Aux Objets Perdus (page 7)

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  • Avatar darkduche

    darkduche

    10274 Crédits

    ;) je vais parodier les autres ce genre d'histoire est tj tres ,,,, coooool
    mais moi je dit chapeau
    car de mon fait mm si j'ai des idees je suis incapable d'en faire autant donc re,,chapeau bas
    et continuer a nous ravir avec ces histoires lol !!! ;)

    jeudi 19 février 2004 - 18:30 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar Anakin.S

    Anakin.S

    13574 Crédits

    lecontrebandier, starkiller, Darkduche :
    merci ^^

    lecontrebandier :
    Et merci pour la petite correction orthographique : :cli : (y’en a sûrement d’autres : mais bon, certaine personnes sont en vacances là lol) mais je comprend mieux pourquoi mon correcteur d’orthographe me signalait un faute de conjugaison qui ne correspondait à rien lol
    Sinon, je suis désolé, tu espérais peut-être un peu plus d’humour…. Et mes dernières histoires sombrent légèrement dans le mélodrame lol Mais depuis j’essaie de revenir à l’humour des débuts, parce que là, à part les noms de persos et de planètes, le principe parodique a un tout petit peut disparut.

    starkiller
    Je remercie personnellement mon fan club ^^ (il compte combien de membres ? <= simple curiosité ^^)
    Bon, et bien je vais essayer de pondre un nanard (mais je ne te promet rien lol)
    Sinon, je ne sais pas si la prochaine histoire sera encore meilleurs… je vais déjà essayer de rester dans la même veine ^^ (puisque c'est la suite)
    Pour Alph Redd : reste à savoir comment il a atterri dans les mains de Boba... ? ^^

    Darkduche :
    Bah, lance-toi ^^
    lecontrebandier a été l’un des (LE ? ^^) précurseur du genre et maintenant y a de plus en plus de fans qui s’y essaient en postant dans ce forum en général :
    PJ, Bricious, y’a eut gégé… (et j’en passe)… Et Joruus : dont j’espère toujours (vainement ?) que l’inspiration et le temps lui reviendront…

    hwinoree:
    Mais qui est le méchant, actuel, de tes rêves ?? ^^

    jeudi 19 février 2004 - 21:39 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar lecontrebandier

    lecontrebandier

    6622 Crédits

    c'est vrai qu'il y aurait pu avoir un peu plus d'humlour mais bon moi aussi dans l'Après Yavin pendant un ti temps ça a été plus sérieux et pi je suis revenu dans le loufoke chakun a ces périodes sans c'est pas pour ça que ça n'est pas bien nom didju

    et pis sinon je crois bien ke je fu le premier à faire des histoires entière pârodié mais le précurseur de tous ça fut msantak qui fit bcp dans ce sens sans réellement le concrétiser voila pour l'info historique lol :cli:

    vendredi 20 février 2004 - 18:00 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar starkiller

    starkiller

    10486 Crédits

    Je remercie personnellement mon fan club ^^ (il compte combien de membres ? <= simple curiosité ^^)
    Euh t'es sur que tu veux savoir... disons qu'il compte la moitié des fans de jar jar binks, plus le tiers des fanatiques du chevalier du corbeau dans st seya... Bon tu va dire que ca vole pas haut, mais si tu rajoutes un sith fan de Queen, tu atteinds le nombre faramineux de ... 1, mais bon faut dire que j'ai pas donné d'adresse pour faire la demande d'inscription, et surtout la cotisation est de 150€, ca aide peut être pas^^. Bon disons que j'abolie cette contrainte financière, et ceux qui voudrait devenir membre de ce magnifique Fan club peuvent s'inscrire dès maintenant.

    Bon, et bien je vais essayer de pondre un nanard (mais je ne te promet rien lol)

    Bah remarque t'es pas obligé, jpréfère avoir une bonne histoire et avoir l'air bête, et puis je suis pas sur que tu arriverais à écrire une histoire qui me plaise pas lol

    Sinon, je ne sais pas si la prochaine histoire sera encore meilleurs… je vais déjà essayer de rester dans la même veine ^^ (puisque c'est la suite)
    Je te rassure il y a à mon avis suffisamment d'humour dans tes histoires pour que ce soit intéressant, en fait je trouve que tu as trouvé ton rythme de croisière. De l'humour mélangé dans un vrai roman starwars, et surtout des objets perdus que tu arrives à caser hyper facilement.

    Pour Alph Redd : reste à savoir comment il a atterri dans les mains de Boba... ? ^^
    En effet, mais en tant que membre de ton fan club et après avoir lu l'avenir dans les entrailles de gungans, je préssent que tu va nous donner la réponse dans une prochaine histoire^^

    vendredi 20 février 2004 - 21:12 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar obionescarabi

    obionescarabi

    7758 Crédits

    J'arrive certes un peu en retard (mais mieux vaut tard que jamais) pour lire mon cadeaux d'anniversaire ! Et qu'en dis-je ? Elle est super ! Dès qu'il y a Boba je suis happy ! Alfred est super ! J'ai adoré le coté 30 millions d'amis ! Le seul problème c'est qu'avec les monter mouensch de Bal'zhen et le nouilles ou gruyère, j'ai super faim maintenant ! :D
    Encore bravo ! Elle est super et j'attend la suite avec impatience !

    dimanche 22 février 2004 - 10:47 Modification Admin Réaction Permalien

  • PSW
  • Avatar Dark.TiTi

    Dark.TiTi

    4804 Crédits

    Je passe juste pour dire ( pour le moment^^ ) que tout ce que vous avez crée est vraiment extraordinaire, les personnages sont vraiment tripant, et on prend vraiment plaisir en lisant vos histoires qui sont vraiments longues, je l'ais ais pas toutes finies. J'espère que meme un fois tout les objets retrouvé vous continuerez sur un autre concept, ou en trouvant d'autre objet perdu^^.
    Encore bravo, bande de malade^^ !!!

    dimanche 22 février 2004 - 16:18 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar Dark.TiTi

    Dark.TiTi

    4804 Crédits

    Bonjour à tous, alors voila c'est ma première histoire que j'invente pour les Objets Perdus, et j'espère que vous allez aimer !!!
    ________________________________________________________

    La Tête de Jango Fett ( première partie )

    Encore un jour était sur le point de s’achever sur la lointaine planète de Géonosis, et la température commençait à peine à baisser, ce qui changeait quasiment rien à la température ambiante ( comment ça c’est pas de moi ??? ). Beaucoup de choses venaient de se dérouler au cours de cette journée, un jeune géonosien du nom de Pat Ric venaient, dans le hangar du Comte Dooku, de retrouver un bras et un petit bâton argenté d’une longueur de 30 centimètres. Je passe les détails ( cf.: Le sabre d’Anakin et le bras qui va avec ), et pour finir, Pat Ric s’autoproclama Archiduc de Géonosis, et la population l’accueillit à aile ouverte.

    Du fait de son envie de devenir chanteur, il révolutionna, la vie géonosienne ; en voulant aménager une immense scène pour ses concerts, scène qui n’était autre que l’arène de mise à mort de Géonosis. C’est donc pour nettoyer et modifiée l’arène de Géonosis, que l’Archiduc et chanteur Pat Ric, engagea des centaines de drones nettoyeurs.

    Un jeune géonosien, du nom de Hallex Henddre, vivant excentré loin du centre^^, avait depuis toujours rêvé de partir vers la grande ville pour posséder suffisamment d’argent pour ensuite quitter cette moruible de planète. La chance ne s’était jamais présenté jusque là, mais elle arrivait ( heuresement ). Par une chaude journée qui était sur le point de s’achevée, Hallex Henddre, travaillait comme d’habitude à chercher des objets perdus ^^, et là, la chose tant attendue se produisit, tout un convoi de jeune géonosien et géonosienne déboula devant lui, sans lui prêter attention. Mais ( il y en a toujours ) une personne y fit attention, c’est donc pourquoi, une jeune et grosse géonosienne descendit de sa moto-cuisine dernier cri, la
    GROS-PÔ-BEL. Elle lui expliqua alors, que l’Archiduc Pat Ric, engageait des centaines de drones nettoyeurs pour remettre à neuf l’arène de Géonosis, qui connut le début de la bataille de Géonosis. Hallex Henddre, qui rêvait depuis toujours de quitter son bled perdu, décida de filer à la Yavinnaise pour partir avec cette repoussante femelle, mais qui était bien mystérieuse armé, de tube de crème chantillys, de serviette, de couteau et de plein divers chose pour manger.

    Avec de la chance, en 3 jours de voyages il pourrait arriver à l’arène de Géonosis, mais la chance n’existe pas, seul la main de l’auteur hihihi !!! Hallex Henddre apprit que sa ravissante compagne de voyage se nommait, Saram Iche Elgu'Elar ( on l’appellera Boufi^^ ). Leur voyage continua dans l’aride désert géonosien, et ils commencèrent à éprouver un gros sentiment d’amour, hélas lors d’un arrêt Beufi qui soit-disant allait visiter le coin, se fit tuer par un certain Vamp’Hire. Fou de chagrin Hallex Henddre, enterra Boufi, et continua sa cours avec la moto-cuisine de cette dernière.

    ( Petit parenthèse, avec la mort de Boufi, la force put rester sur ce monde à jamais^^ !!! ).

    Le valeureux Hallex Henddre finit par arriver à l’arène de Géonosis, où il passa un bref entretien d’embauche : bien sur les autorités géonosienne n’allait pas perdre l’occasion d’exploiter un nouvel habitant. Il l’engagèrent donc.. Le premier jour du grand nettoyage de primtemps arriva donc, mais la température n’augmenta pas pour autant, et Hallex aimait arriver tôt au boulot, étant en plus insomniaque ( rien de bien lui ) il décida de commencer son travail dans la nuit, il pénétra donc le premier dans l’arène qui à vu la mort de centaines de droide et de jeudi, et la mort du plus puissant guerrier Mandalorien, Jango Fett.

    Jango Fett fut décapité de sang chaud par Mace Windu, une racaille de jeudi, l’armure et le casque de Jango fut récupéré par son fils, son clone, Boba, qui par contre décida d’abandonner la tête, l’empailler coûtait trop cher. Depuis la bataille de Géonosis, plus personne n’avait remit les pieds dans l’arène, les choses étaient donc restées telles quelles.

    Hallex Henddre, prit donc son super balai, model Swuif-Heerr, et commença à nettoyer ça et là. Il balaya, l’endroit ou le droide protocolaire C-3PO, fut tomber, où les poteaux d’exécution étaient placés, puis pour finir où Jango Fett mourut. Il commençait à en avoir plus que marre de balayer, et commença à jouer au foot, avec un semblant de ballon. La nuit était noire, mais Hallex arrivait à apercevoir son ballon, il joua durant plusieurs minutes, jusqu’au moment ou son ballon alla se planter sur une lance géonosienne à demi-enterrée dans le sol. N’ayant pas envie de reprendre sa tâche, Hallex alla machinalement chercher son ballon, il fit quelques pas supplémentaires, puis arriva devant son ballon, qui fut éclairé par la lune et là, il remarqua avec délice que c’était une tête humaine. Dans l’espoir de voir les neurones giclés dans tous les sens, et de voir les yeux sortirent de leurs orbites, il entreprit une partie de base-ball en Solo ( mais pas avec Yan ) avec son balai Swuif-Heerr. Dans son euphorie totale, il s’existait de plus en plus, tapant de plus en plus fort, et faisant gicler de plus en plus de sang.
    Il finit tout de même par s’épuiser, et posa la tête à ses côtés, curieux de connaître la physiologie humaine, il commença à bidouiller la tête, et trouva un bouton, et l’actionna :
    -Je suis la tête du plus célèbre chasseur de prime, Jango Fett ; mais j’ais aussi une fonction, je suis également le droide protocolaire, TDJF, je connais plus de 6 millions de forme de communication et …
    -Suffit, s’écria Hallex, dont la voix était pleine de rage.
    Le fait de shooter la tête de Jango Fett, avait réveillé le côté démoniaque, psychopathe, psychotique, schizophrénique et machiavélique qui sommeillait en Hallex Henddre.
    -Bien mon maître, je ferai selon vos désirs.
    -Alors, raconte-moi la vie de ce Jango Fett
    Il lui raconta la vie de JF, en détail, en insistant sur le passage du clonage, puis en survolant le moment de sa mort.
    -Intéressant, et cette Kamino, où se trouve t-elle ???

    Hallex Henddre, avait dès à présent, un plan très précis, simple et brutal. Il allait quitter, cette planète, pour se rendre sur Fondor, pour construire une puissante flotte spatiale, et il pourrait ainsi conquérir Kamino, et lever une immense armée, pour aller destituer l’Ancienne République, et tout les jedi, pour créer l’Empire Galactique.
    -Mais redescends sur terre espèce de fou, tu dois tout d’abords faire profil bas et quitter la planète.
    L’aube ( mais pas de la rébellion, Palpy range ton étoile noire ) allait se lever, et il ne restait que très peu de temps à Hallex pour cacher le droide TDJF ; il quitta discrètement l’arène, couru sans s’arrêter pendant plusieurs minutes, pour arriver dans un hangar, abandonner depuis peu, le plafond était effondré, des pylônes cassés, et il y avait des traces de brûler un peu partout. Hallex Henddre trouva une petite cavité, et y cacha son droide TDJF. L’aube était levée ( mais Palpy, bon sang, range ton broyeur de poussière ), et Hallex rentra en toute hâte à l’arène pour entamer sa « première » journée de travail, mais trop tard, l’appel avait déjà été fait et il n’était pas là, on lui posa alors des questions, mais pour ne pas trahir ses plans il n’y répondit pas, de ce fait n’ayant pas répondu, il eut le droit de porter le bonnet d’âne et fut consigner au coin. Il dut y rester pendant 2 looonnnngues minutes, et après fut privé de goûter à la récréation de 10 heures.
    Les choses ne se passaient pas du tout comme il le voulait, et cela l’agaçait. Cela faisait maintenant une semaine, qu’Hallex avait caché le droide TDJF, dans le hangar secret. Et les prévisions quant à la fin du nettoyage ne s’annonçaient pas bien. Les taches à faire augmentait de jour en jour, au fil de mauvaises découvertes, de nouveau corps de SuperDroide de combat, divers membres de jeudi, démembrés et j’en passe. Et pour couronner le tout, on retrouvait chaque matin, divers drones mort, suite à des mystérieuses morsures. Bien sur, cela renforçait donc la colère qu’Hallex ressentait, il était, depuis sa mésaventure au coin, devenu le souffre douleurs de ses compagnons et des gardes ; et donc pour en rajouter encore il ne pouvait pas retourner voir TDJF.
    La seule façon pour lui de retrouver un semblant de vie et suffisamment de liberté pour allez revoir TDJF, était de coincé les morseurs ( ceux qui infligent les morsures ). Il lui fallait une approche intelligente et stratégique, et non pas une approche bourrinique, psychotique, et schizophrénique dont il avait l’habitude. Il lui fallait donc, un PLAN ( mot inconnu pour lui ).
    Il ferait tout son possible, pour s’infiltrer dehors de sa tAnte, et allez guetter les allez et venus, et si l’occasion se présente capturer un morseur.
    C’est ce qu’il fit la nuit suivante, il fit semblant de dormir en ronflant bruyamment, et lorsque les gardes furent éloignés, il sortit en Bakuran de sa tAnte ( vous avez pas compris ??? ). Il s’installa dans une cache tout près de là, et attendit.
    Au bout d’une heure ou il commençait à avoir faim –ça creuse d’attendre- et il sentit une odeur de chocolat, il pensait halluciner, mais non il vit une immense forme noire, faite de chocolat avancé. Mort de faim Hallex se jeta sur le morceau de chocolat. Un terrible combat s’engagea alors, et Hallex arriva à mettre à terre son adversaire qui lui dit :
    [J’ais un traducteur universel, plus simple, Ani.s fallait y penser.]
    -Je cherche Boufi, je dois la tuer.
    -Désolé, Vamp’Hire l’a tué, et pourquoi l’a cherches-tu?
    -…
    -Hein !!! C’est quoi ces trois petits points, dis-toi que j’ais une intelligence limitée.
    -Tu piges pas le langage informatique ?
    -Non !
    Le chocolat, lui expliqua tout, en lui disant ce que signifiait les trois petits points !!!
    -Au fait comment, te nommes-tu, grogna Hallex.
    -Je me nomme mini-crocodile.
    -Ok, et tu es de quelle race ?
    -Je suis un Bringgers. Ah non !!! J’ais du mal à le prononcer, je suis un Ki…Ki…un Kinders.
    -Ca se mange ça ! Mais d’abords, dis-moi qui tue ces pauvres drones nettoyeurs ?
    -Ca se sont les crétins de Trvamspires, ceux avec des grosses dents pointues.
    -Donc ce sont les morseurs. Et qui est leur chef ? Je dois le tuer si je veux avoir une chance de réaliser mon plan machiavélique..
    -C’est un mec, tout blond avec les cheveux plaqué, qui était fou amoureux de Boufi, un certaine Sprite.
    -Ca se boit ça ! Je sens que ça va me plaire de trouver et d’éliminer les morseurs, je n’aurai plus faim du tout. Tu as autre chose à me dire ?
    -Heu…, si je te dis comment éliminer les Trvamspires, tu m’épargnes ?
    -Faut voir, dis-moi toujours.
    -Alors pour tuer ces horribles monstres il faut tout d’abords les trouver, ensuite faut d’abords leur parler un peu pour les déstabiliser, puis lorsque le combat est engagé faut leur mettre un uppercut, puis une béquille, après faut leur sauter sur le bide jusqu’à ce qu’il rejette leurs entrailles, et après faut les relever, sortir le tube de chantillys avec un cure-dent, désorbiter les yeux, mettre de la chantillys dessus et les mangers. Enfin tu leur four le tube de chantillys dans le cœur et la, il meurt.
    -…
    -Bravo, tu apprends vite, mais il y a aussi un autre moyen de les éliminer.
    -T’aurai pus le dire avant.
    -Bah, c’est assez compliquer à faire.
    -Dis toujours !
    -Faut leur lancer un petit caillou.
    -Et c’est tout ?
    -Oui !
    -Bon, vais pouvoir de manger alors !
    -Attend, une dernière chose, je suis censé te dire –je suis ton guide d’un soir- que tu dois pour réussir ce que tu veux faire, trouver un chasseur du nom de Raillle’Layd, il est toujours enrhumé, tu le reconnaîtras vite.
    -Merci, et maintenant à table.
    Hallex mort de faim, s’empiffra alors de mini-crocodile.


    Encore un jour allait se lever sur la lointaine planète Géonosis, et la température augmentait de seconde en seconde. Le jeune géonosiens Hallex Henddre venait de terminer son repas de Kinders, et ma foi il était sur le point de craquer « Crack », la poche de son jean Laiw’Hiss, venait de craquer ; mais qu’importe, il serait bientôt richissime.

    Après les découvertes très intéressantes qu’il avait fait la nuit dernière, Hallex devait maintenant redoubler de vigilance et devait aller trouver les autorités et surtout pas ce Raillle’Layd, qui devait être une canaille. Il retourna alors au campement trouver le garde :
    -Halte-là, petit vermisseau, tu ne passes pas.
    -Je n’en ais aucunement l’intention très cher garde, je voudrais voir votre patron.
    -Hum…
    -Je possède des informations primordiales sur les coupables qui tuent tout ces drones.
    -Dans ce cas, je te laisse passer, la porte au fond à droite du couloir.
    Hallex entreprit son long voyage tout le long du couloir long d’une dizaine de mètre. Sur son chemin il dut affronter de nombreuses difficultés, dont affronter un Dragon bicorne et une certaine Gloria. Il parvint enfin à la fameuse « porte au fond à droite ». Il arriva s’apprêta à entrer quand une voix retentie dans le bureau :
    -Entrez !
    Hallex s’exécuta alors et entra. Il déboucha alors dans un bureau ovale avec pleins de drapeaux bleu et rouge ornés d’étoiles blanches ; de beau meuble et une maquette représentant une maison blanche se trouvait également là. Tournant le dos à Hallex un grand fauteuil noir se balançait de droite à gauche, prouvant que quelque chose y était assis. Hallex commença la voix toute faible :
    -Monsieur, je me suis permis de vous voir pour vous donner des informations précieuses sur…
    -Silence, siffla une voix glacée provenant du fauteuil. Tu mens la pierre philosophale est dans ta poche droite je le sais, donne-la-moi.
    -Heu…scuser-moi, mais je crois que vous vous êtes trompé de script.
    -Comment oses-tu… ah ouai merd,e me suis trompé, j’ais pris le script d’un film qui va pas marcher. C’est un certain Arryy Pauteur ; bon reprenons.
    -Entendu !
    Il se replace alors et recommence la scène :
    -Monsieur, je me suis permis de vous voir pour vous donner des informations précieuses sur…
    -Je sais vous avez des informations sur les Trvamspires, j’ais également ces informations ; je me nomme Wilckynss’hon et j’ais sous mes ordres Fesse, ici présente c’est une tueuse obscure.
    -Mais alors si j’ais pas louper les saisons de Boufi, vous êtes méchants et donc vous devez diriger les Trvamspires.
    -Tu es perspicace mon garçon, et si tu es assez intelligent tu devrais savoir ce qu’il va t’arriver.
    -Bah oui, vous allez me torturer et puis je vais mourir, non ?
    -Bien mon garçon ! Maintenant ma très chère tueuse noire ici présente va te faire don de ses talents.
    Le très cher monsieur Wilckynss’hon, partit alors par un escalier hyper secret caché derrière les rideaux. Quant à Fesse, elle s’était absentée quelques secondes ; et à son retour elle avait ôtée quelque-uns de ses vêtements, elle était maintenant en chemise de nuit qui arrivait au dessus des genoux, blanche moulante et transparente, elle avait également des outils dont nous ne ferons pas la description pour ne pas choquer les petits présents. Quoiqu’il en soit Hallex allait passer un horrible, mais vraiment un horrible moment avec cette femme bien charmante.

    Deux heures plus tard ( wahou résistant le mec^^ ), la tueuse obscure sortie enfin du bureau ovale, en laissant tout seul Hallex Henddre, qui planait dans le ciel. Après quelques minutes Hallex reprit ses esprits et se rendit compte qu’il avait la possibilité de s’enfuir, mais hélas, il ne pouvait pas enlever les chaîne en claquant des doigts. Mais en regardant devant il remarqua qu’il y avait une table sur laquelle il y avait : une lime, une grosse pince coupant, un chalumeau et enfin un Cutter. Fou de joie, Hallex s’empara du cutter pour essayer de couper les chaînes. Il y parvint enfin au bout d’une heure de lutte acharnée contre les chaînes. Il s’empressa de quitter la pièce et s’enfuit hors du bâtiment en passant sans s’arrêter devant le garde.

    Après cette aventure pas si déplaisante que cela, il devait réfléchir à ce qu’il allait faire. Le kinders lui avait dit d’aller voir le fameux Raillle’Layd, mais têtu comme un humain il ne l’avait pas écouté et de ce fait il avait eut un plaisir intense ; mais maintenant finit de prendre du plaisir il allait trouver ce mec et lui parler. Il se dit qu’un gars comme Raillle’Layd devait traîner dans les bars les plus mal-famé du coin. Il fit donc le tour des bars, en commencant par le « Bronze » un bar un peu tout pourri. Il passa ensuite au « Bouche de l’Enfer » où, il ne trouva toujours pas cette canaille. Il finit enfin par le « Commando de l’initiative », ce bar était bondé de canaille. Hallex alla voir le barman et lui demande s’il y avait pas un dénommé Raillle’Layd qui était toujours enrhumé. Le barman lui répondit qu’il se trouvait à la dernière table à droite. Hallex slaloma entre les tables et arriva enfin à la dernière ou il trouva un jeune homme très peu séduisant tout en armure.
    -Excusez-moi, êtes-vous la canaille Raillle’Layd ?
    -‘At’ Que lui veut-tu ? ‘Choum’.
    -Un certain kinders du nom de mini-crocodile m’a dit de venir le trouver pour régler le problème des Trvamspires.
    -‘At’ Intéressant ! ‘Choum’ ‘At’ Et que veut-tu au Trvamspires ? ‘Choum’.
    -Je veux tous les exterminer tous pour pouvoir quitter cette planète et partir pour la planète Fondor, pour créer une puissante flotte afin d’aller conquérir Kamino et de créer une gigantesque armée et destituer l’Ancienne République.
    -‘At’ Cretin ! ‘Choum’ ‘At’ Mégalo ‘Choum’.
    -…
    -‘At’ Si tu veux détruire les Trvamspires et leur chef, Sprite il te faut les meilleurs et surtout LE meilleur leader qui, bien entendu c’est moi ‘Choum’.
    -Tu me prends pour un crétin, agenouilles-toi devant ton maître.
    Raillle s’exécuta aussitôt, baisant les pieds d’Hallex., et les lui massant.
    -Bien…maintenant appelles tes potes qui sont soit-disant fort, et dis leur de s’armer à fond et de nous rejoindre devant le bar à la tombée de la nuit.

    Jusqu'à la tombée de la nuit Hallex et son esclave Raillle’Layd restèrent dans le bar à picoler et à rigoler. Enfin à la tombée de la nuit les gars de Raillle arrivèrent enfin, et ils partirent à leur rencontre devant le bar. Une armée de gros bras apparus alors devant eux et Hallex était satisfait, il possédait largement de quoi détruire les Trvamspires et de conquérir même la planète…

    ________________________________________________________

    Suite dans: La Tête de Jango Fett ( deuxième patie )
    Voila lors aimez-vous ???


    -------------------------------------
    Durant des milliers d'années l Ordre Jedi a persécuté les Seigneurs Sith .
    Durant des milliers d'années les Seigneurs Sith ont préparés l'Histoire .
    Un jour ils se révéleront aux Jedis un jour ils auront leur revanche .
    Ce jour est arrivé.

    [Ce message a été modifié par: Dark.TiTi le 08-03-2004 22:25]

    [Ce message a été modifié par: Dark.TiTi le 08-03-2004 22:31]

    lundi 08 mars 2004 - 22:23 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar starkiller

    starkiller

    10486 Crédits

    ultra pété de rire !!!!!

    Attention ani.s, tu as du souci à te faire lol. Remarqué que jme plains pas, surtout que c'est dans le même esprit, et j'adore toujours les petits hommages. Je suis pas connaisseur dans la série Buffy, mais je sais qu'un certain A.S va être aux anges^^, et après les moeunsh on a droit aux kinder, c'est un vrai repas vos histoires^^ à quand les P'anzzany 8) ? continue comme ca dark.titi!!! CONGRATULATION!!!

    mardi 09 mars 2004 - 11:46 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar lecontrebandier

    lecontrebandier

    6622 Crédits

    hou ptdr ça c'est terrible comme histoire dommage que tu ne t'y sois pas mis plus to Dark Titi mdr Ani S on a du souci à se faire avec un mec pareil

    mardi 09 mars 2004 - 14:26 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar Anakin.S

    Anakin.S

    13574 Crédits

    TiTi :
    PTDR ^^
    Continue comme ça, sérieux, t'as des idées délirantes, tout arrive sans prévenir, ça en devient presque surréaliste, et c'est ça qu'est fun :cli:
    Vivement la suite :cli:

    starkiller, lecontrebandier :
    Place aux jeunes :D
    je ne m'en fait absolument pas plus on est de foux, plus on rit (comme on dit ^^)

    mardi 09 mars 2004 - 18:10 Modification Admin Réaction Permalien

  • PSW
  • Avatar Dark.TiTi

    Dark.TiTi

    4804 Crédits

    Vous me flattez par tant de compliments et je dois dire que je suis étonner que cela plaise autant comme je le disais à Vincent je ne rigole pas de ce que j'écris ce qui est dommage; mais bon j'espère avoir une belle carrière de Retrouveur d'Objets^^ !!!

    mardi 09 mars 2004 - 21:50 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar Anakin.S

    Anakin.S

    13574 Crédits

    La voici la voila, la seconde partie du sabre d’Ani ^^ (de quoi patienter en attendant la suite de l’histoire de TiTi)
    Nous retrouvons quelques lieux déjà visités, d’autres connus qui ne l’ont pas encore été… Et peut-être de nouveau lieu, je ne sais pas, on verra lol
    Mais ce que je sais c’est qu’une personne va m’en vouloir (à vie ? lol)

    Wait & See… Et bonne lecture à tous :cli:
    _____________________________________________________________

    Le premier Sabre-Laser d'Anakin (deuxième partie)


    -- Chapitre quatrième -- Le capitaine corsaire

    Une journée de plus étendait ses rayons matinaux sur la proche planète : Vjun. Enfin, vu de l’espace seulement. Car, au sol, les vapeurs d’eaux bouillonnantes et autres exaltations sulfureuses anéantissaient tout espoir de voir percer ne serait-ce qu’un seul rayon du soleil…

    - Le neuvième cargo vient de quitter la plateforme Est. Annonça le Twi’Lek, assez fort pour que son interlocuteur l’entende. Malgré la violence du vent qui fouettait la citadelle.
    - C’est parfait. Répondit l’homme à travers le casque de son armure Mandalorienne. Nous sommes dans les temps. Je retourne à l’intérieur en informer Dengar… Et aussi pour qu’il se magne le train… j’ai un mauvais pressentiment sur tout ça.
    - Très bien monsieur.

    Monsieur… ? Derrière sa visière fumée, Boba souriait. Il imposait donc toujours autant de respect…. Et peut-être même encore plus depuis qu’il était « revenu d’entre les morts ». Son plan fonctionnait à merveille : plus qu’un cargo et cette mission serait classés.
    La porte s’ouvrit d’elle même lorsque Boba se présenta sur son seuil. Mais un signal le retint à l’extérieur : devant ses yeux, sa visière lui signalait l’intrusion d’une flottille inconnue dans l’espace aérien de la planète.
    - L’Ombre de la Mort ! Hurla le Twi’lek, soudainement effrayé.
    - Quoi ? S’étonna Boba tout en se retournant. Qu’est ce que le Capitaine Harlock vient faire dans ce secteur de la Galaxie ?
    Sa visière lui afficha alors un visuel du vaisseau mère de la flottille non identifiée.
    - ANDOUILLE ! Aboya Boba à l’intention du Twi’lek. Ce n’est pas l’Ombre de la Mort, mais le Desshadao !
    - Excusez-moi Monsieur. Répondit l’extraterrestre, confus. Mais le Death Shadow n’est-il pas le navire du Capitaine Harlock ?
    - Le Death Shadow, oui. Mais pas le Desshadao !
    Ne cherchant pas à comprendre, le Twi’Lek acquiesça pour ne pas dévoiler son ignorance.
    - Mais si ce n’est pas Harlock, devons-nous quand même nous préparer à intervenir ?
    - Se serait préférable. Répondit Boba, songeur, mais dont le casque masquait admirablement l’inquiétude.
    - Bien monsieur. Je mets les hommes en état d’alerte immédiatement.

    Et pendant que le Twi’Lek s’éloignait au pas de course, le Desshadao s’arrimait à la plateforme Sud – Le reste de la flotte attendant les ordres en orbite basse.
    Boba, lui aussi, attendait. Il attendait que le propriétaire de se transport de fret modifié daigne en sortir.
    - Bon dieux, Starki qu’est-ce que tu viens foutre ici ? Grogna Boba, dont la main droite caressait la crosse du blaster gainé à son flanc.
    - Fett ! Répondit une voix rock et grave, et au ton assez dur. Fripouilli, tissa pas croire missa laisser tissa ‘cupérer tout c’foutoir sans que missa baratine !? Lui rétorqua le pirate, svelte et élancé, qui descendait la rampe d’accès de son vaisseau flanqué d’une tripoté de gardes du corps : une femelle Twi’Lek pendu à l’épaule de son patron, un Dévaronien, et six autres dont Boba ne s’ennuya même pas à deviner de quels espèces ils pouvaient appartenir tellement ça n’avait aucune importance.
    - Bien sur que non. Mais vu que l’an dernier tu as déjà loupé de peu le rendez-vous de Vader sur son Executor, je t’avouerais que ça m’a effleuré l’esprit.
    Boba venait d’atteindre un point sensible, car les oreilles du Gungan vibrèrent légèrement lorsque celui-ci pris une profonde inspiration.
    - Ça, était mauvais picoli tempo parti.
    - Tu m’en diras tant. Marmonna le mercenaire.
    - Si si, g’eudin bousillé perpropultion au Desshadao de missa.
    Boba déglutit : le pirate amphibien n’en avait peut-être pas l’air, mais il était fâché, et ça se traduisit par un ‘dégainage’ de blaster dans les règles.
    - Tissa virer mimine blaster de tissa, FISSA !! Ordonna le pirate en tenant Fett en joug.
    Devant les neuf blasters pointés sur lui, Fett s’exécuta, mais osa :
    - Tu arrives trop tard, Starki ! Comme d’habitude. Il ne reste plus rien à grappiller dans ce trou.
    - Tissa gros mytho ! Missa ‘valué matos à ‘cupérer. Dix cargos ça nécessaire à c’ta grosso ‘toyage. Neuf cargos, seul’ment, missa compté…. Et tissa laisser mimines bien bien en vue ! Rappela le Gungan, avant que Boba n’ait pu faire un seul geste. Si tissa veut ‘tourlouper missa, tissa zigouillé !!
    Là, ça ne rigolait plus. Mais Fett répondit cyniquement :
    - Tissa pas comprendre, Starki. Pendant que tissa faire causette avec missa, dixième cargo : bye-bye.
    Et en effet, dans le ciel de Vjun, un vaisseau cargo décollait dans la direction opposée à celle de la flotte du pirate. Là, le Gungan fut bluffé… Comment un être tel que Boba pouvait-il maîtriser aussi bien sa langue ?

    Boba avait gagné. Il activa son jet-pack et s’éleva dans les airs. Profitant de la surprise de ses adversaires, il en profita pour dégainer son blaster. L’antenne de visée de son casque s’abaissa devant sa visière. Il ne devait laisser à aucun concurrent la possibilité de parler à qui que se soit de sa présence sur Vjun : il actionna la torpille fixée dans son dos.
    L’effet fut radicale : aucun des sbires de Gzav Starkiller -- c’était sûrement un pseudonyme ; c’était obligé -- ne se relevèrent. La femelle Twi’Lek, quant à elle, respirait encore, mais difficilement.

    Par contre le Gungan devait avoir une sacrée veine… Il était sonné, certes, mais indemne, près à récupérer son arme qui reposait à quelques mètres de lui. Mais le blaster se souleva miraculeusement du sol pour aller se loger dans la main gauche de Boba Fett.
    - Tu ne fais pas le poids. Lui lança Boba en pointant les canons des blaster vert le crâne du Gungan.
    - Ca que tissa crois.
    Le Gungan releva brusquement sa main gauche en direction de la jambe du Mandalorien. Il resserra son poing et deux microbilles d’énergie bleutées s’ablatirent en un éclairs sur les tibia de Fett. Le mercenaire chancela, erdit le contrôle des stabilisateurs de son jet-pack et s’écrasa contre le sol de la plateforme.
    - Tissa devrait savoir. Railla Starkiller, une pointe acide dans la voix. Missa toujours mico-boumas sur moi !
    En effet, l’amphibien disposait, attachés à ses avant-bras, de dispositifs permettant de cracher des versions miniatures de ces fameuses boules d’énergie.

    Lorsque Boba Fett reprit le contrôle de son équilibre, le Gungan se précipitait déjà sur lui pour tenter de récupérer, au moins, une des deux armes, tout en décochant des salves de microbilles d’énergie.
    Boba se baissa, exécutant un croche-pattes rotatif, en appuis sur ces deux mains.
    Mais le Gungan, qui n’était point sot, esquiva l’attaque par un saut, à pattes jointes. Patte gauche que Boba parvint à agripper… Temporairement : car dans sa chute, la patte droite de Starkiller pu frapper, et rayer, le casque du guerrier. Boba était légèrement sonné.
    Starkiller en profita pour arracher son arme de la main de Fett.
    - Tissa ‘tourloupé missa. Tissa pas Jedi !
    - Mais je n’ai jamais prétendu le contraire. Par contre, on va devoir en rester là.
    - Missa pas croire ça nouvelle sornette. Missa zigouiller tissa illico !
    - Dans ce cas, les Impériaux seront heureux de te poser tout un tas de petites questions.
    - Eussa Impériaux plus sur c’t’a caillou. Lissa Seigneur Vador zigouillé.
    - Vader peut-être…
    - …
    Le pirate réfléchit quelques secondes :
    - Quoi tissa veut dire ?
    « Tu pose trop de question. » Pensa Boba en décochant une de ses flèches paralysantes dans l’épaule du pirate.

    Quelques minutes plus tard, les troupes Impériales de l’Exécuteur Sedriss débarquèrent sur la plateforme Ouest.
    Sur la plateforme Sud, une violente explosion fit ébranler la citadelle qui fut jadis l’antre secrète, la forteresse de solitude, du défunt Seigneur Noir des Sith : Darth Vader.


    -- Chapitre cinquième -- Au Meltdown

    A la lueur blafarde du croissant éclairé de Nal Hutta, une journée de plus s’achevait sur la petite lune portuaire : Nar Shaddaa. Dans le ciel, légèrement voilé par les brumes issues de la pollution, le trafic aérien était toujours aussi dense qu’en pleine journée. Et il en allait de même pour les ruelles grouillantes de vie.

    Sous son long manteau brun, le visage dissimulé dans l’ombre de sa capuche, l’homme, qui remontait cette rue du Secteur Corellien, passait inaperçu. Enfin, presque. Car l’étrange créature qui le suivait de près n’avait rien de commun. La populace, de vils gredins pour la plus part, et qui plus est constituée des êtres les moins anodins de la Galaxie, ne pouvait dissimuler sa curiosité à l’égard de la bête au dents de sabres.
    Mais Anakin Ess en faisait abstraction. Son esprit était à la fois ici et ailleurs, au-delà de l’espace et du temps, glissant sur l’océan infini qu’est La Force.
    Il y avait quelqu’un, sur cette lune, que La Force ne laissait pas indifférent et qu’il devait rencontrer.

    Devant l’entrer du restaurant, affalé sur son flotteur, et entre deux bouffées tirées sur sa pipe Hookah, un Hutt beuglait sur son interprète.
    Anakin n’y prêta pas plus d’attention et passa le seuil du Meltdown Café.
    Brouhaha, fumée, cliquetis des couvert sur la vaisselle, ronronnement des machine, client en grande partie non-humains -- et pas des plus fréquentables --, quelques humains -- eux aussi pas très fréquentables --… tout cela à rendre l’atmosphère glauque et pesante.
    - Hey ! Aboya le gérant à l’attention du nouvel arrivant. On ne sert pas ces créatures là chez nous !
    Anakin ignorât volontairement que la clientèle s’était tu et avait désarmait ses yeux braqués sur lui. Il souleva sa capuche et la rebâtie dans son dos, indiquant du regard qu’il souhaitait qu’on lui confirme que cette brimade lui était bien adressée.
    Tous furent surprit de la balafre qui ravageait le côté droit de son visage
    - Oui ! Enchaîna alors le gérant, imperturbable. Votre molosse ! Qu’il vous attende dehors !
    Le Jedi s’accroupi, murmura à l’oreille de son Moeunsh et lui caressa le flanc. La créature sortie. Anakin se redressa et les clients reprirent leurs occupations.
    Jugeant que l’incident était clos, Anakin se présenta au comptoir passer sa commande : une soupe Jabiimite aux Œuf de Bair et un verre de Saara’ch de Bo’Arcea.
    - Je ne pensais pas que nous reverrions aussi vite. Fit une voix à sa droite. Et encore moins ici.
    - Rien n’est pourtant du au hasard. Répondit le Jedi en prenant le vers que le tavernier venait de poser devant lui. Mais je suis surpris que cela te surprenne… Le Mandalorien, c’est ça ? Demanda cyniquement Anakin qui daigna enfin jeter un regard furtif au jeune homme assis à côté de lui qui sirotait un liquide jaune fluo.
    - Hummm… Fit le Kontoarien en reposant son verre et en esquissant un sourire amusé. Quand je ne porte pas mon armure on peut m’appeler Giibéé. Giibéé Oyskiqola… Ce n’est peut-être pas l’endroit indiqué pour assouvir une vengeance personnelle ?
    - Ca c’est que ton point de vu.
    - On peut sortir si tu veux ? Mais je ne dégainerai pas mon Sabre ici.
    - Parfait. Acquiesça Giibéé qui, vu qu’il n’avait pas son armure et toutes les armes qui allaient avec, se sentit quelque peut soulagé. Je suis désolé pour ton ami. Continua-t-il.
    - Je sais. Mais ça ne le ramènera pas.
    - De toute façon je ne suis pas là pour ça.
    Le tavernier venait d’apporter son assiette à Anakin qui commença à manger.
    - Tu manges ce truc ?
    - Ca se voit, non ? Toute façon j’ai faim. Répondit-il
    - Et donc qu’est-ce qui vous amènes dans ce bled, toi et cette… « chose » ? demanda Giibéé, tout en finissant son verre.
    - C’est Moeunsh. Et on est venu chercher des réponses.
    - A quel genre de questions ?
    - Du genre bombardement planétaire, peuple exterminé, … Je veux connaître les responsables.
    - L’Empire ? Demanda dont les souvenirs de son enfance sur Kontoar revinrent brusquement le hanter.
    - Je suis justement là pour trouver une réponse. Mais je pense effectivement que l’Empire est impliqué dans le massacre de mon peuple -- enfin, de ceux qui m’on accepté comme l’un des leurs.
    - Qu’est-ce qui te le fait croire ?
    - Depuis près de quatre ans un Destroyer croisait en orbite de notre planète et ses troupes remportaient des Moeunsh avec eux. Et la chute de l’Empire n’a rien changé. Le destroyer continu de venir régulièrement.
    - Pas les Impériaux. Affirma une petite voix féminine et rocailleuse.
    Anakin et Giibéé échangèrent un bref regard de surprise avant de fixer leurs yeux plus bas, entre eux deux.
    - De nouvelles menaces… Continua la vieille femme emmitouflée dans ses guenilles. Vima le sent, Vima le voit, Vima le sait.
    - Qui êtes vous ? Demanda Giibéé, intrigué.
    - Vima. Murmura-t-elle.
    Elle leva alors la tête vers Anakin.
    - Je suis comme lui. Et… Comme vous. Fini-t-elle par dire en détournant la tête vers Giibéé.
    Pour Anakin se ne fut pas une surpris, mais pour le Kontoarien, s’en fut une double. Il voulu répliquer, mais elle ne lui en laissa pas le temps :
    - Vous l’avez vu, n’est-ce pas ? demanda-t-elle au jeune Jedi.
    - De quoi parle-t-elle ? Interrogea Giibéé à l’intension d’Anakin.
    Le murmure de Vima devint plus sombre :
    - Le Grand Œil de Feu.
    Remarquant l’effet de cette réponse sur Anakin, le tressaillement qui prit subitement la Jedi sembla se répercuter sur Giibéé. Celui-ci ne comprenait d’ailleurs rien à l’affaire.
    Imperturbable, Vima continua :
    - Il vous a parlé. A tous les deux. Vima le sent. Vima le devine. Son pouvoir de séduction est grand ! Affirma-t-elle en constatant que le Jedi caressait l’index de sa main droite avec celui de sa main gauche. Il il va vous détruire. Prophétisa-t-elle à l’égard d’Anakin.
    - Mais de qui parlez vous ? L’interrompit Giibéé.
    - Vima n’en sait pas plus. Ce que Vima sait, Vima l’a vu dans La Force Répondit-elle, toujours en murmurant. Mais l’esprit de Vima est trop obscurcit. Continua-t-elle.
    Son esprit sembla alors s’évader quelque secondes, se remémorant, sans doute, une période sombre de son passé…
    - Depuis trop longtemps. Reprit-elle. Oui…
    Comme hypnotisés par les paroles de la vielle femme, les deux garçon ne surent quoi dire.
    Lorsque Vima sortit de ses songes ; elle se tourna vers Giibéé :
    - Mais peut-être l’espoir viendra de toi…
    - Si au moins je savais de quoi vous parlez ! S’irrita la Kontoarien tout en terminant son dernier verre.
    - Te fatigue pas. Lui rétorqua Anakin qui terminait sa soupe. Elle est partie.
    - C’est le meilleur ! S’esclaffa Giibéé qui se retourna pour constater que Vima n’était même plus dans le restaurant. Et tu l’as laissé partir ?
    - Elle n’avait plus rien à dire. Mais tu voulais peut-être lui offrir un verre ? Ironisa le Jedi
    - Ne te moque pas de moi bouda Giibéé.
    Anakin fini son assiette, vida le fond de son verre et se leva :
    -Bien, je pense que je n’en apprendrais pas plus dans ce patelin. Si « IL » me cherche, alors il saura où me trouver.
    - Tu retournes donc sur ta planète ?
    - T’as tout comprit. Lui répondit Anakin en tournant les talons, après avoir déposé le compte de sa consommation sur le comptoir.

    Giibéé regarda le Jedi s’éloigner. Ce dernier réajusta le col de son manteau puis, lorsqu’il eut franchit le seuil de la sortie, se coiffa de sa capuche.
    Le Kontoirien hésita quelques secondes…
    Il se leva alors brusquement payer ses 10… 11 ? (il ne savait plus trop) verres en lançant un « gardez la monnaie » au gérant, et se précipita vers la sortie.
    - Attend ! Lança-t-il à Anakin.
    Le Jedi ainsi que le Moeunsh qui l’accompagnait se retournèrent.
    - Oui ? Demanda-t-il.
    - Tu es un Jedi, non ?
    - On peut dire ça comme ça… Pourquoi ?
    - Tu pourrais peut-être m’aider à réparer ce truc… ? Lui demanda Giibéé, en présentant le Sabre-Laser défectueux qu’il avait récemment trouvé.
    Anakin fut assez surpris. Cela n’augurait peut-être rien de bon pour la suite des évènements. Ce Giibéé ne maîtrisait peut-être pas La Force au même niveau que lui, -- D’ailleurs, Anakin remercia La Force que celui-ci n’en ait pas conscience -- mais après les évènements récents et, avec un Sabre et un entraînement, ce garçon pouvait représenter une menace…
    Mais ne Anakin se laissa pourtant pas abusé par ses sentiments :
    - Qu’est-ce qui ne fonctionne pas ? Demanda le Jedi, en faisant un geste de la main qui suggérait qu’il voulait voir l’arme de plus près.
    - Le générateur de champs cyclique. Lui répondit l’autre en confiant le Sabre à Anakin. Il a été sectionné. Il m’en faut donc un qui fonctionne.
    - Je vois… Fit le jeune homme en contemplant l’arme. Suit-moi, je crois que j’ai ce qu’il te faut…

    Les rugissements assourdissant des réacteurs des vaisseaux et autres speeders polluaient la baie d’accostage 9791-01-22. Sur la passerelle d’embarquement, près du chasseur Moeunsh qui y était arrimé, Anakin, assit contre la carlingue de son vaisseau, la tête perdue dans les étoiles, faisait le vide dans son esprit. Sur sa cuisse gauche déployée son Moeunsh en profitait pour se reposer. Et à quelques pas de lui, Giibéé était concentré à mettre au point les derniers réglages de son Sabre-Laser.
    - Voila. Dit-il enfin en souriant à larme qu’il tenait délicatement entre ses mains. Je crois que ça marchera.
    Anakin revint lentement à la réalité. Son regard resta un instant sur le Kontoarien.
    - Quoi ? Lui demanda ce dernier.
    - Rien. Lui répondit le Jedi en détournant la tête un instant…Tu ne va tout de même pas l’allumer ici ?
    - Heuu… A vrai dire c’est peut-être pas une bonne idée, en effet…
    Anakin se leva -- le Moeunsh se dressa sur ses quatre pattes palmée -- comme pour se préparer à prendre place dans son vaisseau.
    - T’es garé où ? Demanda-t-il.
    - Baie 5891-10-12. Pourquoi ?
    - Va chercher ton chasseur et rejoint moi.


    -- Chapitre sixième -- Le jour où le Soleil descendit à nouveau…

    Les deux chasseurs passèrent en vitesse subluminique presque en même temps. Le chasseur Moeunsh emboîtant le pas de l’Amanhtalo. Devant eux, une petite planète bleue cerclée de trois anneaux.
    Le comlink du chasseur d’Anakin grésilla, et la voix de Giibéé, déformé par son casque, retentit dans tout le cockpit :
    - La voila donc… Balz’Hèn. Jolie.
    - Ne te fie pas à l’apparence… Lui fit remarquer Anakin d’un ton cassant. Elle a perdu tout son charme.
    Giibéé se sentit confus. Décidément, ce « Jedi » avait un côté désagréable qui le rendait mal à l’aise… mais pourquoi l’avait-il suivit, alors que rentrer sur Géonosis pour tester son Sabre aurait été plus simple ?
    Le Kontoarien ne chercha pas à répondre à cette question. Il se concentra sur l’approche de la planète.
    Les deux appareils plongèrent dans l’atmosphère de Balz’Hèn.
    Mais lorsque les deux vaisseaux sortirent de la couche nuageuse, l’Amanhtalo décrocha de son vecteur et plongea en piqué vers la prairie marécageuse qu’ils survolaient.
    - Giibéé ? Fit calmement Anakin dans son comlink.
    Il n’y eut pas de réponse, et le vaisseau continua sa descente rapide et vertigineuse.
    - Giibéé ?? Insista le Jedi qui essayait malgré tout de dissimuler son inquiétude au cas où le Kontoarien lui répondrait.
    Mais il n’y eut toujours pas de réponse. Anakin braqua alors son chasseur et fit demi-tour, plongeant alors son propre vaisseau vers le point probable de l’impacte.
    - GIIBEE !?!? Hurla-t-il encore.
    La course de l’Amanhtalo changea subitement. Le vaisseau se redressa brusquement et reprit une trajectoire normale.
    Rassuré -- à moitié -- Anakin en fit de même, attendant avec impatience, et le cœur encore serré, une explication.
    - Anakin ? fit alors la voix du Kontoarien dans les haut-parleur de du chasseur Moeunsh.
    - Giibéé ?! Que s’est-il passé ? Lui demanda le Jedi.
    - Je ne sais pas… Répondit-il encore sous le choque… J’ai eux comme… un malaise. C’est la première fois que ça m’arrive.
    - Je vois…
    - Je crois que… Que c’est cette planète.
    - Je pense que tu as ressentit la même chose que ce que moi, la dernière fois que je suis revenu.
    - C’est fait pour me rassurer ? Demanda Giibéé, cachant son angoisse dans son ironie.
    - A toi de voir… Répondit sèchement Anakin. Ca va mieux maintenant, non ? Demanda-t-il alors sur un ton suggérant une réponse positive.
    - Heu… oui.
    - Bon, alors garde ton cape et suis-moi.
    Les deux chasseurs s’engouffrèrent alors dans le canyon conduisant à la vallée de Kurlii.

    La cité n’était plus que le vestige d’une civilisation perdue prématurément. Sur l’esplanade chaotique, au milieu des ruines de ce qui fut le Palais Royal, un pseudo Chevalier Jedi et un mercenaire en devenir n’osaient briser le silence, à la fois mortuaire et solennelle, qui inondait la vallée. Seules les rafales, infernales et irrégulières d’un vent froid et humide, se permettaient un tel sacrilège. A travers les nuages, que ce vent commençait à disperser, quelques faibles rayons de l’astre diurne parvenaient à faire de brèves percées.
    Pendant qu’Anakin -- flanqué de son Moeunsh d’ont-il ne parvenait toujours pas à trouver un nom -- offrait, enfin, une sépulture digne de ce nom au Prince Bhén, Giibéé hésitait. Sous son armure, le jeune Kontoarien tenait son sabre entre ses deux mains, n’osant presser l’interrupteur qui devrait, en toute logique, allumer la lame de cette arme antique. Cette instant paru durer une éternité.
    - Vas y ! Suggéra, dans son dos, la voix, tremblante de tristesse, d’Anakin.
    Giibéé se retourna. Le Jedi, à genou devant la tombe, lui tournait le dos. Il le regarda, mais celui-ci ne se retourna pas. Alors Giibéé concentra à nouveau son attention sur son arme.
    Il pris une grande bouffé d’air, souffla un grand coup et actionna l’arme légendaire.
    Bleue. Telle était la couleur de la lame bourdonnante. Giibéé manipula le sabre, faisant passer la lame devant lui à plusieurs reprises.
    - Jolie couleur. Intervint Anakin qui s’était approché derrière Giibéé.
    Mais Giibéé ne répondit pas… Il ne se l’expliquait pas, mais il avait la sensation de ne faire plus qu’un avec son Sabre-Laser. Comme si celui-ci était soudainement devenu une extension de son bras droit. Et il se sentait près à affronter n’importe quels adversaires…
    Il se retourna, et fit face, en garde, à Anakin. Le Jedi n’eut même pas à ouvrir la bouche -- il ne fut d’ailleurs même pas surpris -- qu’il dégaina son Sabre-Laser et l’activa.
    Soudain, l’esprit d’Anakin s’emplit de pensés, murmurées d’une voix grave, qui ne lui appartenaient pas :
    « Il-n’y-a-pas-d’i-ssue-au-tre-que… LA… MORT ! »
    Un présage ? Anakin ne savait que penser : devant lui, Giibéé, Le Mandalorien, s’élançait pour le frapper de la lame de son Sabre. Mais le Kontoarien ne semblait pas disposé à y mettre toute son énergie… Alors pourquoi le chuchotement lui prédisait-il une issue fatale. Droit comme un piquet, la légèrement inclinée en avant, les yeux mi-clos, d’un seul mouvement de bras il para aisément de coup de son adversaire avec son Sabre.
    Le choque des deux lames raisonna faiblement dans la vallée…
    - Ce petit entraînement promet d’être intéressant. Admit Anakin.
    - Je l’espère. Lui renvoya Giibéé.
    Anakin força légèrement son bras à repoussa Giibéé vers l’arrière. Ce dernier n’eut d’autre choix que de suivre le mouvement et se remit en garde, les jambes écartées, la crosse de son sabre bien encrée dans ses deux mains. Et, bien que son casque le masquait : la détermination sur son visage.
    Mais brusquement l’environnement changea…

    Le vent… Le vent devint plus fort…
    Tellement fort que les nuages, qui embrumait les crêtes des montagnes de l’ouest, se dissipait petit à petit laissaient percer les rayons du soleil et un ciel bleu azur…
    Tellement fort que les poussières virevoltaient de plus en plus violemment…
    Tellement fort que le son qu’il émettait devenait semblable à un rugissement de millier de fauves…
    Les deux jeunes hommes se détournèrent alors vers l’Ouest.
    Le ciel était de plus en plus dégagé… Le soleil aveuglait leur champ de vision…
    Mais à travers cet éblouissement, ils distinguèrent une forme pyramidale qui descendait lentement, au-dessus des la mont occidentaux…
    Le cœur d’Anakin battait à tout rompre. Sans savoir exactement de quoi il s’agissait, il ressentit une présence qu’il avait déjà sentit… Mais où ?... Et quand ?...
    Instinctivement, son regard se détourna sur le flanc de la montagne. Montagne qu’il avait explorée quelques semaines plus tôt… Montagne qui renfermait un mystère qu’il savait dangereux, et qu’il croyait ensevelit à jamais.
    Ce qui le rassura ? C’était lui-même qui avait scellé l’accès du tunnel qui menait à ce lac où se baignaient ces créatures tout aussi petites que menaçantes.
    A travers son casque, Giibéé parvenait à ressentir l’angoisse grandissante dans le cœur d’Anakin… et cette angoisse lui sembla contagieuse…
    - Tu… Tu sais ce que c’est ? demanda-t-il, essayant de canaliser ses appréhensions.
    - Je n’en ai aucune idée… Lui répondit Anakin.
    Cette réponse ne rassura pas le Mandalorien.

    Le Jedi déglutit
    A l’Ouest, La pyramide, dans une très lente rotation sur elle-même, était maintenant en vol stationnaire au-dessus des cimes montagneuses. Ces traits étaient maintenant très net. Elle était toute d’ocre vêtue, et ses paroie finement ciselées. Trois larges rainures horizontales séparaient l’architecture en quatre niveaux de hauteur identiques. Quatre autres descendaient du milieux du dernier niveau, traversant chacune des faces verticalement jusqu’à la base. Au font de chacune d’elle, on apercevait des lumières, certaines fixes et d’autres, clignotantes plus où moins régulièrement.
    La position de ce que Giibéé et Anakin n’envisageait pas être autre chose qu’un vaisseau spatial, correspondait parfaitement à la localisation probable du lac.
    Il y eux soudain une faible lueur qui jaillit par-dessous la base carré du monument, et qui se transforma en colonne lumineuse, légèrement bleuté à l’intérieure, reliant le vaisseau à la surface de la planète.
    Lorsqu’une lueur plus dense s’échappa de base, et se glissa rapidement le long de la colonne de lumière pour frapper la roche, Anakin et Giibéé eurent le réflexe de se protéger de leur bras, attendant que la montagne explose…
    Mais rien de ceci ne se produisit. Non. La colonne de lumière s’évapora…
    - J’ai comme un mauvais pressentiment. Lança Anakin.
    Celui-ci n’avait certes pas bougé d’un iota, mais sa main bionique, elle, serrait de plus fermement la poignet de son Sabre-Laser…


    A suivre dans :
    Le premier Sabre-Laser d'Anakin (troisième partie)

    (A Tom Veitch et Kam Kennedy pour leur ‘’Empire des Ténèbre’’ : ma toute première BD ‘’Star Wars’’, et ma principale source d’inspiration)
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    Depuis le temps que je rêvais de pouvoir intégrer ce cross-over à ce topic d’une façon ou d’une autre :ple: <= larmes d'émotion ^^ (et encore ce n’est que l’introduction à ce qui va suivre ^^)… J’en rêve depuis carrément la seconde aventure de Pat Ric le Jedi… Donc ça remonte à près d’un ans… Mais « patience » fut le maître mot, et voila ^^ je pense que ça colle avec ma vision des choses ^^
    Plus qu’une partie et ce cycle sera achevé… Après, j’ai une vague idée de ce que je souhaite, mais je ne sais pas encore quelle forme cela prendra…
    J’ai une telle vision précise de la toute toute fin, que je pense que c’est ce à quoi je m’attellerais.


    PS : si une de mes très chères connaissances m’apprend qu’elle a un reçu un contrat sur ma tête, je saurais de qui ça vient :D
    -------------------------------------
    Ani S...
    Bibliothécaire, dénicheur d’Objets Perdus.
    Reconnaissant devant La Force au créateur des « Parodies Star Wars Amusez vous »

    Lecteur inconditionnel de « L’Epopée Spatiale » d'un certain Mandalorien...

    [Ce message a été modifié par: Anakin.S le 19-03-2004 09:04]

    mercredi 10 mars 2004 - 23:16 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar Joruus29

    Joruus29

    30966 Crédits Modo

    Je tiens premièrement à féliciter Dark.TiTi qui m'a tout bonnement fait explosé de rire avec ces histoires ubuesques. Continues ainsi cher collègue Sith.

    Quant à la nouvelle histoire d'Anakin.S, elle est très intéressante et certains passages assez caustiques. Le pauvre starkiller transformé en ridicule gungan, ou encore le_mandalorien avec ce nom si drôle aux relents alcooliques. Bravo.

    jeudi 11 mars 2004 - 02:46 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar Le_Mandalorien

    Le_Mandalorien

    5250 Crédits

    Mais comment tu fais pour trouver des idées pareilles? Franchement je pense qu'il faut être fou pour tenter de croiser Star Wars avec Star Gate, le clin d'oeil des larves aurait suffit. Je crois qu'on ne peut prendre tant de liberté avec un univers tel que Star Wars. Manquerait plus que l'Empire débarque sur Terre. Tu baisses vraiment dans mon estime.

    Mais qu'est-ce que je raconte moi? Cette histoire est fantastique. Enfin un deuxième cross over entre SW et SG (je sais le premier n'est pas encore écrit mais il existe lol). Par contre ce qui me fait paeur, comme à chaque fois, c'est ce que va devenir un certain Giibéé. D'ailleurs pourquoi a-t-il touours l'air d'un alcolo????? Je sens qu'un certain Wisvi va encore en pâtir.

    Sans dec', continue comme ça, c'est vraiment génial.

    jeudi 11 mars 2004 - 12:06 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar lecontrebandier

    lecontrebandier

    6622 Crédits

    waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah j'ia âte d'avoir la suite mdr
    dis donc starkiller je savais pas que t'étais un Gungan pirates mdr et en plus tu sais te battre c'est pas normal t'a subis des modifications génétiques? :D
    quand à la partie star gate ça promet mdr

    jeudi 11 mars 2004 - 14:40 Modification Admin Réaction Permalien

  • PSW
  • Avatar starkiller

    starkiller

    10486 Crédits

    Missa pas avoir tout lu, ma tissa avoir gros bobo kan missa dmandé à guilde de chasser tissa ^^

    Trop fort, bon j'avoue avoir été très déconcerté par cette...trahison^^ à la rigueur un ewok, voir même un wookie... Nan un gungan... Mais je suis pas trop suceptible... Pour l'instant...

    C pour ca que tu m'a demandé la race que j'aimerais? Je t'avais répondu que tu pouvais mettre ce que tu veux, mais je t'avais sous-entendu qu'être un gungan était assez désagréable lol

    Allez je vais me déconnecter et lire la suite, je suis pas encore du niveau de jar jar donc ca calme le jeu, mais... AAAAAAAARRRRRRFFFFFF UN GUNGAN :ple: :ple: :ple: :ple: :ple:
    Rassures moi en me disant au moins que je vais devenir un gungan sith ou au moins un adepte de la force :ple: :ple:

    Bon esperons que Gzav Starkiller (euh bah c'est un surnom qu'il a acquis après qu'il ait accidentellement détruit une étoile en appuyant sur le gros bouton rouge qui se trouvait sur le tableau de bord de l'étoile noire^^) ne meurt pas avant la fin, sinon je déchire ma carte de membre lol

    P.S : au fait terrible le petit hommage avec Arlock^^

    vendredi 12 mars 2004 - 20:19 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar obionescarabi

    obionescarabi

    7758 Crédits

    Excellente cette histoire !!!
    J'adore ! Je suis devenu complétement accro des Objets Perdus ^^
    Et en plus de me faire rire, Tu m'a bcp surpris !
    Je savais pas que tu maitrisait aussi bien le Gungan ! C'est indéniable ! Je m'incline devant ta bilinguité ! :D

    vendredi 12 mars 2004 - 23:53 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar Anakin.S

    Anakin.S

    13574 Crédits

    Déjà : merci tout le monde :cli: je suis ravis que, malgré tout, ça vous plaise ^^

    Et moi, sérieusement je suis à la foi surpris et comblé des réactions et des degrés d’interprétation face à mes personnages…
    Le pire c’est que même en agissant comme ils agisses et en ne faisant aucunement ce qu’on leur prête, et bien « PAF », on leur colle un étiquette lol

    Je savais que le personnage de Gzav Starkiller serait sujet à controverse :D
    Mais bon c’est fou comme avec seulement UN nom d’espèce, tout de suite, on est catalogué :D
    Bref, je ne vais pas prêcher dans le vide en faveur des Gungans… (je doit être l’un des seuls à apprécier ce peuple lol)
    Je trouve juste dommage que l’on mette Jar Jar dans le même panier que ses congénères ^^

    Tiens, et encore du catalogage en bonne et due forme mdr :
    Ou comment, avec un simple mot : « verre » et aucune indication chiffrée (et encore moins sur le contenu), tout de suite, on prend les gens pour des alcoolos lol
    Encore, ce pauvre Giibéé serait sortie du Meltdown en titubant… je dis pas… Mais même pas ^^ (et si vous saviez ce qu'il boit lol)

    Allez, je vais être gentil : j’avoue l’avoir un peu cherché ^^


    Le Mandalorien
    Pour le coup de l’hôpital qui se fout de la charité, tu repasseras :D
    Et t’inquiète : l’Empire n’est pas près de débarquer sur terre, c’est moi qui te le dit :cli: (je laisse ça à d’autres qui se débrouillent sûrement mieux que moi dans ce domaine :cli: )

    Pour Giibéé, sont rôle prend de plus en plus d’importance et je crois que tout va de plus en plus reposer sur ses épaules, et surtout, je crois qu’il tient le destin du personnage principal entre ses mains…

    Et si Wisvi Griss en pâtit, et bien j’accepterais son destin… ce qui devra arriver arrivera ^^


    lecontrebandier :
    La suite est pour très très bientôt mais va falloir que je m’isole jusqu’à la date butoir lol


    starkiller :
    Tissa pas trop vexé missa espère… Missa prév’nu tissa ^^ tissa d’vais ‘ttendre au pire ‘vec missa ^^

    Bah sérieux, j’ai pesé le pour et le contre ^^… Mais je ne pensais pas que ce perso serait perçus comme ça… J’assume mon erreur, même si je considère ce perso vraiment différemment. Peut-être que ma description du perso n’a pas été assez détaillée… Je pense que, avec le recul, que se sont les dialogues qui sont pour beaucoup, et que Boba n’aie pas grande estime de lui, ne doit pas arranger les choses : pourtant j’ai bien précisé son inquiétude à l’arrivé du Desshadao… Mais ce n’était peut-être pas suffisant…

    Pour le pseudo, t’es loin (et t’es sûrement pas le seul lol) du compte ^^
    Comme je l’ai laissé sous-entendre plus haut, Gzav Starkiller est loin d’être un Jar Jar bis… (Sinon, je ne me serais pas embêté, et j’aurais carrément repris mon Binks préféré ^^)
    Non, je le veux un personnage tout à fait original, certes Gungan (personnes n’est parfait) mais plus dans la veine d’un Capitaine Tapals, en plus ambiguë (sinon il ne serait jamais devenu un Pirate lol). Il a ses qualités (mais un pirate en a-t-il vraiment ? lol) et ses défauts (mais pas trop, sinon il se serait vite fait bouffer dans ce milieu de requins ^^).
    En bref : il est à la fois différent et comme tout le monde, et c’est ce que je me suis plu à dépeindre…

    Enfin bon je pense que la suite des évènements ne devrait décevoir personne ^^ même si tout les souhaits ne pourront être exaucés : le destin est ce qu’il est, il est impossible de le changer ^^ (mais tu n’auras pas à déchirer ta carte de membre je te le promet ^^ enfin, j’espère lol)


    obiwanscarabi :
    Alors je donne des cours de Gungan tous les samedi matin de 10 h 00 à 11h 00. Par contre comme il faut remplir les caisses du fan club (qui viens d’en prendre un sacré coup lol) monté par starkiller, les cours ne sont pas gratuit lol
    (heu… je déconne là, hein ^^ venez pas me trouver à 10 h 00 pour me réclamer un cours lol quoi que ça pourait être drôle :D )
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    Ani S...
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    [Ce message a été modifié par: Anakin.S le 13-03-2004 00:27]

    samedi 13 mars 2004 - 00:23 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar obionescarabi

    obionescarabi

    7758 Crédits

    mdrr fo pas me le proposer 2 fois j'arrive mdrrr
    J'ai toujours révé d'apprendre le gungan, je maitrise déjà le huttais donc ca me ferais déjà 3 langues avec le basic ^^

    samedi 13 mars 2004 - 00:37 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar starkiller

    starkiller

    10486 Crédits


    PTDR!!!

    Je viens de finir ton histoire, et bah... j'avoue que ca assure un max. Le fait que Starkiller soit un gungan m'a au début troublé, mais vu qu'il est pas trop maladroit ca passe (C'est vrai que c'est la faute de jar jar si les gungans sont mal perçus, il est malheureusement entré dans l'inconscient collectif).

    Et puis faut avouer que je suis pas rancunier, alors j'espère qu'on retrouvera ce perso ainsi que Gibé. Sinon je m'associe a tout le monde pour dire que tu maîtrises parfaitement le langage Gungan, donc pour la note concernant cette histoire, je vais mettre un 19.25/20 (si mes souvenirs sont bons ca doit être pareil que la dernière) et je viens de me rendre compte que j'avais énormément de chance de figurer dans une de tes histoires. Danke Schön!!!

    Allez j'attends avec impatience la suite, et j'oublie pas de continuer mon histoire (je fais que la modifier, j'en suis rendu à deux pages, et j'ai pas encore parler des objets perdus^^ que je suis censé décrire)

    P.S : Dans la famille les petits trucs cachés par ani.s, j'aimerais bien savoir si ceci est un oeuf : 5891-10-12 Si c'est pas trop indiscret, c'est censé être une date particulière? Le 21-01-1985?



    samedi 13 mars 2004 - 14:54 Modification Admin Réaction Permalien

  • PSW
  • Avatar Anakin.S

    Anakin.S

    13574 Crédits

    Starkiller :
    Mais y’a pas de quoi ^^
    Je trouve ça marrant d’intégrer certaine personnes du site ^^

    Pour ton histoire, et l’intégration des objets dont on veux parler, je sais ce que sais ce que tu ressent et je compatit :cli:

    Et dans la famille des truc que je vous cache… (j’oublie facilement que t’es perspicace ^^)
    Et bien il y a en fait deux n° de baie d’accostage : la 9791-01-22 (passée inaperçu à ce que je constate lol) et celle qui te turlupine : la 5891-10-12.
    Il suffit juste de voir qui y est stationné, et je vous laisse conclure sur leur signification :cli: (je vais pas tout révéler non plus lol)
    Allez, un GROS indice ^^ : ici
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    Ani S...
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    [Ce message a été modifié par: Anakin.S le 13-03-2004 16:12]

    samedi 13 mars 2004 - 16:11 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar starkiller

    starkiller

    10486 Crédits

    Que je suis bête!!! Mais bien sur que j'ai pigé ! Mais bon c'est pas façile pour un Gungan ^^ Je laisse quand même les autres trouver, mais j'ai aucun mérite puisque c'est justement les petits détails que j'aime chercher (et encore je suis sur d'être passé à coté de beaucoup d'autres) Un petit indice pour les auditeurs (ou plutot les lecteurs...) pour anakin ess c'est le 22-10-1979 et pour Giibéé c'est le 21-01-1985 (si personne ne comprend ce que c'est, alors je vais croire que je suis pas le seul Gungan du site lol)

    Sinon le fan club est encore à la recherche de membres. Je pense que tout les autres adhérents seront d'accord avec moi puisque de toute façon on est que... 2...

    samedi 13 mars 2004 - 16:37 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar Le_Mandalorien

    Le_Mandalorien

    5250 Crédits

    Bien sûr que l'ensemble du fan-club d'Ani.S est d'acord.^^
    Alors tout le monde se motive et vient adhérer à ce fabuleux fan-club.

    Pour ce qui est des deux "easter eggs", je n'ai pas vraiment de mérite. Mais il y en a d'autres dans d'autres histoires. Bonne chance Starki pour les trouver et surtout la signification.

    samedi 13 mars 2004 - 18:21 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar starkiller

    starkiller

    10486 Crédits

    Voila longtemps qu'on voit marqué "bientot par Starkiller" sur la page des objets perdus. C'est pourquoi je déclare officiellement que la période ou mon histoire était en gestation est terminée. Je vous l'offre, et espère que vous ne deviendrez pas aveugle en la lisant^^ (attention certains on perdu l'esprit rien qu'en regardant le titre lol.

    --------------------------------------------------------------------
    Episode 1,5
    LA MENACE DES CLONES (je tiens à préciser que cette histoire ne parle pas de menace, et encore moins de clones)

    La paix était revenue sur la petite planète Naboo
    Les gungans, peuple primitif et demeurés, vivaient
    Enfin en symbiose avec les…     "Dis c'est quoi une symbiose?" Petite voix d'enfant)… habitants de la surface.
    La reine avait été louée pour son courage durant le conflit, et malgré…
    "DIS !!! C'est quoi une symbiose??" (La même voix d'enfant)
    Narrateur : bon ok c'est quoi ces conneries? Qui t'es toi?
    L'enfant : je suis Anakin Skywalker
    Le narrateur : Il faut pas rester là petit, retourne avec ton père!
    L'enfant : Mais j'ai pas de père…
    Le narrateur : Ah… Euh… Excuse-moi, mais qui s'occupe de toi?
    L'enfant : Mon maître: Obiwan Kenobi
    Le narrateur : Ton maître? Bon bah va demander à ton maître.
    L'enfant : Il sais pas !
    Le narrateur : Il sais pas??? Mais comment il est devenu maître alors?
    Enfant : Son maître a été embroché par un monsieur tout rouge, et comme maître Yoda savait pas quoi faire de lui, il lui a donné un petit boulot de maître intérimaire.
    Narrateur : OK ! Alors écoutes-moi ! Si tu te tais pendant que je fais mon boulot, je te donne une sucette d'accord?
    Enfant : Oh oui d'accord ! Monsieur Palpatine m'en a donné une après que j'ai été joué avec l'ordinateur des archives, mais il m'a dit de pas en parler.
    Narrateur : Très bien ! On peut continuer?! ACTION!!

    …les nombreuses pertes, la vie était tranquille sur…

    Narrateur : Quoi? On a plus le temps? Ok de toute façon y a plus personne pour suivre cette aventure!!!
    -----------------------------------------------------------------
    Le jour se levait sur Theed, et la nuit avait été très courte pour tous les habitants. Les nubiens avaient festoyés des heures durant, louant leurs soldats qui avaient libéré la planète du joug de la fédération du commerce.
    La parade de la veille avait laissé place à un champ de ruine, où se mêlait confettis piétinés, bouses de fambaa et bouteilles vides… La reine, après avoir trop bu, avait été suffisamment pudique pour ne pas s'exposer à la vue de la population. Elle ouvrit donc le couvercle de la poubelle dans laquelle elle séjournait et appela des gardes à sa rescousse.
    Ceux-ci arrivèrent en titubant et l'aidèrent à sortir du vide ordure. Les taxis nubiens étant en grève à cause d'une hausse des taxes sur les carburants, ils durent faire le chemin à pied. Après quelques pas hésitant… (3862 pas pour être exact et c'est sans compter les escaliers)… Ils arrivèrent à la chambre royale, déjà squatté par une créature étrange. Les soldats sortirent Jar Jar du lit royal, et placèrent la masse royale dans les draps royaux. Le gungan avait un comportement étrange après l'absorption d'alcool, il sécrétait un taux de midichloriens supérieur à la normal. Il se plaça à genoux dans la chambre, ne faisant qu'un avec la force, et il médita. La reine aussi médita… trois fois exactement… et par trois fois les servantes durent changer et nettoyer les draps…

    Quelques heures passèrent. La vie reprenait son cours, les gungans retournèrent à Otho gungans, les soldats retournèrent à leurs postes, et les jedi recherchaient le vaisseau qui les avait amené sur Naboo et que l'un d'eux avait, par mégarde, perdu pendant la soirée… La reine enfin s'éveilla, elle aperçu Jar Jar accroupi, les yeux fermé, il semblait fait de pierre. Elle alla dans la salle de bain, puis en se regardant dans le miroir, elle constata que sa robe était tachée.
    -"oh non ! Ca ne partira jamais !"
    Panaka qui, en bon garde du corps, attendais dans l'ombre de la reine, se permis une incursion
    -"puis-je vous être utile madame?"
    -"Capitaine ! Regardez ma robe !"
    -"Votre robe??? Euh… Elle est très jolie…"
    -"Non idiot ! Regardez la tache !!!"
    -"c'est ce que je fais depuis le début, à chaque fois que je te regarde…" dit Panaka en parlant pour lui même.
    -"Oh c'est affreux !!!"
    -"Mais madame je ne comprends pas… Vous changez de vêtement à peu près cinq fois par jour, sinon plus… alors en quoi une robe tachée vous gêne t'elle ?"
    -"Vous ne comprenez pas !!! Si quelqu'un m'a vu ainsi vêtue, s'en est fini de ma réputation de reine éblouissante et sexy"
    -"Ne vous inquiétez pas madame ! Je vais demander aux servantes de venir nettoyer ça, et je m'assurerai que personne ne vous a vu."

    Panaka s'en alla, laissant la reine se changer pour la première fois de la journée. Les servantes nettoyèrent la robe de la souveraine, et l'habillèrent d'un kimono orange fluo, avec des moonboots vert pomme, et un bandana jaune équipé de diodes rouges clignotantes.

    -"Ce n'est pas un peu trop original?" demanda la reine
    Les servantes se regardèrent gênés, et l'une d'elle prit la parole
    -"C'est a dire… Tout le monde à beaucoup fais la fête hier… pour éviter de vous faire renverser dans la rue, on s'est dit qu'il valait mieux qu'on vous voit bien."
    Ce que ne dit pas la jeune femme, c'est la vraie raison de cet accoutrement. L'usine fabriquant les toilettes royales (qui s'appelle Pôo (signifiant en langage basique : "l'usine qui fabrique les vêtements pour la reine")) a été la première cible de la fédération du commerce, avant même le palais royal. Les sujets de la reine ont donc créées elles même le costume à base de gilet de sauvetage, de combinaison de survie spatiale et de légumes transgéniques.
    -"Que doit t'on faire de votre robe madame?"
    -"Emmenez les dans le… containers." dit la reine apparemment gênée
    -"Oui madame !" dit la jeune femme en sortant
    La reine retourna dans sa chambre, et fut surprise de voir que jar jar était toujours là, apparemment en pleine concentration. Ce qu'elle ne savait pas, c'est que l'alcool avait énormément d'effet sur les gungans, et spécialement sur jar jar. Tandis qu'elle allait sortir, une voix s'éleva derrière elle.
    -"Suffisamment médité j'ai!"
    -"Jar Jar?" demanda la reine un peu perturbé
    -"Je connais l'avenir… continua le gungan imperturbable
    -"Ah tu peux voir l'avenir? Alors avec qui me marierais je?" demanda la reine d'un ton sarcastique.
    -"En mouvement est l'avenir… Difficile il est de le prévoir… pourtant missa voir… je veux dire, pourtant je peux voir qu'à Anakin tu te liera."
    -"Anakin? Le gosse qu'on a ramené de ce bled paumé???" la jeune reine ria d'un ton hautain
    -"Anakin tu épouseras ! Deux enfants tu auras ! Luke et Leïa tu les prénommeras ! Et peu de temps après tu mourras !"
    -"wwwaaaaooowwww !! Jar Jar ! Tu te rends compte que tu a réussi a faire quatre phrases à suivre, et qu'en plus ça rime?" Elle ria en se laissant tombé par terre
    -"De ma gueule tu te fous? Mais sérieux je suis ! Et très mal à la tête j'ai ! Rien de ce que j'ai dit tu n'a écouté?"
    -"Oh on se calme mon vieux d'accord? Sinon j'appelle Panaka et il va t'en mettre une dans le museau!"
    -"De nuages est couvert ton avenir et celui de ton mari…"
    -"Oh laisse moi deviner" l'interrompit la jeune femme.
    Amidala pressa ses tempes à l'aide de ses doigts en faisant semblant de voir l'avenir
    -"Je vois un homme vêtu de noir… Il tue pleins de gens… On avait prédit qu'il était l'élu, mais en fait il ne l'était pas vraiment, du moins pas de tout les points de vue, mais il le deviendra peut être… Je vois un traître… Je vois une adaptation en film… Une trilogie peut être… Et je vois un univers étendu… Beaucoup d'argent…"
    -"L'avenir tu peux voir??? Impressionné je suis!" dit Jar Jar en écarquillant les yeux.
    -"Nan en fait j'ai vu Matrix il y a quelques jours."
    -"La colère je sens monté en moi, le coté obscure à dominer mon esprit commence. Dormir je dois, car très très fatigué je suis !"

    Le gungan s'allongea par terre et ronfla très fort. Il parlait en dormant, répétant des "missa" des "tissa" des "big boss" et des "carabouilli". Il était redevenu lui même.

    La reine sortit de sa chambre, elle avait bien envie d'accepter le petit "deal" que lui avait proposé Obiwan… Elle appela Panaka, et lui ordonna de préparer son vaisseau. Il fallait qu'elle se rende sur Corruscant.

    ----------------
    Deux jours plus tard, au temple Jedi

    -" Maître Kenobi !!! Attendez-moi!!!"
    -" Anakin ! Je t'ai déjà dit de m'attendre dans la salle des archives, j'ai des choses à faire!"
    -" Mais maître ! J'ai fini d'effacer… Je veux dire de consulter les archives. D'ailleurs j'ai eu un peu de mal à trouver Kamino, c'est bien la planète à droite après le dédale de S'nikana?"
    -" Non ça c'est la planète Chulak ! Pour trouver Kamino en partant d'ici, tu dois aller tout droit et contourner Endor, tu prend à gauche après le champs d'astéroïdes, mais attention à la priorité à droite au niveau de la planète Nânhteu. Kamino est visible à partir de là. Mais n'y va jamais par temps de marée, y a jamais de place pour s'y garer"
    -" Mince! Je m'ai trompé"
    -"Anakin!!! Ne t'ai je jamais appris à bien parler?"
    -"Pardon maître ! Je m'ai gouré"
    -"J'ai l'impression que tu m'a désobéi et que tu as été voir Jar Jar. Ecoutes je t'interdis de traîner avec ce bon à rien, il a une mauvaise influence sur toi"
    -"Bien maître!"
    -"Si tu n'a rien d'autre à faire, va donc t'entraîner au sabre"
    -"Mais Maître… Je n'ai pas de sabre… Vous oubliez que j'ai fait exploser l'atelier la dernière fois que j'ai voulu m'en fabriquer un"
    -"Ah oui j'oubliais! Mais pourquoi veux tu à tout pris installer un système de réglage de la lame? C'est un gadget qui ne te servira à rien, et en plus tu es nul en électronique, tu n'a pas mis de Dur'a'selle, c'est pour ça qu'il y a eu une surchauffe."
    -"Très bien maître, mais ça ne change rien au problème."
    -"Tu as raison mon padawan. Je vais te prêter le mien. C'est celui de Qui Gon Jinn, prend en soin" Une petite lueur de tristesse apparue dans les yeux du maître jedi, il se remémora la mort de son ami et regretta toujours de ne pas avoir été plus rapide. Peut être qu'il aurait pu…
    -"Merci pour le sabre maître, je vais m'entraîner et devenir le meilleur. Meilleur même que maître Yoda"
    ----------------
    Dans la périphérie de Corruscant
    Le transporteur royal nubien approchait de la planète capitale. La reine jubilait à l'idée de retrouver son nouvel ami. Le capitaine Panaka approcha de la reine et lui chuchota à l'oreille :
    -"Votre majesté! J'ai fait préparer la cargaison. Faut t'il que j'annonce votre arrivée?"
    -"Bien sur, mais n'en faites pas une affaire d'Etat, prévenez juste… Qui vous savez…"
    Le garde s'éloigna, et saisi l'intercom.

    Au temple jedi

    Obiwan raccrocha l'intercom. Son regard était plein d'espoir. Enfin il allait être connu, il avait tout prévu, et il ne lui manquait plus que…

    -"Maître!!! Maître!!!"
    Anakin semblait sonné, entièrement noirci par ce qui semblait être une explosion. Il courrait dans les couloirs du temple Jedi.
    -"Anakin!? Tu tombes bien. Je vais avoir besoin de mon sabre, tu peux retourner dans ta chambre et lire"
    -"Maître… J'ai… Il… Euh…"
    -"Anakin! Qu'a tu fais de mon sabre?"
    -"Il est… comment dire… carabouilli"
    -"Comment?????!!!!! Pourquoi????!!!!"

    Obiwan devînt aussi rouge que le mystérieux sith qui avait tué Qui Gon. Anakin tenta d'endormir l'attention de son maître avec des explications incompréhensibles.

    -"J'ai voulu brancher un coupleur au système de lentilles afin de bénéficier d'un meilleur flux d'énergie, et surtout pouvoir régler, grâce au système d'interrupteur, la longueur du faisceau lumineux…"

    Après quelques injures (mais sans jamais tomber dans le coté obscure) le maître jedi parcoura le temple à la recherche d'un sabre de secours. Il emprunta finalement le sabre du maître jedi Plokoon, qui était momentanément bloqué au petit coin, à cause d'un mystérieux virus attrapé sur la planète Guastrräu.
    ----------------

    Mace arriva devant un grand bâtiment. Cela faisait bientôt deux heures qu'il recherchait Obi wan, dont le padawan, Anakin, venait de semer la pagaille au temple. Il avait tenté de fabriquer un module de course avec le sèche-cheveux de Maître Windu. Cela lui avait valut le surnom de Makgailleveur (du nom du célèbre inventeur du chewing-gum sans filtre). Il avait aussi "emprunté" le masque de maître Plo Koon, s'était habillé tout de noir et effrayait ses camarades en se faisant appeler Mark Vadehors. Quand on lui a demandé pourquoi il avait fait tout ça, il répondit que son maître ne s'occupait plus de lui depuis trois jours, et qu'il se sentait délaissé. Mace Windu entreprît alors de partir à la recherche du mauvais maître. La force l'avait conduit devant cet entrepôt abandonné, et il s'apprêtait à y entrer quand il entendit de la musique à travers la porte entrouverte. Puis un chant vint accompagner la mélodie plutôt douce.

    -"Yoda, I just killed a man,
    Put a saber on his chest,
    Pulled the button now he's dead,
    Yoda, life has just begun,
    But now i got to throw it all away..."

    Le maître jedi entra alors dans le bâtiment, et vu alors ce qu'il n'aurait jamais cru voir.
    Une pièce remplit de vêtement féminin. Vraisemblablement, il s'agissait de vêtements uniques et étranges, du travail nubien apparemment. Aussitôt qu'il eut franchi le seuil de la porte, la musique s'arrêta. Obiwan Kenobi était affublé d'un accoutrement très étrange, une longue robe fuchsia, brodé de fils d'or, avec un nœud incrusté de diamands dans le dos. Ses acolytes étaient habillés de façon plus conventionnelle, le batteur était torse nu, l'autre humain portait un habit de servante, et le droïde portait des vêtements orange fluo, ainsi qu'un bandana équipé de diodes clignotantes.
    Obiwan tenta de s'expliquer :
    -"Maître Windu… très heureux de vous voir. J'allais justement me présenter au conseil pour inviter tous les membres du conseil à écouter notre première chanson : Nubian Rhapsody… Euh je vais vous présenter aux autres membres du groupe… Voilà Dexter, le batteur, J2D2 le droïde bassiste et Braillanne Mèh un des meilleur guitariste de la galaxie. Nous formons le groupe Kouinne."

    Mace resta quelques secondes bouche bée. La salle était remplie de diverses toilettes ayant appartenu à la reine Amidala. La plupart (pour ne pas dire toutes) n'avaient servît qu'une fois.
    La surprise passée, Mace Windu s'adressa à Obiwan.

    -"Maître Kenobi! J'aimerais que vous vous présentiez devant le conseil, nous aurions quelques… points d'ombre à éclaircir en ce qui concerne votre padawan, ainsi que votre présence en ce lieux, et votre… Accoutrement"

    -"J'y vais de ce pas maître! Je vous assure qu'il y a une explication rationnelle…"

    A peine eut il finit sa phrase qu'un cri retenti d'une salle annexe. Une femme noircie par une chaleur intense, sortie en hurlant -"au feu!"
    Les flammes se propagèrent très vite parmi les vêtements royaux, et tout le monde n'eut le temps que de sortir. La reine hurla sur le pauvre capitaine Panaka, en l'accusant de n'avoir pas pu maîtriser le feu à temps. On raconte que Panaka ne supportant plus cette mégère, démissionna, et il aurait été recruté comme vendeur dans un magasin Darthy. Ses servantes, qui n'étaient pas présentes au moment des faits (on se demande où elles étaient), se pressaient à soigner leur pauvre reine brûlée au trouzième degré.
    ----------------
    Quelques temps plus tard au temple jedi
    Obiwan se tenait devant le conseil. Il était droit, mais ne regardait que ses pieds. Yoda prît la parole le premier :
    -"Très surpris et surtout très perplexe nous sommes devant tout ce qui est arrivé, Obiwan. Une explication rationnelle a tu pour nous aider à percer tes mystérieux agissements?"

    -"Maître Yoda. Membres du conseil. Je n'avais d'autre vocation que l'assouvissement d'un plaisir personnel, je ne pensais offenser personne en montant un groupe de musique avec des amis."

    Mace intervint :
    -"Pourrais-tu expliquer ce que faisait toutes ces… toilettes royales en ta possession?"
    -"La reine elle même me les a données. Il s'agit d'anciennes robes. Elles nous permettaient d'avoir un style propre, nous aurions pu devenir le plus grand groupe de tout les temps"

    Les membres du conseil s'observèrent, Yoda soupira :
    -"Soit. Oublier cette histoire nous pouvons. Ce n'est pas comme si ton apprenti s'était marié, avait eu des jumeaux et tué tout les jedi, ou encore causé une guerre des clones, pourtant une question me taraude, pourquoi la reine Amidala dans cet entrepôt se trouvait, et comment le feu commencé a?"
    Dans une dernière confession, Kenobi avoua tout :
    -"Notre groupe s'est formé il y a quelques mois. A l'époque, le bassiste était Qui Gon, mais malheureusement, à force de s'entraîner à jouer de la musique, il a perdu en efficacité au sabre, et il s'est fait battre par ce mystérieux homme rouge. La première fois que l'on a rencontré la reine, nous avons tout les deux flashés sur ses robes, et on lui en a d'ailleurs parlé juste avant la libération de Theed. Nous lui proposions de reprendre ses vêtements devenus inutiles en échange de quoi nous lui donnions un de nos sabres laser. Il faut préciser qu'elle en avait marre de se servir d'un blaster qui ressemble à un sèche cheveux. Elle a voulut un moment pour réfléchir, et elle m'a répondu il y a peu de temps. Mais en arrivant sur Theed, je n'avais plus de sabre laser, Anakin ayant détruit celui de mon maître. J'ai donc décidé "d'emprunter" un sabre, pour le prêter momentanément à la reine. J'en aurais ensuite fabriqué un, et l'aurait échangé. Mais la reine, voulant essayer le sabre de maître Koon, s'est entraînée dans une salle remplit d'alcool… Ce qui dû arriver arriva…"

    Un grand silence suivi ces explications. Ki Adi Mundi se permît de rompre le silence.
    -"Maître Kenobi, savez vous à quel point le maître Plo Koon à souffert ces derniers temps? En grande partie à cause de vous. En plus d'être malade, il a perdu son sabre, et votre apprenti lui a volé son masque…"

    -"J'en suis désolé maître, je vais fabriquer un nouveau sabre à maître Koon, et Anakin ne remettra plus jamais de masque de sa vie..."

    Mace Windu l'interrompît :
    -"Je lui ai offert mon sabre, je viens de m'en fabriquer un nouveau beaucoup plus beau, et plus puissant que ceux de tout les jedi réunis. Mais c'est tout à fait normal après tout puisque je suis le meilleur"

    Yoda ria.
    -"Le deuxième tu es! Oublier, tu ne le dois point"

    ...


    ...


    ...

    Obiwan : -"Euh… C'est tout? Ca finit comme ça? Où est la suite de l'histoire?"
    Narrateur : "Il est tard et en plus personne ne lira jamais cette histoire jusqu'au bout, d'ailleurs si quelqu'un venait à le faire, il recevrai un coup de fil, et sept jours plus tard une petite fille sortirait de son ordinateur pour le tuer."
    Obiwan : -"Ca me rappelle quelque chose… C'est pas une cassette plutôt?"
    Narrateur : -"Non mais tu vas te taire!!! L'histoire est finie, et l'auteur à la flemme de trouver une vraie fin voilà la vraie raison."
    Obiwan : -"Ah ok… Bon bah fallait le dire."

    -FIN-


    PFFFIIOOOUUU j'ai enfin fini... bon bah pour ma prochaine histoire, faudra attendre un an... Enfin ca dépend si quelqu'un arrive déja à lire celle ci et surtout si j'ai pas fait trop d'erreur lol


    -------------------------------------
    Maître sith, ancien apprenti dû seigneur Baaaaaaal
    "La force pour les gouverner tous
    la force pour les trouver
    la force pour les amener tous
    et dans le dark side les lier"
    Membre du fan club d'Anakin.S

    [Ce message a été modifié par: starkiller le 16-03-2004 00:02]

    mardi 16 mars 2004 - 00:00 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar Joruus29

    Joruus29

    30966 Crédits Modo

    starkiller> Cette histoire sans queue ni tête m'a bien fait rire.
    Je dois bien avouer avoir été surpris que tu aies pu imaginer Jarjar possédant des dons pour la Force après une bonne murge. Heureusement que Padmé se sent obligée de l'accompagner dans une triple méditation gastrique.
    L'idée d'Obi-Wan en travesti montant un groupe de rock et se prenant pour Freddy Mercury est amusante.
    Le seul problème est qu'à la fin de la lecture, j'en suis encore à me demander quel objet perdu tu traitais. Peut-être parce que ça part dans tous les sens et que c'est assez déroutant. :D mdr.
    J'attends déjà impatiemment l'histoire que tu nous concoctes pour l'an prochain. :cli:

    mardi 16 mars 2004 - 00:48 Modification Admin Réaction Permalien

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