard pour son show.

    Il passe par l'entrée de service.

    "Magne toi le fion tu passes dans 2 minutes !" L'interpelle le tenancier.

    "Missa Ok Bitch !"

    "Déconnes pas Yanf Yanf !"

    "Et voici Yanf Yanf les louloutes le roi de la blague !"

    Yanf Yanf arrive sur la toute petite scène de la cantina pour son stand up quotidien.
    Il a fière allure le bougre avec son masque de Jar Jar Binks, son T-Shirt fushia avec écrit en jaune fluo (en Comic sans Ms s'il vous plaît) "Jarjar never give up <3". Son petit slim violet et ses santiags roses à roulettes crantées (ça fait du bruit quand on marche c'est rigolo) terminent ce superbe portrait.

    "Bonsoir cher public, j'espère que vous vous éclatez à la Cantina ! C'est pas prêt de finir !"

    Il s'assoit sur son tabouret, le projecteur braqué sur lui.

    "Savez-voussa le comble d'un jedi ?"

    On entend des mouches voler...

    "Qu'il soit à bout de Force !" Boum Boum Tchak !

    Il y a quelques rires dans la salle. Yanf Yanf se sent en confiance.

    "A quoi reconnait-onssa le slip de Dark Vador ?"

    "A son côté obscur !" Boum Boum Tchak !

    Plusieurs personnes éclatent de rire dans la salle, des poivrots, c'est toujours ça.

    "Voussa savez ? Dieu demanda à Dark de tirer à nu et depuis Dark Tyranus." Boum Boum Tchak !

    Encore des rires gras de poivrots mais cette fois leur rire est contagieux.

    "Aller une dernière pour la route! Pourquoi les Gungans on 1 paire de chromosomes de plus que les Banthas ? "
    ...
    "Pour pas chier par terre quand ils defilent"

    La salle est en folie ! Mission accomplie !

    "Maxi maouss merci cher public !"

    Yanf Yanf se dirige vers le bar pour savourer un petit cotyg bien mérité.

    Il se met dos au bar, sirotant son breuvage à la paille à travers son masque et observe le public.

    Poivrot, boulet, poivrot, bonasse, boulet, boulet, poivrot, bonasse, bonasse, mais.. que ? What ? Eleonora ! La motherfucking Jedi la plus Badass !!!!

    Immédiatement Yanf Yanf se dirige avec sa célèbre démarche chaloupée accompagné de son éternel tintement de santiags vers son idole.

    "Ola Voussa ! Voussa Eleonora? Missa maxi maouss fan !!!".

    Ce con jubile...





    Ce message a été modifié par: yanfzoul le 15-08-2014 13:16

    mercredi 13 août 2014 - 22:26 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar AngeSolo

    AngeSolo

    20714 Crédits Modo

    Être une divinité n’était pas de tout repos comme pourrait vous le confirmer notre très chère Aphrodite. Avoir la galaxie entière sous son joug impliquait de se dévouer corps et âme – enfin, surtout son corps… - pour le bien d’autrui.
    Vu l’état actuel des choses, elle y mettait donc du sien et d’enivrait à en oublier son nom.

    Aphro, après son 75ème verre : Plus je les enquille, plus je me sens vide. Je me suis toujours demandé, d’ailleurs, si dans mon état d’ébriété, j’étais plus à moitié pleine qu’à moitié vide. (Elle se ressaisit.) Gérante ! J’ai soif !

    Mais le verre ne vint pas… Aphrodite commençait à trembler de tout son corps. Elle s’agrippa frénétiquement au bras d’Eleonora.

    Aphro, grelottant : Je vais mourir ! Ma vie dépend de ce verre et il n’arrive pas ! Aaaaaah ! Je me meeeurs ! Je chois !
    Nora, la rassurant : Aphro, mais, enfin, tu es une déesse, tu ne peux pas mourir.
    Aphro, se redressant : Ah oui, c’est vrai, j’avais oublié.

    Elle s’approcha de nouveau près du comptoir et donna un puissant coup de poing divin, action qui fit trembler l’ensemble de la Cantina.

    Aphro, énervée : Et elle fait quoi cette foutue patronne ?
    Fifi : Mam’s, tu es la patronne ?
    Aphro, souriant : Ah oui… C’est vrai…

    Elle passa de l’autre côté du comptoir, se servit un brandy, en servit aux donzelles qui l’accompagnaient et s’assit sur son coussin d’air, lévitant à quelques centimètres du sol, à l’affût de l’étrange créature qui venait de s’infiltrer dans ce Ô Temple de la débauche.
    Quelques rires plus tard et une fois son show terminé, il s’approcha d’Eleonora à coups de clac-clac clopi-clopa. Quand les premiers sons sortirent de sa bouche, la déesse blêmit et manqua de s’évanouir. Elle attrapa sa fille par le col et lui murmura à l’oreille.

    Aphro : Tu vois ce que je vois…
    Fifi : Malédiction ! Il est revenu !
    Aphro, se rongeant les ongles qui repoussaient aussitôt : C’est le J…
    Fifi, faisant de même : Ne prononce pas le nom de Celui-Dont-On-Ne-Doit-Pas-Prononcer-Le-Nom ! Y a eu assez de victimes comme ça ! Comme ce pauvre type-là, qui est écroulé sur le sol !

    Les yeux de la déesse sortir de leurs orbites avant d’y retourner de nouveau.

    Aphro : Nom d’un petit cupidon soyeux ! C’était le Chancelier ! Celui-Dont-On-Ne-Doit-Pas-Prononcer-Le-Nom a encore frappé ! Le pauvre politicien est mort de rire ! (Elle tourna la tête vers le nouveau venu, en pleine discussion avec Nora.) IL S’EST REINCARNE !

    mercredi 13 août 2014 - 23:29 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar Tyria_

    Tyria_

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    Ce cher Yanf Yanf me bassinait autant que faire se peut. Tissa, voussa, trucssa. N'importe quoi qui finissait en "ssa" en fait. Ca me filait un urticaire imaginaire à chaque fois. J'étais pas mécontente de l'avoir fait virer de l'ordre Jedi ce petit saligaud.

    Aphro : IL S’EST REINCARNE !
    Moi : Hein ?
    Yanf yanf : Uh ? Kissa être ?
    Moi : C'est "ssa" très chère divinité Aphrodite.
    Yanf yanf : Issa pas être une déesse. Issa être bourrée !

    Aphro leva les mains au dessus de la tête comme si la dernière phrase prononcé par notre petite groupie était la preuve ultime de ce qu'elle avançait.(Bon je n'avais aucune idée de ce dont elle parlait mais c'était devenue une habitude)

    Moi : Et sinon ? Le Chancelier, il est ?

    Déesse mère et fille pointèrent de concert un doigt dans la direction du chancelier. Pour toute réponse à mon regard interrogateur, elles pointèrent du doigt le petit Yanf Yanf.

    Moi : Oh bon sang ! Qu'est ce que tu as foutu encore ?!
    Yanf yanf : Missa ?
    Moi : Du coup... Le chancelier n'a pas été sauvé. Qu'est ce qu'on fait ?

    Fifi s'approcha et renifla le chancelier. Elle découvrir le cache col de ce dernier et mit en évidence une paire de testicules fraîchement poussée.

    Fifi : Notre homme avait déjà été contaminé.
    Aphro : L'heure est grave. Il faut qu'on réunisse notre SUPER conseil.
    Moi : Le super ?
    Aphro : Non. Le SUPER : Super Ultra Pourri Et Roccambolasque.
    Moi : ...
    Aphro : Notre conseil 'quoi !
    Moi : Aaaaaah ! Fallait le dire tout de suite. Tous à la FAP' Cave !
    Aphro : Euh... FAP' ?
    Moi : Furtive / Angoissante / Putride.
    Yanf yanf : Missa vient ! Missa vient !
    Moi, en lui donnant une grande accolade. : Biensur que tu viens ! On a toujours besoin d'un lapin.

    jeudi 14 août 2014 - 19:40 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar yanfzoul

    yanfzoul

    573 Crédits

    "FAP-Mansa nananananananana FAP-Mansa !"

    Yanf Yanf est lancé...

    "Mais il va la fermer un peu !" Lance Eleonora.

    Aphro reste stressée face à cette abomination humoristique.

    Le groupe passe de ruelle en ruelle au milieu d'une faune pas toujours mieux que ce bon vieux Yanf Yanf.

    "Noussa encore loin ?"

    "Oui"

    "Noussa encore loin ?"

    "...Oui"

    "Alors noussa pouvoir faire connaissance !" dis Yanf Yanf plus enjoué que jamais.

    Aphro murmure :"Bordel de chiasse..."

    "Missa maxi maouss fan de tissa Eleonora ! Depuis que missa être entré au temple jeudi pour formation."

    Eleonora reste silencieuse, elle a quand même pesé dans son expulsion de l'ordre.

    "Missa s'entrainer avec maître Bith. Missa aimer beaucoup faire jeux de mot sur maître : Tête de Bith était mon préféré" Il est tout content de raconter sa ***censuré***.
    "Missa avoir déprimé maître avec mon sabre laser. Missa comprendre vraiment pas pourquoi-sa!" Il s'indigne et dégaine une véritable pièce d'orfèvre de fan de Jar jar. Le pommeau du sabre en métal violet est en fait un jar jar allongé et la lame laser sort par sa bouche. Du grand ART.

    "MAIS QUELLE HORREUR !" S'exclame Aphro au bord de l'évanouissement.

    "Oui missa sait ! Magnifique !" Il est dans son trip total.

    "Mais dis moi Yanf Yanf le lapin. Pourquoi as tu quitté l'ordre ?" lui demande Fifi.

    "Missa avoir voulu faire un test. Missa avoir mis sabre laser de tête de Bith dans le micro onde de la cafèt. Et Carabouli micro onde et sabre laser. Issa avoir fait Maxi Maouss trou dans le coin cuisine du réfectoire...Depuis missa fait plus parti Jedi" Yanf Yanf a l'air triste.

    "Ha nous y voilà enfin. Yanf Yanf va pouvoir enfin la fermer !!" s'exclame Aphro soulagée d'avoir terminé cet horrible périple.

    Ce message a été modifié par: yanfzoul le 15-08-2014 18:36

    vendredi 15 août 2014 - 13:13 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar AngeSolo

    AngeSolo

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    Les trois jeunes femmes et l’être indescriptible qui se trouvait en leur délicieuse compagnie (et que l’auteure par peur de mourir elle aussi par ses soins, ne fera pas l’injure de qualifier autrement), arrivèrent ainsi devant la FAP Cave. Cette dernière se trouvait, par chance, cette semaine dans les recoins les infernaux et profonds de la Cantina. Il est inutile de le préciser puisque nos chers lecteurs le savent d’ores et déjà que ce lieu de débauche – euh… de solennité – pouvait changer comme bon lui semble d’endroit afin de ne jamais être débusqué par l’ennemi qui pourrait le retourner contre eux. Pourquoi, on ne le savait pas trop mais Aphrodite avait jugé bon un soir d’un été où elle avait ordonné à Cupidon de planter une flèche dans les cœurs de Nom Anor et de celui de Gennevieuhve de Font’e’Nay car elle s’ennuyait, de doter leur salle secrète de ce don d’ubiquité. Malheureusement pour eux, cette pièce s’avérait aussi difficile à trouver pour leurs propriétaires que les autres. Enfin, bref, tout ça pour dire qu’aujourd’hui, ils avaient de la chance !

    Yanf Yanf : Tissa arrivés ! Tissa grosse fiesta organisée ici ! Missa outré que tissa pas invité pour le bang bang chaînes chaînes !

    En effet, Yanf Yanf avait sans doute raison, le long des murs en pierres humides et visqueuses de la FAP cave se trouvaient de très lourdes chaines et autres ustensiles tout aussi sanglants qui révélaient les occupations qu’avait eue ici une partie des membres de ce très sélect conseil.

    Nora, la badass jedi : C’est quoi ce bordel ici ! (Elle se tourna vers Aphro.) Tu m’expliques ?
    Aphro, faussement choquée : Moi ? Pourquoi tu me regardes comme ça ! Enfin, je suis la déesse de l’amour pur, vierge et platonique ! Pourquoi me crois-tu capable d’une chose pareille ?
    Nora : Je ne sais pas. Ca m’a juste paru une bonne idée de t’accuser.
    Aphro, haussant les épaules : Ah, d’accord. En fait, tu as raison. On a un peu trop déconné hier avec Twix. Il voulait absolument me montrer ses grosses armes nouvellement achetées. C’est un peu parti en live et, dans la précipitation, on a oublié de tout nettoyer.
    Fifi : Ca fait quand même un peu désordre. Tu veux pas y remédier ?
    Yanf Yanf : Tissa aider ! Tissa veut faire bonne impression !

    La déesse frissonna en entendant le mot « ami ».
    Jugeant bon d’éviter d’éventuels débordements amicaux, elle décida d’avoir recours à ses supers pouvoirs mystiques pour ranger le tout dans une minuscule armoire qui se trouvait non loin de là. Elle commença à agiter les bras et à chantonner de la même manière qu’elle l’avait apprise – quelques millénaires auparavant – à Merlin l’Enchanteur. Les objets se dandinèrent et se mirent danser joyeusement dans la pièce avant de réduire de manière considérable et de se loger dans le meuble prévu à cet effet.
    Puis, comme il fallait s’y attendre, Aphrodite fut en proie à une nouvelle crise de déité.

    Aphrodite, en hurlant : Du sel et de la mayonnaise ! Il me faut du sel et de la mayonnaise !!!!!!!

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    Leader de la Guilde à la retraite
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    "Vous désirez ? Un soda ? Un coca ? Moi ?"

    Ce message a été modifié par: AngeSolo le 15-08-2014 14:23

    vendredi 15 août 2014 - 13:40 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar Tyria_

    Tyria_

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    Aphrodite, en hurlant : Du sel et de la mayonnaise ! Il me faut du sel et de la mayonnaise !!!!!!!
    Moi : Et on est censé trouver ça où dans la FAP Cave ?

    Aphro commença à courir dans toute la cave, bras au dessus de la tête. Était-ce de l'hystérie ? De la panique ? Nul ne saurait le dire. (Et certainement pas moi)
    Fifi malgré sa lenteur et sa grandeur commença à vider les tiroirs qui passait à proximité un à un cherchant les précieux graals qui permettraient de sauver sa divine môman.

    Fifi : J'ai une éponge et un gourdin !
    Aphro : Du sel et de la mayonnaise !!!

    Prenant cette exclamation pour une négation, Fifi lança les deux objets par dessus ses épaules avant de se remettre frénétiquement à chercher.
    Yanf yanf, dont la gravité de la situation n'était pas une évidence, se mit à courir derrière Aphro répétant lui aussi avec application la triste litanie.

    Fifi : Mam's ! J'ai... J'ai... J'ai un CD de Bashung et un rasoir. !
    Aphro : Du sel et de la mayonnaise ! Du sel et de la mayonnaise !! Du sel et de la mayonnaise !!! Du sel et de la mayonnaise !!!! Du sel et de la mayonnaise !!!!!

    Un grand fracas couvrit les cris d'Aphro. Yanf Yanf qui venait de marcher sur le gourdin, dérapa sur plusieurs mètres - entraînant tous les objets sur son passage - avant de finir sa course dans le wookie empaillé qui servait de décoration. En soupirant, j'enjambais le nombre incroyable d'objets jonchant le sol et ouvrit le frigo (ainsi que le placard qui se trouvait à proximité). Je sifflais Aphro qui me rejoint immédiatement.
    En moins de temps qu'il ne me faut pour l'écrire, sa très chère divinité saupoudra de sel son poignet, le lécha et se mit en tête à manger la mayonnaise dans le pot en la prenant à pleine main. Évidemment, arrivée à la fin du pot, elle vomit de tout son saoul. Fifi fut éclaboussée. Mes bottes prirent une couleur discutable. Et Yanf yanf tomba dedans.

    Ainsi. Le ménage avait été vain.

    Aphro soupira et se laissa aller tandis que Yanf yanf voulait tester une nouvelle blague qui selon lui devait parfaitement illustrer la situation : "Que dis une vierge après une t*rl*t* ?"

    Moi : Aphro ? On sait ce qu'il se passe si tu ne fais pas une acte compensatoire après avoir utilisé tes pouvoirs ?
    Aphro : Non. Mais selon la légende, il se passera quelque chose !
    Moi : Oui mais quoi ?
    Aphro : Un changement inconnu auquel il faudra que l'on soit préparé.
    Fifi : Comment se préparer à un changement inconnu ?
    Moi : Mais d'où sort cette stupide légende ?
    Aphro, rougissant : On a tiré les runes.
    Moi : Des runes ? Toi, t'as encore fricoté avec les dieux nordiques ! Combien à la fois ce coup-ci ?

    Aphro s'abstint de toute réponse verbale. Et le nombre de doigts qu'elle me montra me laissa rêveuse. C'était vraiment possible à autant ? Avec la déesse de l'amour, il fallait s'attendre à ce que beaucoup de choses soient possible. M'enfin bref !

    Après cette petite aparté culinaire digne de mes propres capacité à préparer de la nourriture pour la rendre comestible, notre fine équipe se décida à faire ce pourquoi elle s'était rendue ici : réunir le SUPER Conseil.

    Fifi se rendit devant le SUPER ordinateur de la FAP Cave et tapa le code secret pour le déverrouiller : 8-) :amour: :col: :D :craneur: :zzz: :sabera:

    *Bienvenue sur Windaube Fista*
    > cd /fap_cave/trololo/conseil
    > ll
    - reunir_conconseil sh rwrwrwrwr
    - alerte_general sh rwrwrwrwr
    - videos_de_petits_chat/
    > sh reunir_conconseil
    - Reunir le conseil ? o(ui) ou n(on)
    > o
    - Vous êtes sûr ? Ils sont vraiment cons... -_- o(ui) ou n(on)
    > o
    - Vous ne pourrez pas faire semblant que vous le sachiez pas !
    - Envoi message aux membres du SUPER Conseil...

    Une alarme se déclencha dans la FAP Cave et le reste du SUPER conseil fut instantanément transporté en son sein... (Nous sommes d'accord, je parle de celui de la cave)


    Ce message a été modifié par: Tyria_ le 15-08-2014 23:16

    vendredi 15 août 2014 - 18:34 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar AngeSolo

    AngeSolo

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    A peine l’alerte fut-elle donnée que le SUPER conseil se voyait réuni dans la seconde pour faire face à ce virus testiculaire qui menaçait l’ensemble de la galaxie. Aphro toisa l’ensemble de l’assemblée qui baillait déjà aux corneilles. Surtout Balllllllle, en fait, qui tâtait sa corpulence circulaire de ses petits doigts boudinés et se chatouillait l’abdomen en s’envoyait de petits éclairs de Force tout en gloussant.

    Aphro, à tous : Bien, merci à tous d’être venus aussi rapidement ! C’est au sujet d’une affaire éminemment importante dont nous devons débattre aujourd’hui ! La survie de ma libido en dépend et je compte sur vous pour y faire face !
    Ribs : Nan mais c’est vrai. On est juste ici parce qu’on nous a demandé d’être ici mais si ici, c’est pas là où je voulais qu’on soit et puis…

    Nora, déjà irritée par la présence pourtant indispensable de ce membre pour le moins étrange de la fine équipe mais toujours moins, peut-être, que Nemo qui ne disait ni ne savait rien comme son nom l’indique, attrapa Cupidon, lui attacha son arc et lança une des flèches juste au-dessus du lustre qui se trouvait lui-même au-dessus de Ribs. Dans un incroyable fracas, le luminaire assomma le pauvre malheureux.

    Nora, soupirant : Ca fait du bien quand ça s’arrête.

    D’un sage hochement de tête, le faciès de Lama de notre très ami Dalaï nous fit savoir qu’il approuvait la décision quelque peu musclée de la badass.

    Dalaï, plus sage que le sage : Il s’agit de cette histoire de testicules intempestifs qui poussent sur le cou sans crier gare ?
    Ballllllle, gloussant : C’est bien ça le problème ! S’ils criaient, on pourrait plus facilement les identifier ! Fichu virus ! hihihi ! ca chatouille !
    Aphro : Tout à fait ! Il va falloir qu’on mette en place une tactique pour : d’une, qu’on ait un moyen d’identifier les personnes qui sont contaminées efficacement ; de deux, qu’on trouve un vaccin parce les antibiotiques c’est pas automatique mais un peu quand même ; et trois, qu’on casse la gueule aux SUPER méchants. (Elle marqua une pause.) Jabax, tu le dis si je te dérange !

    Ladite Jabax était en train de glousser tandis que Yanf Yanf lui montrait les dernières cartes à jouer – hyper rares ! – qu’il avait échangées pour elle à l’effigie de Celui-Dont-On-Ne-Doit-Pas-Prononcer-Le-Nom. Elle s’amusait de joie à faire tournoyer de joie les volants de sa jupe d’Hutt anorexique.

    Jabax : Excuse-moi, mon homme me…
    Fifi, faisant la grimace : Ton homme ? Mais… c’est dégueulasse ! Un couple de Celui-Dont-On-Ne-Doit-Pas-Prononcer-Le-Nom-Phile ! Mais ça ne devrait pas exister !
    Aphro, soupirant : Mais non ma fille, mais non… C’est l’Amour, si beau, si léger… « Nos désirs sont d'amour la dévorante braise, Sa boutique nos corps, ses flammes nos douleurs, Ses tenailles nos yeux, et la trempe nos pleurs, Nos soupirs ses soufflets, et nos sens sa fournaise… »

    Ballllllle, le menton posé comme il pouvait sur sa main : Oooooooooooh ! C’est tellement beau ! Ca m’en donne des frissons ! J’en ai des guiliguilis dans l’estomac ! Hein, fifille que c’est beau ?
    Nora, soupira : Oui, Papa… On peut revenir au sujet principal ?
    Fifi, se raclant la gorge : Effectivement ! Un peu de sérieux, tout le monde ! N’oublions pas le but de cette réunion !
    Ribs, émergeant :Quel but ?
    Raoul : Quelle réunion ?

    Lasse, Aphro se tapa le plat de la main sur le front.

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    Leader de la Guilde à la retraite
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    "Vous désirez ? Un soda ? Un coca ? Moi ?"

    Ce message a été modifié par: AngeSolo le 18-08-2014 22:26

    lundi 18 août 2014 - 22:25 Modification Admin Réaction Permalien

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    AngeSolo

    20714 Crédits Modo

    Aphro, faisant de grands appels d’air avec ses bras : Je sens que cette journée va être longue…
    Fifi, éventant sa mère : Je t’avais dit qu’il aurait mieux valu rester couché !
    Aphro : Si on était resté couché… On aurait raté le dernier épisode de Haine, Défaite et Laideur !
    Fifi, acquiesçant : Tu marques un point, Mam’s !

    A ce moment précis de la discussion, les deux immortelles se rendirent compte que Ballllllle s’était approché sans bruit de leurs personnes et frétillait des cils. Ses mains étaient jointes l’une à l’autre, son visage suppliant.

    Balllllllle : Diiiiiiiiiiiiiiiiites ?
    Fifi, soupirant : T’inflige pas ça. On ne nous prie plus depuis des lustres. Sauf peut-être ma mère et encore, ce sont essentiellement les pauvres créatures humanoïdes qui croient encore écrire sous l’inspiration des Muses. C’est déprimant…
    Balllllle : Nan mais, ce que je voulais juste vous demander c’est si, en ce sacro-saint jeudi, ils ont mis le paquet sur les effets spéciaux ! Du sang, des éclaboussures et tout ça… J’ai pas pu regarder ce matin. Holonet est tombé en panne, ensuite, j’ai éviscéré mon locataire parce qu’il ne pouvait pas payer et, ensuite, j’ai acheté un zoli filet à Fifille pour aller attraper des papillons ! (Il fit un coucou à Nora qui répondit avec un sourire.) Oui, on a décidé de faire un génocide entre midi et deux, demain après-midi.

    Tranquillement, Eleonora fit le tour de la table et posa sa main sur le dos rondelet de son père.

    Nora : C’est ce qu’on essaie de vous expliquer depuis tout à l’heure, papa. On va être obligé de remettre ça dans quelques jours ou quelques années !
    Balllllllle, vexé : Nan mais tu déconnes ? J’ai pas quitté la Maison de retraite pour rien ! Je ne peux pas me permettre de générer des canicules surprises tous les quatre matins ! Ca prend du temps de planifier tout ça !
    Nora : C’est pas à moi qu’il faut te plaindre ! T’as qu’à casser la gueule à ces ordures qui ont balancé le virus !
    Ballllllle : Ouais, d’abord ! C’est vrai ! Je vais les envoyer valser à l’autre bout de la galaxie !
    Nora, à voix basse à Aphro : Et d’un…
    Aphro, idem : En même temps, ton père, c’est pas franchement le type le plus dur à convaincre. Tu vois les sangsues, là-bas… (Nora acquiesça.) Ca va être une autre paire de manche.
    Nora : T’es mignonne. Moi, je serai prête à parier que le plus dire à faire causer, ça sera Nemo ! Hein, Nemo ?
    Nemo : …
    Nora : Tu vois ! Qu’est-ce que je disais…

    Pendant ce temps, Fifi s’était déjà attaquée à convaincre Yanf Yanf et sa belle de participer activement à la mission.

    Fifi, en faisant de grands gestes : … mais si ! C’est comme ton idole ! Tu peux faire pareil et te hisser à son statut ! Tu auras même ta carte CELUI-DONT-ON-NE-DOIT-PAS-PRONONCER-LE-NOM-MON (prononcez à l’anglaise) ! Imagine, il a participé à l’avènement de l’Empire ! Toi, tu peux sauver la Galaxie ! l’Univers ! l’Amérique !
    Yanf Yanf : Missa pas pensé à ça comme ci. Missa intéressé par l’idée de tissa et noussa BOOM BOOM Galaxie !
    Fifi : Euh… Pas exactement mais y a de l’idée !
    Yanf Yanf : Tissa est ton homme !

    -------------------------------------
    Leader de la Guilde à la retraite
    Ministre de la Perversité et maît... euh... Secrétaire du Président

    "Vous désirez ? Un soda ? Un coca ? Moi ?"

    Ce message a été modifié par: AngeSolo le 21-08-2014 23:15

    jeudi 21 août 2014 - 23:09 Modification Admin Réaction Permalien



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